Анекдоты :)

[серый волк 2 978]

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит: - Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

 

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, блять, подождем...

 

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

[Гость LeVV]

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: анекдoтoв.nеt

- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.

Дедушка возмущенно:

- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?

Врач: - Это единственный выход.

Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.

Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:

- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

***

 

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:

- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!

На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:

- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!

На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:

- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!

След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.

Обеда нет. Он ей:

- что ты делаешь, дура?!

- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!

[tornado 685]

-Пап а что будет если презерватив порвется ?

- на себя посмотри.

 

Две девки орут на пацана:

— Я тебе покажу!

— Я тебе дам!

Пацан красиво прикольнулся:

— Даже не знаю, кого из вас выбрать.

[серый волк 2 978]

Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.

Доктор, выслушав, говорит:

— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

Через неделю...

— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

 

 

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои ребра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

 

 

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

- А глаза не болят?

- Нет, только рука...

- А х%й не болит?!

- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !

- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

 

 

В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придет и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

- А глаза не болят?

- Нет, только рука...

- А х%й не болит?!

- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !

- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

 

 

В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придет и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[Гость LeVV]

Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии. Китаец: - За что?! Еврей: - За Перл Харбор! Китаец: - Но я же китаец! Еврей: - Ну, китаец, японец, какая разница! Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии. Еврей: - За что?! Китаец: - За "Титаник"! Еврей: - Но ведь то же был айсберг! Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница!

*****

У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит - у меня всегда стоит!

*****

Рыбачат эстонец и русский. Поймали золотую рыбку. Ну рыбка говорит значит, что мол исполню любые три желания - 2 - эстонцу, т.к. поймал, и 1 - русскому, т.к. подсекал. Эстонец 1-е желание: хочу чтобы в эстонии не было ни одного русского. Рыбка махнула хвостом - нет русских в эстонии, 2-е желание: хочу что бы вокруг эстонии был бетонный забор высотой 50 метров. Рыбка махнула хвостом - стоит бетонный забор высотой 50 метров. Рыбка спрашивает у русского: ну а ты что загадаешь? Русский спрашивает у рыбки: че правда в эстонии нет русских? Рыбка - правда. Русский - и бетонный забор высотой 50 метров? рыбка - да. Русский - ну тогда заливай бетоном!!!

[серый волк 2 978]

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

 

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за

Курильские острова Россия будет бороться до конца.

 

 

Вагон метро, час пик. Стоящая в неудобной позе дама брезгливо смотрит на сидящих мужиков. — Нет в наше время джентельменов! Голос из-за газеты: — Джентельмены есть. Местов нету!

[admin 5 399]

-Дорогой,ты купил мне на 8 Марта подарок ?

- Конечно, дорогая. -А он мне понравится?

- Если не понравится,отдашь мне ,

я о таком спиннинге давно мечтал.

 

[Гость LeVV]

Алиса (любознательно):

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Алиса (офигев):

- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

***

 

Мужик умирает. Позвал родных:

- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.

И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.

Открывают, а там милиция:

- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

***

 

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: " господи, как я хочу пить! " Сверху летит лопата и голос: " Копай! " он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: " Я хочу есть! ", голос: " Копай! ", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : " Спасибо! " Голос: " Лопату верни! ", Кинул, Вдруг вспомнил: "

Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ",

Голос: " Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит: " Зае%ался уже! ", сверху голос: " Лопату верни! "

Изменено 4 марта, 2013 пользователем LeVV

[серый волк 2 978]

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

Он говорит:

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бля - ноутбук сука!!!

[STARый 454]

Исус опаздывает на тайную вечерю, спешит к месту собора.

 

Подходит к дому, а у порога открытой двери стоит пьяный Петр.

 

В проем двери видит Он, что внутри не слабая гулянка апостолов с вином, женщинами и музыкой.

 

Спрашивает Он Петра: " Петр, а по какому поводу такое веселье?"

 

Петр отвечает: " Да не знаю.., кажется, Иуда что-то продал....." (Прости Господи.)

[Crok1953 19 020]

Студентка-практикантка впервые делает укол.Подходит к больному и стесняясь говорит:-Обнажите пожалуста свой musculus gluteus(ягодицу).Пациент испуганно прикрыв член руками-В глютеус не дамся!-Коли в жопу!

[Гость LeVV]

Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:

- Отец, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло, много бабла!

- Что еще стряслось с тобой, е*лан?

- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!

- Это всё?!

- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...

(Молчание в трубке)

- Ну что ж, поздравляю... За*бись.. осталось только дерево выкорчевать...

*****

 

Приходит русский в Англии в пивной паб:

- Ван бир!

Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.

Через пять минут "наш" :

- Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:

- Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:

- Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:

- А печенюшку ?

[серый волк 2 978]

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой.

Его сосед замечает:

- А вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?

- Меня это не касается, я - русский.

 

В байдарке обитают два загадочных существа Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.

[OSETINKA42 10 431]

+20 С Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+10 С Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С Французские машины не заводятся.

-10 С Вы планируете отпуск в Австралию.

-15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские в последний раз в сезоне выезжают на пикники.

-20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

-25С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

-30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.

-35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

-40С Вы планируете двухнедельную, горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

-42С В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

-45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

-50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

-60С Белые медведи двинулись на Юг.

-70С Ад замерз.

-73С Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-80С Юристы положили руки в свои карманы.

-114С Замерзает этиловый спирт. У Русских плохое настроение.

-273С Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

-295С Умирает 90% населения Земли. Российская сборная становится чемпионом Мира по футболу.

 

 

 

 

Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:

- Девушки, а как вас зовут?

Молчание.

- Девушки, а откуда вы приехали?

Молчание.

- Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?

Одна поворачивается к нему и говорит:

- Молодой человек, где вы работаете?

- На заводе, токарем.

- Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные станки!

[Гость LeVV]

В военкомате призывник заходит в кабинет к врачу.

Врач:

-Снимайте штаны.

Призывник:

-Не буду.

-Снимайте штаны!

-Не буду снимать.

-Снимайте,да что у вас там!!!

-Трико.

-Так одно ко будем удалять.

*****

 

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал:

- Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:

- Ой! А где же яйца! ?!

Генерал:

- Во Вьетнаме!

*****

 

Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:

Гаишник:- Мальчик ты номер видел?

Мальчик: -Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!

*****

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

[OSETINKA42 10 431]

Вау, посмотри, какая девушка, какие волосы! - Вэлла- флекс! - Какое лицо! - Вэлла- дизайн! - Какие ноги! - Вэллосипед!

 

 

Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

 

 

Скоро 8 марта...опять будут пьяные бабы перепачканные шоколадом гулять по улицам, бить об головы флаконы духов, и приставать к прохожим с вопросом:" А ты рожал, бля?"

 

 

Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат пропустить? - Конечно! - Он промолчал.

 

 

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!

 

 

- Не знаю, что подарить подруге на 8-е марта... - А когда у нее 8-е марта?

[Crok1953 19 020]

Все знают что в Индии девушке вышедшей замуж рисуют на лбу красную точку. Но никто не в курсе что в это же время женихом приобретается снайперская винтовка-но живут они долго и счастливо...

[серый волк 2 978]

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:

- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?

- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

 

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

[Crok1953 19 020]

Сидит дедок в деревенском туалете на котором нет дверей.Проходящая мимо соседка говорит-Петрович , ну ты же хотя бы двери навесил!-Ха! А чо тут брать то?!

[Гость LeVV]

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.

Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.

Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:

- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!

- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи№№раса пристроились...

*****

 

Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.

Лучшая мама - сначала выключит миксер.

*****

[серый волк 2 978]

Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:

- Ну все блин жопа, текать надо...

А старый многоопытный фриц и говорит:

- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.

Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:

- За Сталина! Ураааааа!

Ну все значит опять в атаку.

Немцы:

- Ну теперь точно жопа, текать надо.

Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.

Ну наши опять легли.

Проходит еще время. Встает командир:

- За Ленина, вперед!

Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.

Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:

- Б%я, да вы чо, о%уели?!

Фриц старый:

- Во теперь пора текать.

 

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!

Зять отвечает:

- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

[YrikN 1 422]

Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:

- Отец, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло, много бабла!

- Что еще стряслось с тобой, е*лан?

- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!

- Это всё?!

- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...

(Молчание в трубке)

- Ну что ж, поздравляю... За*бись.. осталось только дерево выкорчевать...

*****

 

Приходит русский в Англии в пивной паб:

- Ван бир!

Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.

Через пять минут "наш" :

- Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:

- Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:

- Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:

- А печенюшку ?

Для инфы -картонная подставка под кружку называется "Бирдекель" . (Вдруг кто в пивбаре приколоться захочет) :tongue:

[Crok1953 19 020]

Понравилась загадка:-Как называется место на кладбище где сидит сторож?...Есесссно напрашивается ответ -сторожка.Ан нет,ответ-Живой уголок!

[Алекс--Сальский 3 585]

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:

— Кто там?

— Стекольщик я.

— Ну, проходите на балкон, работайте.

Через пятнадцать минут звонок в дверь.

— Кто там?

— Стекольщик я.

— Так у меня уже один есть.

— Дык выпал я.

[Said 1 336]

Приходит сынок к маме и жалуется:

- Мама, а почему все дети в садике говорят, что мое лицо очень похоже на жопу?

- Ну что ты, сынок, нормальное у тебя личико, если мне не веришь, спроси у дедушки...

Подходит внучек к деду и задает тот же вопрос, а дед отвечает:

- Нет внучек, нормальное у тебя лицо! Если мне не веришь, подойди и спроси у папы, он во дворе колодец копает...

Подходит дитя к яме, которую папа копает, заглядывает в неё, а оттуда слышит дикий крик:

- СЮДА СРАТЬ НЕЛЬЗЯ!!!