Анекдоты :)

[mihail 1 446]

В больнице работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.

После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.

У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.

Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.

В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:

-Боже, какая прелесть!

Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!

В этой больнице его больше не видели

[mihail 1 446]

Велик и могуч !

 

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:

 

- пить

- жрать

- выкушать

- вмазать

- накатить

- засосать

- залудить

- хряпнуть

- пригубить

- клюкнуть

- дернуть

- хлопнуть

- вздрогнуть

- причаститься

- квакнуть

- набраться

- надраться

- принять

- остограммиться

- усугубить

и наконец - полечиться!

 

Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем,

полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!

Даже можно и вообще "Ну, чего мы тут как эти?"...

[Crok1953 19 020]

Продам 3 куба дров,1000 свечей,50 упаковок спичек,200кг гречки,150кг риса-Майи козлы!

[Понтий Пилат 2 374]

Участковый из Люберец дал два предупредительных залпа в воздух,а после достал пистолет.

[YrikN 1 422]

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet"

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать доособо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее.

Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет.

Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.

До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.

Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами.

Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону.

Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым...

в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

 

Взято с Feeder-Club.

[Black_cat 967]

Спрашивают моряка:

-Был ли случай, чтоб Вам было

реально страшно?

- Перевозили мы как то груз -

10000 кукол.

И попали в шторм. И вот когда корабль

накренился вправо, то все эти

10000 кукол хором сказали

"Мама! "

Вот тут я и обоср..ся...

=================================

Бабушка узнала,что внук

голосовал за "Единую Россию"

и переписала хату на кота

===================================

Поддался на спам, заказал

средство для увеличения

пениса всего за 50 долларов.

Так эти гады прислали мне

лупу!

===================================

Если купить синее китайское

одеяло, то утром можно

проснуться Аватаром.

=================================

ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ

НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ

ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ.....

УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.)))

==================================

[Black_cat 967]

Идут 100 негров по пустыне,

встретили джина, 99 загадали

быть белыми, а сотый,угорая

от смеха, загадал что бы они

все опять стали черными .

==========================

Разговор подруг:

Мой муж программист - дебил.

Сделали сыну прививки и он

написал на ребенке маркером:

«Вирусная база обновлена

01.10.12 г.»

=========================

Друг решил приколоться над

девушкой и подсунул ей тест

на беременность с

дорисованной полоской. Его

убила фраза: - Милый, а что

означают три полоски?

==========================

Он:

- Все Зая, иду спать! Нежно

тебя обнимаю, целую и соплю

тебе в ушко...

Она:

- А соплю-то в ухо за что??

==========================

Если в имени Илюха поменять

одну букву на “Ш”, то

получится Илюша.

[Black_cat 967]

-Лейтенант Девяткин ! А

почему у человека задница

разделена вертикально, а не

горизонтально?

- Чтобы при беге не хлопала!

========================

Стою в пробке, подходят два

мента и спрашивают:

"Свидетелем будете?", и тут я

ляпнул не подумав: "Решили

зарегистрировать свои

отношения?".

========================

В России объявили

официальный праздник День

Трезвости. Люди в шоке, как

отмечать-то?

===========================

[Макс 373]

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.

Англичанин назвал:

— Триллион.

Бог сказал:

— Знаю, — и отправил его в Ад.

Немец назвал:

— Биллион.

Бог сказал:

— И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.

Русский подумал и говорит:

— Дох#я!

Бог удивился:

— Я не знаю такого числа! А сколько это?

Русский отвечает:

— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.

Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:

— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?

Стрелочник подумал и говорит:

— Видишь рельсы?

Бог:

— Вижу!

Стрелочник:

— Видишь шпалы?

Бог:

— Вижу!

Стрелочник:

— Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " — так это только половина.

[Black_cat 967]

- Милый, ты где?

- Я на охоте...

- А кто там так громко стонет?

- Это раненый медведь.

=============================

Пришло sms от оператора:

общайтесь с друзьями в три

раза больше!

У меня либо печень откажет,

либо из дома выгонят...

============================

Вопрос для парней: Вы лежите

в кровати между девушкой

своей мечты и геем. К кому вы

повернётесь спиной?

============================

Отец читает сказку сыну на

ночь:

— Ехали медведи, на

велосипеде, а за ними кот —

задом наперед, а за ним

комарики, на воздушном шарике.

— Пап, скажи честно, че ты

куришь?

=============================

[STARый 454]

Звонок в дверь. Муж открывает, а на пороге пьяная жена- лохматая,колготки порваны, в одной туфле. Он ей:" Ты думаешь, я тебя в таком виде, в пять утра- домой пущу?"Она:" Отвали!.... Я за гитарой........"))))))))

[STARый 454]

Москва. Красная площадь. Ночь.Тренировка парада. На трибуне Пердюков и нач. генштаба. Пердюков обращается к военнослужащим:"Здравствуйте....товарищи...полудурки!!!!" Н.г.ш.:" Тов. министр!, Вы, что, какие полудурки?" Пердюков:" Как какие?-дураков мы уволили,умные сами ушли...."

[STARый 454]

Она:

- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!

Он:

- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

Жил, был один начальник. Очень он любил своим подчиненным утром после планерки анекдоты травить. Смешно, не смешно - все смеются. Вот как-то рассказывает он очередной не смешной анекдот, все смеются, а один сотрудник не смеётся.... Начальникхохоча сквозь слёзы) "Иванов..., а ты почему не смеёшся?" Иванов:" А зачем мне смеяться, я же сегодня увольняюсь.")))

[Макс 373]

[Black_cat 967]

Муж и жена делают новый

пароль для компа. Муж

набирает "Мой член!", жена

падает на пол от смеха,

потому что компьютер выдает:

"Ошибка: слишком короткий!"

=======================

49% несчастных случаев

происходит после слов:

"смотри как я могу" остальные

51% : "херня... смотри как

надо"

==========================

[Понтий Пилат 2 374]

Приходит еврей к раввину:

- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

Раввин:

- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".

Через год:

- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".

Еще через год:

- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

[Crok1953 19 020]

Нашла характеристику мужа с детсада-Хорошо кушает,спит,гуляет.Прошло 30 лет-ничего не изменилось....

[STARый 454]

-Абрам! Где ты деньги берешь?

-- В тумбочке.

- А там откуда?

-- Сара ложит.

- А она где берет?

-- Я даю.

- А ты где берешь?

-- В тумбочке!......

[STARый 454]

Молодой еврей спрашивает старого:

м- Что означает по русски- "нюанс"?

с- Хочешь узнать? Засовывай свой нос мне в жопу, объясню.

м- Ты, что как можно?

с- Значит не хочешь узнать?

м- Согласен, снимай портки.

Засунул молодой старому нос между ягодиц, старый и говорит:

с- А теперь слушай меня внимательно-

- У меня нос в жопе

- И у тебя нос в жопе,

- звучит одинаково,

-но есть "нюанс", чей нос? ; в чьей жопе?

[Гость LeVV]

А мы уйдём на Север!-радостно напевал глупый Табаки,когда их с Шерханом гнали по этапу в Магадан.

:::::

В 7 том Ю.Семёнова "17 мгновений весны" вкралась опечатка.В шифровке на стр.537 в 7 строке сверху вместо

6354 8923 9047 следует читать

6354 8923 9048.Редакция приносит свои извинения!!!

[серый волк 2 978]

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец:

- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.

Русский:

- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.

А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!

Немец:

- О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?

Русский:

- Да ваш мудак с деревянными глазами. .

 

 

Встречаются два мужика. - Где пропадал?

- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

- Ну и как, каких животных видели?

- У-у, льва видели огромного. Рыжий, с гривой лохматой, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .Ф-ф-ф-х-х. .

- Врешь. Я льва знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...

- Ну, так это если он мордой подходит.

Изменено 21 февраля, 2013 пользователем Серый Волк

[tornado 685]

-Сучара!..

-Что, дорогая? Не расслышал.

-Скучала, говорю, скучала, милый!..

[tornado 685]

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.

Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.

Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!

- Какую лошадку?

- Ну, давай белую.

- А что, хорошая мысль.

И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...

 

- Милый, я пойду с подружками погуляю!

- Только возвращайся трезвая!

- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

 

– Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку – и все! И тарелку мыть не надо.

– Слушай, да он гений!

[tornado 685]

Мужик в ресторане, берет в баре пять бутылок водки, садится за стол и пьет. Подходит официантка:

— Вы, что — нибудь кушать будете?

— Нет...

— У Вас произошло какое—то важное событие?

— Да, я впервые в жизни познал, что такое МИНЕТ...

— О, ведь это прекрасно!!! Может быть шаманского?

— Нет... Шампанским этот привкус не перебьешь...

[tornado 685]

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.