OSETINKA42 10 428 Опубликовано: 17 марта, 2013 Люди бесполезны...Ни съесть...Ни подарить...Поэтому:Миру - мир ...А мне -шоколааадочку...))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
юрий 1 762 Опубликовано: 17 марта, 2013 пришел мужик к священнику и говорит.я грех совершил.обманул еврея.батюшка отвечает,это не грех .это чудо. еврейский дворик в Одессе,мужик кричит в окно напротив. Мойша когда у тебя день рождения? а шо такое? а я подарю тебе шторы,чтоб не видеть как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой. Исаак а когда у тебя день рождения? а шо такое? а я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно,за чьей женой я гоняюсь. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 18 марта, 2013 Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней. - как ты относишься к клоунам? - вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания! Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает": - Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! ! - А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp. - Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"... - Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу! - Какие проблемы - вы не пейте... - А я тогда начать не могу! - Так выпейте - и тр%%айте, пока не протрезвеете... Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! " С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 18 марта, 2013 Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его не находил, то пряталась бабка. ****** Судят мужика за самогоноварение. Он говорит - "Да не варил я самогон!!!!" Судья возражает - "Как это так "не варил" когда при обыске у вас обнаружен самогонный аппарат!" Мужик орет - "Ну и что? Самогон-то я не варил" -Нет, варил, раз аппарат имеете! Мужик махнул рукой и говорит: - Ну, тогда уж и за изнасилование судите. Все в шоке. - А вы что, кого-то изнасиловали? - Нет, но аппарат имеется. ***** В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума.. Дашь мне??? Кума: - Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: - Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!! ***** Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 017 Опубликовано: 19 марта, 2013 А вы заметили что самые ужасные слова оканчиваются на-"льник"?-Начальник,будильник,понедельник....-А ещё ужасным бывает еб%льник.-Ага! У начальника в понедельник. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 19 марта, 2013 Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: - ...нет, сегодня не получится, никак, очень много заказов. Может быть, через месяц. Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь? - Телефониста вызывали? Линию подключать? **** Выпивают два друга. Один другому жалуется: - Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла. - Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт... Налил, выпил. - О, пошла. **** В автобусе сидит, вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит: - Девушка, разрешите пройти, уберите пожалуйста ногу. На что она отвечает: - Не нога, а ноженька, мне её всю ночь целовали. Мужик кое-как протиснулся. Тот же диалог происходил и с другими пассажирами. На одной из остановок зашел в автобус браток и говорит ей: - Эй, корова, убери копыто, дай пройти. - Не копыто, а ноженька, мне её всю ночь целовали. - Если у меня член всю ночь сосали, что ж мне его на компостер положить? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 017 Опубликовано: 19 марта, 2013 Учительница плакала проверяя сочинения десятиклассниц-она теперь знала КАК провести лето-но прожитые годы уж не вернёшь.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 19 марта, 2013 К ситуации на Кипре... В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
юрий 1 762 Опубликовано: 19 марта, 2013 три подруги решили отметить 8-марта.но негде,у одной муж дома,у другой свекровь,у третий трое детей.решили отметить на ближайшем кладбище.хорошо выпив,и взяв по букетику цветов с могилок, пошли по домам.на утро встречаются их мужья.один говорит,знаете мужики моя наверное любовника завела,пришла выпивши с букетом ромашек.2-ой.и моя вчера тоже выпивши пришла с букетом роз.3-й. у вас хоть жены по одному любовнику завели,а моя пришла пьяная и на голове венок "от братвы" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Капитан 704 Опубликовано: 19 марта, 2013 История из жизни. Поехала компания на природу водки попить, сосисок поесть жареных. Приехали вечером, выпили водки, пожарили сосиски и давай их кушать под водочку уже ночью. Налили кетчупа на одноразовую тарелочку, мокают сосиски в кетчуп, водкой запивают. А уже темно было, плохо видно, да и выпили немало. Утром просыпаются и видят картоину: посреди поляны тарелка кетчупа нетронутая, а рядом коровья лепёшка вся в дырочках, от сосисок. Попили, так попили! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 017 Опубликовано: 20 марта, 2013 Приходит Буратино к папе Карло-Понимаешь,пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся,,..ну и....хотелось бы....-Всё ясно ,сынок-щас поправим...Взял Карло сучок,аккуратно прибил его.Потом зачистил его наждачкой и сдунув пыль сказал-Ну всё можешь идти к своей Мальвинке.-Пап,а может ну её нахрен ,эту Мальвину?-Давай лучше ещё наждачкой!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 20 марта, 2013 Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой Женщина приводит к психологу мужа. - Доктор, помогите, у мужа навязчивая мысль, что вокруг одни голубые. Доктор: - Не волнуйтесь, это лечиться, сейчас мы его обследуем. Так, уважаемый, давайте я вам буду показывать картинки, а вы мне будете говорить, какие у вас возникают ассоциации. Показывает репродукцию картины Перова «Охотники на привале». - Что вы тут видите? - Голубых, ясное дело. - Но почему? - Трое мужиков, отдыхают на природе, с водочкой и закуской. А женщин нет! Значит что? Голубые! - Мда… Ну, ладно. Вот такая картинка. На картинке косяк гусей. Небо, гуси, больше ничего нет. - Голубые!! - Но почему?!? - Летят. Друг другу в зад смотрят, значит что? Голубые! - Мда…. Хорошо, а про меня тогда что вы може сказать? - А вы, доктор, самый главный голубой. - ????!?!?!?!? - (вкрадчиво) А откуда у вас такие картинки? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 017 Опубликовано: 21 марта, 2013 Изрядно бухая лиса орёт в нору;-Х%ня! Х%ня! Вылезай,гадина!..Из норы слышится интелигентный полный собственного достоинства голос-Я не х%ня,я-Выхухоль..Лиса икнув;-Вот ещё,буду я всякую х%ню на Вы называть! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Said 1 336 Опубликовано: 21 марта, 2013 У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника? Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю." Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 428 Опубликовано: 21 марта, 2013 В семье жила собака (пес), который очень громко храпел по ночам, соответственно, мешал спать. Жена обратилась к ветеренару, тот посоветовал - на ночь завяжите ему бантик на х..., детородном органе, в общем. Она так и сделала. Действительно, пес уснул и не храпит. Поздно ночью возвращается муж после затянувшегося банкета, пьяный в хлам. Сразу завалился спать, лег на спину и захрапел, разумеется. Жена мучалась, мучалась, - думает, завяжу мужу бантик на том же месте, может тоже поможет? Завязала... Утром просыпается муж, тупо смотрит на свой бантик, потом видит бантик у Шарика. Чешет репу. Задумчиво говорит - Не помню, Шарик, где мы вчера были и что делали, но явно заняли первое место.. Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка! Она с рыданиями - к директору... А он ей: - С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!.. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги: - Здорово, мужики! - Здорово, директор. - А слабо гандон на глобус натянуть?! - А что такое глобус? - А вот об этом вам и раскажет новая учительница. __________________ - Доктор, мне плохо! - Где плохо? - В заднем проходе. - А что там может быть хорошего Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 21 марта, 2013 Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает: - Что, Петька, небось гроб мне готовишь? - Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит: - Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь. В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит: - Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим. ****** Сидит на берегу речки старый дед рыбак, и клюет у него офигенно. А по берегу бродит чувак, у которого весь день не клюет. Подходит он к деду и спрашивает: - Дед, ты на че рыбачишь? Дед думает: "Ну щас скажу ему на что рыбачу, он рядом сядет и всю рыбу выловит" и отвечает чуваку: -Да на жеванное говно! Чувак постоял, подумал и ушел. Приходит через пол-часа, протягивает деду бумагу, на которой лежит говно, и говорит: -На дед, пожуй, у тебя все равно рот поганый. ****** Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен - Чеpвячок, чеpвячок, а ты - мыжчинка или женщинка? - Я - мужчинка, - гоpдо отвечает чеpвячок. - А где же твой #@й? - А вон - навеpху сидит, удочку деpжит ****** Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил. Спустя какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры - что делать ? Привязали труп к пограничному столбу... Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало махнув рукой, говорит: - Да. Будет жить... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Понтий Пилат 2 374 Опубликовано: 21 марта, 2013 - Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой? - Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 399 Опубликовано: 21 марта, 2013 Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 22 марта, 2013 Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку. ***** Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает: - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? - Да, минут 10 назад здесь была. - Отлично, тогда я, наверное, ее догоню. - Легко! Здесь не очень сильное течение. ***** Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: - Вот тёлка зашибись! Отец: - Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: - Мля! Подсак забыли!.. ***** На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего. ***** Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 017 Опубликовано: 22 марта, 2013 Мужик долго выбирает себе шапку.Продавщица предложила;-Может вам папаху дать?-Ты лучше по пи%де себе дай,дура бешенная! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 22 марта, 2013 Старый анекдот Действие происходит ночью. Новый русский возвращается из ресторана домой. Едет за рулем на здоровенном джипе, а сам в стельку пьяный. На трассу выбежал инспектор ГИБДД, чтоб его остановить, и к своему несчастью оказался под колесами. Остановился, смотрит – все, готов. Что делать, грузит в багажник и едет на кладбище, труп спрятать. Смотрителю дал сотню баксов, чтоб закопал. Развернулся, уехал. Через пару километров еще один гибддшник поперек дороги выскакивает – та же история, и ему не повезло. Везет он и этого на вечный покой. Подошел к уже хмельному охраннику со словами: - Ты что, нормально просьбу выполнить не можешь? Видишь, я его за воротами опять поймал! Отдал ему второго и уехал. Неподалеку стоял бдительный участковый и заметил нездоровую движуху. Решил разобраться, крадется – видит бухой мужик с лопатой возле свежей могилы дремлет. Будит его со словами: - Лейтенант Иванов. Объясните мне, что здесь происходит! Сторож просыпается, видит перед собой мента. Берет лопату и со словами: - Когда же ты угомонишься?! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 017 Опубликовано: 23 марта, 2013 Один глухонемой спрашивает другого;-Чё молчишь то?-Да устал я,руки болят.-А чего так?-Да вчера до утра песни орали.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
lukich2 744 Опубликовано: 23 марта, 2013 (изменено) История из жизни. Поехала компания на природу водки попить, сосисок поесть жареных. Приехали вечером, выпили водки, пожарили сосиски и давай их кушать под водочку уже ночью. Налили кетчупа на одноразовую тарелочку, мокают сосиски в кетчуп, водкой запивают. А уже темно было, плохо видно, да и выпили немало. Утром просыпаются и видят картоину: посреди поляны тарелка кетчупа нетронутая, а рядом коровья лепёшка вся в дырочках, от сосисок. Попили, так попили! Решили на рыбалку сосиски больше никогда не покупать !!! Изменено 23 марта, 2013 пользователем lukich2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 399 Опубликовано: 24 марта, 2013 Классный онлайн сервис Хуификатор. Вводим любой адрес сайта и получаем вот такой результат: http://huify.ru/url_huifier/aHR0cDovL3NhbHNrZmlzaGVyLnJ1Lw%3D%3D Есть над чем поржать. Все делается автоматически, так что я здесь не причем) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 25 марта, 2013 Пришел курсант к женщине, только начал это дело... и тут звонок - муж пришел! Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - А я волшебница, за чл*н дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно то? Подумал, подумал и решил: "Может сам смогу?". Дернул за чл*н - курсантом стал, еще дернул - бабочкой и так увлекся, тут слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите?! Спрашивают моряка: -Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол и попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали: "Мама!", вот тут я и обосрался... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах