Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 428]

Люди бесполезны...Ни съесть...Ни подарить...Поэтому:Миру - мир ...А мне -шоколааадочку...)))

[юрий 1 762]

пришел мужик к священнику и говорит.я грех совершил.обманул еврея.батюшка отвечает,это не грех .это чудо.

 

 

еврейский дворик в Одессе,мужик кричит в окно напротив. Мойша когда у тебя день рождения? а шо такое? а я подарю тебе шторы,чтоб не видеть как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой. Исаак а когда у тебя день рождения? а шо такое? а я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно,за чьей женой я гоняюсь.

[серый волк 2 978]

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

 

 

- как ты относишься к клоунам?

- вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

 

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":

- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !

- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.

- Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

 

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!

- Какие проблемы - вы не пейте...

- А я тогда начать не могу!

- Так выпейте - и тр%%айте, пока не протрезвеете...

 

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "

С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

[Гость LeVV]

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его не находил, то пряталась бабка.

******

 

Судят мужика за самогоноварение. Он говорит - "Да не варил я самогон!!!!"

Судья возражает - "Как это так "не варил" когда при обыске у вас

обнаружен самогонный аппарат!"

Мужик орет - "Ну и что? Самогон-то

я не варил"

-Нет, варил, раз аппарат имеете!

Мужик махнул рукой и говорит:

- Ну, тогда уж и за изнасилование судите.

Все в шоке.

- А вы что, кого-то изнасиловали?

- Нет, но аппарат имеется.

*****

 

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

- Ну что, кума.. Дашь мне???

Кума:

- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!

Кум:

- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!

Кума, облегченно:

- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

*****

[Crok1953 19 016]

А вы заметили что самые ужасные слова оканчиваются на-"льник"?-Начальник,будильник,понедельник....-А ещё ужасным бывает еб%льник.-Ага! У начальника в понедельник.

[Гость LeVV]

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:

- ...нет, сегодня не получится, никак, очень много заказов. Может быть, через месяц. Хорошо, я запишу вас в очередь!

Кладёт трубку и говорит мужику:

- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?

- Телефониста вызывали? Линию подключать?

****

 

 

Выпивают два друга. Один другому жалуется:

- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.

- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт...

Налил, выпил.

- О, пошла.

****

 

В автобусе сидит, вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит:

- Девушка, разрешите пройти, уберите пожалуйста ногу.

На что она отвечает:

- Не нога, а ноженька, мне её всю ночь целовали.

Мужик кое-как протиснулся. Тот же диалог происходил и с другими пассажирами. На одной из остановок зашел в автобус браток и говорит ей:

- Эй, корова, убери копыто, дай пройти.

- Не копыто, а ноженька, мне её всю ночь целовали.

- Если у меня член всю ночь сосали, что ж мне его на компостер положить?

[Crok1953 19 016]

Учительница плакала проверяя сочинения десятиклассниц-она теперь знала КАК провести лето-но прожитые годы уж не вернёшь....

[Алекс--Сальский 3 585]

К ситуации на Кипре...

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[юрий 1 762]

три подруги решили отметить 8-марта.но негде,у одной муж дома,у другой свекровь,у третий трое детей.решили отметить на ближайшем кладбище.хорошо выпив,и взяв по букетику цветов с могилок, пошли по домам.на утро встречаются их мужья.один говорит,знаете мужики моя наверное любовника завела,пришла выпивши с букетом ромашек.2-ой.и моя вчера тоже выпивши пришла с букетом роз.3-й. у вас хоть жены по одному любовнику завели,а моя пришла пьяная и на голове венок "от братвы"

[Капитан 704]

История из жизни. Поехала компания на природу водки попить, сосисок поесть жареных. Приехали вечером, выпили водки, пожарили сосиски и давай их кушать под водочку уже ночью. Налили кетчупа на одноразовую тарелочку, мокают сосиски в кетчуп, водкой запивают. А уже темно было, плохо видно, да и выпили немало. Утром просыпаются и видят картоину: посреди поляны тарелка кетчупа нетронутая, а рядом коровья лепёшка вся в дырочках, от сосисок. Попили, так попили!

[Crok1953 19 016]

Приходит Буратино к папе Карло-Понимаешь,пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся,,..ну и....хотелось бы....-Всё ясно ,сынок-щас поправим...Взял Карло сучок,аккуратно прибил его.Потом зачистил его наждачкой и сдунув пыль сказал-Ну всё можешь идти к своей Мальвинке.-Пап,а может ну её нахрен ,эту Мальвину?-Давай лучше ещё наждачкой!!

[серый волк 2 978]

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой

 

Женщина приводит к психологу мужа.

- Доктор, помогите, у мужа навязчивая мысль, что вокруг одни голубые.

Доктор:

- Не волнуйтесь, это лечиться, сейчас мы его обследуем. Так, уважаемый, давайте я вам буду показывать картинки, а вы мне будете говорить, какие у вас возникают ассоциации.

Показывает репродукцию картины Перова «Охотники на привале».

- Что вы тут видите?

- Голубых, ясное дело.

- Но почему?

- Трое мужиков, отдыхают на природе, с водочкой и закуской. А женщин нет! Значит что? Голубые!

- Мда… Ну, ладно. Вот такая картинка.

На картинке косяк гусей. Небо, гуси, больше ничего нет.

- Голубые!!

- Но почему?!?

- Летят. Друг другу в зад смотрят, значит что? Голубые!

- Мда…. Хорошо, а про меня тогда что вы може сказать?

- А вы, доктор, самый главный голубой.

- ????!?!?!?!?

- (вкрадчиво) А откуда у вас такие картинки?

[Crok1953 19 016]

Изрядно бухая лиса орёт в нору;-Х%ня! Х%ня! Вылезай,гадина!..Из норы слышится интелигентный полный собственного достоинства голос-Я не х%ня,я-Выхухоль..Лиса икнув;-Вот ещё,буду я всякую х%ню на Вы называть!

[Said 1 336]

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника?

Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника.

Ни одна не ответила: "Не знаю."

[OSETINKA42 10 428]

В семье жила собака (пес), который очень громко храпел по ночам, соответственно, мешал спать. Жена обратилась к ветеренару, тот посоветовал - на ночь завяжите ему бантик на х..., детородном органе, в общем.

Она так и сделала. Действительно, пес уснул и не храпит.

Поздно ночью возвращается муж после затянувшегося банкета, пьяный в хлам. Сразу завалился спать, лег на спину и захрапел, разумеется.

Жена мучалась, мучалась, - думает, завяжу мужу бантик на том же месте, может тоже поможет? Завязала...

Утром просыпается муж, тупо смотрит на свой бантик, потом видит бантик у Шарика. Чешет репу.

Задумчиво говорит - Не помню, Шарик, где мы вчера были и что делали, но явно заняли первое место..

 

 

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:

- Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отсюда, сучка!

Она с рыданиями - к директору... А он ей:

- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:

- Здорово, мужики!

- Здорово, директор.

- А слабо гандон на глобус натянуть?!

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и раскажет новая учительница.

__________________

 

- Доктор, мне плохо!

- Где плохо?

- В заднем проходе.

- А что там может быть хорошего

[Гость LeVV]

Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:

- Что, Петька, небось гроб мне готовишь?

- Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:

- Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.

В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:

- Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.

******

 

Сидит на берегу речки старый дед рыбак, и клюет у него офигенно. А по берегу бродит чувак, у которого весь день не клюет. Подходит он к деду и спрашивает:

- Дед, ты на че рыбачишь?

Дед думает: "Ну щас скажу ему на что рыбачу, он рядом сядет и всю рыбу выловит" и отвечает чуваку:

-Да на жеванное говно!

Чувак постоял, подумал и ушел. Приходит через пол-часа, протягивает деду бумагу, на которой лежит говно, и говорит:

-На дед, пожуй, у тебя все равно рот поганый.

******

 

 

Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен

- Чеpвячок, чеpвячок, а ты - мыжчинка или женщинка?

- Я - мужчинка, - гоpдо отвечает чеpвячок.

- А где же твой #@й?

- А вон - навеpху сидит, удочку деpжит

******

 

Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил.

Спустя какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры - что делать ?

Привязали труп к пограничному столбу...

Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало махнув рукой, говорит:

- Да. Будет жить...

[Понтий Пилат 2 374]

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?

- Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или

стрельбы из лука.

[admin 5 399]

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.

[Гость LeVV]

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.

*****

 

 

 

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:

- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?

- Да, минут 10 назад здесь была.

- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.

- Легко! Здесь не очень сильное течение.

*****

 

 

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.

Заходит деваха в колготках в клеточку.

Внук:

- Вот тёлка зашибись!

Отец:

- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!

Дед:

- Мля! Подсак забыли!..

*****

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.

*****

 

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что

это сом, и всем стало стыдно...

[Crok1953 19 016]

Мужик долго выбирает себе шапку.Продавщица предложила;-Может вам папаху дать?-Ты лучше по пи%де себе дай,дура бешенная!

[серый волк 2 978]

Старый анекдот

Действие происходит ночью. Новый русский возвращается из ресторана домой. Едет за рулем на здоровенном джипе, а сам в стельку пьяный. На трассу выбежал инспектор ГИБДД, чтоб его остановить, и к своему несчастью оказался под колесами. Остановился, смотрит – все, готов. Что делать, грузит в багажник и едет на кладбище, труп спрятать. Смотрителю дал сотню баксов, чтоб закопал. Развернулся, уехал. Через пару километров еще один гибддшник поперек дороги выскакивает – та же история, и ему не повезло. Везет он и этого на вечный покой. Подошел к уже хмельному охраннику со словами:

- Ты что, нормально просьбу выполнить не можешь? Видишь, я его за воротами опять поймал!

Отдал ему второго и уехал. Неподалеку стоял бдительный участковый и заметил нездоровую движуху. Решил разобраться, крадется – видит бухой мужик с лопатой возле свежей могилы дремлет. Будит его со словами:

- Лейтенант Иванов. Объясните мне, что здесь происходит!

Сторож просыпается, видит перед собой мента. Берет лопату и со словами:

- Когда же ты угомонишься?!

[Crok1953 19 016]

Один глухонемой спрашивает другого;-Чё молчишь то?-Да устал я,руки болят.-А чего так?-Да вчера до утра песни орали....

[lukich2 744]

История из жизни. Поехала компания на природу водки попить, сосисок поесть жареных. Приехали вечером, выпили водки, пожарили сосиски и давай их кушать под водочку уже ночью. Налили кетчупа на одноразовую тарелочку, мокают сосиски в кетчуп, водкой запивают. А уже темно было, плохо видно, да и выпили немало. Утром просыпаются и видят картоину: посреди поляны тарелка кетчупа нетронутая, а рядом коровья лепёшка вся в дырочках, от сосисок. Попили, так попили!

 

Решили на рыбалку сосиски больше никогда не покупать !!!

Изменено 23 марта, 2013 пользователем lukich2

[admin 5 399]

Классный онлайн сервис Хуификатор.

Вводим любой адрес сайта и получаем вот такой результат: http://huify.ru/url_huifier/aHR0cDovL3NhbHNrZmlzaGVyLnJ1Lw%3D%3D

Есть над чем поржать.

Все делается автоматически, так что я здесь не причем)

[серый волк 2 978]

Пришел курсант к женщине, только начал это дело... и тут звонок - муж пришел! Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- А я волшебница, за чл*н дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно то? Подумал, подумал и решил: "Может сам смогу?". Дернул за чл*н - курсантом стал, еще дернул - бабочкой и так увлекся, тут слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите?!

 

Спрашивают моряка:

-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол и попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали: "Мама!", вот тут я и обосрался...