Анекдоты :)

[mihail 1 446]

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?".

Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.

[серый волк 2 978]

- Девушка, вы замужем? - Нет.

- А почему?

- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

 

Воспитательница в садике:

- Дети, какие звуки мы вчера слышали на ферме? Машенька?

-Муууууу.

-Правильно Машенька. Петенька?

-Меееее.

-Правильно Петенька. Вовочка?

-Съе@лись с трактора, быстро!

 

-В вашем сервисе ксенон по чём устанавливают?

-А какая машина?

-Шери Амулет.

-Да, 2500руб с установкой.

-Чёто дёшево. Наверное какое нибуть говно Китайское.....

[akella2412 483]

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

 

 

Встает утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело…

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»

маму.

Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

 

 

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!

Ванечка говорит:

- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

 

 

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.

Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел.

Выстрел, труп.

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

- Теща моя, но она сейчас дома.

 

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

 

 

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает: анекдoтoв.nеt

- Минет не желаете сделать?

Таксист, в ужасе:

- Кому?! . .

 

 

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?

Санитар, хохоча:

- А что свалил ?

А вы говорили неизлечим!

 

 

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.

Он:

- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$

Жена, не долго думая достает 100$

Муж:

- О, дорогая, мы едем на природу?

- Нет, на полу и на все 100...

 

 

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор... но я же мужчина!!!

- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!! ...

 

 

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.

Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что, опять тр%%аццо?!

Баба с улыбкой:

- Пирожка поешь, ебака грозный.

 

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

 

 

Предвыборный ролик Единой России. Говорит педагог из села Кукуево:

"...За прошедший год нам в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к Интернету... в общем, пойду за Путина голосовать, быть может в следующем году и электричество подключат".

 

 

Можно пить пиво по немецки-с колбасками, можно по английски- с чипсами , можно по японски-с суши.

А мы любим по русски-сВОДКОЙ.

 

 

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится

хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:

- Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный

пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!

- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

 

 

Древнейшая профессия - проститутка.

Вторая древнейшая - вор.

Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

 

 

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.

- Штурман;

- Я, товарищ майор;

- Штурман где мы?

- По-моему в вытрезвителе;

- Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !

[akella2412 483]

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

 

 

мужик приходит в анонимный кабинет: анекдотов.nеt

- "доктор вы знаете один раз было с мужчиной и что-то со мной случилось"

(Д)Доктор "Сдавайте анализы"

Мужик сдал анализы, ждет результаты.

Доктор посмотрел результаты: "Да, дело плохо, что-то у вас есть, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают".

(М) "доктор я все выдержу, говорите"

(Д) "записывайте- утром: молокои селедку, в обед- молоко, селедку и соленый огурец, вечером- молоко и соленый огурец"

(М) "Спасибо, доктор, я все выдержу" и ушел

Медсестра смотрит результаты анализов "Доктор у него же все в порядке".

(Д) "Пусть знает для чего мужику ж...па нужна"

 

 

Родилась тройня...

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

- Как назвали малышей?

Он, неуверенно:

- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь

 

 

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!

- А я не приду!

- Почему?

- Потому что я трус и подлец!

 

 

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

- Папа, а что собачки делают?

- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.

- Папа, а почему добрых всегда %бут?

 

 

На учениях.

- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

- Конечно, братан!

- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

- Никак нет, товарищ сержант!

 

 

Рекламное объявление.

Мы можем обслужить Вас:

1. Быстро.

2. Качественно.

3. Недорого.

Выбирайте любые два пункта!

 

 

Готово, мастер!

- Сделал?

- Сломал...

- Сколько?

- 5

- Как 5? 4 же заготовки было?!

- И образец тоже запорол...

 

 

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...

Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр%%ал... Его в ад надо...

Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...

Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы...

 

 

Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.

У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."

 

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

 

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где? Я бы и сам ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету. .

 

 

Отец говорит сыну:

- Давай в шахматы в уме сыграем...

- Давай. Пешка Е2 - Е4.

- Конь на Н6.

- Конь Д6 - ЕЗ.

- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

 

 

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:

- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...

-...

- Маша, руки у меня заняты!

-...

- Маша, не могу, ссу я...

-...

- Маша, член у меня в руках!!!

-...

- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

[akella2412 483]

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.

Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты б%я!!! "...

 

 

- А что у вас за машина?

- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.

- А следующую машину, какую брать будете?

- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.

- А что ваш психиатр говорит?

- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

 

 

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Леша...

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Леша.

 

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе... .

 

 

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко , птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.

Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.

- За что?

- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

 

 

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.

Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.

Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.

Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.

Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

- Кто же будет третьим???

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:

- Я!

 

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

 

 

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.

- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?

- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.

 

 

Дорогие соотечественники! Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

 

 

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:

-Куда же тебя тр%%ать, куда же тебя тр%%ать?

-Не надо меня тр%%ать!!!!!

-Откуда ты это сказал?????

 

 

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

- Мне сиськи нравятся.

- Ну, а цвет волос?

- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

 

С праздником форумчане!!! Говорят смех продлевает жизнь, если я продлил вашу хоть на минуту - это уже показатель

[серый волк 2 978]

Бабушка рассказывет внучке сказку:

- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...

- Бабушка, а "неистово" - это как?

- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "

 

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили

пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет,

ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.

На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь?

Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? -

ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются. На третий день снова с бутылкой

к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть

хотим? - ДА!!!!

[Crok1953 19 020]

Приходи сегодня в гости-развлечёмся! -Прости не могу. я женат.-Смешной какой.женат он-ведь это как с машинами.-То есть?-Ну вот у тебя есть машина?-Да,Москвич.-Ну а если бы тебе предложили покататься на Лесусе,согласился бы?-Ну конечно!-Так приходи в гости!-Не могу!-Ну почему?!-А на хрена мне второй Москвич?!

[Black_cat 967]

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

 

 

МАМА ОТОЖГЛА: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил».

А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!» На том

конце кто-то чем-то подавился…))))))))

[серый волк 2 978]

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.

Летчик им:

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.

А охотники ему:

- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.

Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:

- Мы где?

- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е%анулись.

 

Сватается араб к украинке: - Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой

- Да пошелты, я еще только за х%ем в очереди не стояла!!!

 

 

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

[admin 5 399]

Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

 

Соседка соседу:

- Заходите ко мне, чайку попьем.

- С удовольствием.

- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

 

 

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

 

 

Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

 

 

Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники.

[серый волк 2 978]

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?

- Всякую ху@ню спрашивало...

 

Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может. Спрашивает у раввина:

- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?

Раввин (Р): Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.

А: - А мацу когда кушаете (типа прсвир православных), куда крошки деваете?

Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.

А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?

Р: - Собираем в Москву.

А: - ??? а обратно что присылают?

Р: - Вот Вас прислали.

 

... 5: 50 - привычка... классно, могу еще поспать. 6: 50 - надо вставать. 6: 57 - встаю на счет три! раз... два... 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...

[Гость LeVV]

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

********

 

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?

- Это пи%%еж!!!

********

Есть "жаворонки". Они любят рано вставать. Есть "совы". Они любят поздно ложиться. А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!

*********

 

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:

- Ну что, сдал?

- Нет

- Почему?

- Да он мне вопрос задал.

- Какой вопрос?

- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?

- Ну, а ты что?

- Ну, я и ответил - Жопу.

*********

[серый волк 2 978]

В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель:

- Завестье 200 граммов колбасы.

Продавщица отрезает. Покупатель:

- Нет, 300.

Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:

- Нет, 400 и одним куском.

Продавщица отрезает. Покупатель:

- Знаете, я тут подумал...

Продавщица:

- Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

 

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: - Слышь шеф, а высоко ли летим

Орел гордо:

- Пять тыщ метров над землей

- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

 

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило? ?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

[юрий 1 762]

Папа ты говоришь, семья -это маленькое государство.А кто ты.Президент конечно.А мама.Власть.А бабушка.ФСБ.А я кто же.А ты..,ты народ. Черес час Вовочка звонит отцу на работу.Господин президент,к власти пришел другой президент,ФСБ спит .А народ волнуется.

[Гость LeVV]

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:

Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.

Маша: Папа едет в Ленинград.

Папа купит шоколад.

Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.

Саша: Папа едет в Ленинград.

Папа купит самокат.

Папа: Самокат уже твой.

Вовочка: Папа едет в Ленинград.

Папа купит мне мопед.

Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.

Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.

Мамин хахоль будет рад.

Мамин хахоль наш сосед.

Папа купит мне мопед.

********

 

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:

- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а япошел пить кофе и когдавернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.

Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:

- Уважаемые студенты что случилось?

- Да пока мы Корову на спинуукладывали, Бык со смеху умер!

 

*********

Изменено 27 февраля, 2013 пользователем LeVV

[Crok1953 19 020]

После венчания в церкви жених спрашивает священника-Что я вам должен отче?-Это зависит от красоты Вашей супруги! Жених достал кошелёк и выдал священнику 20рублей.Тот с оскорблённым видом подошёл к невесте заглянул под вуаль и вернул жениху десятку...

[юрий 1 762]

гаишник видит что при скорости 60 км.ч.одна машина едет 20км.ч .заинтересовался,остановил .в салоне четыре бабульки лет под 80.одна за рулём, трое испуганные сидят сзади.бабулька за рулём. в чём дело сынок ?еду по лимиту скорости,там знак 20.гаишник. это не ограничение скорости,а номер трассы.а почему остальные такие испуганные? мы только что свернули с трассы номер 270.

[серый волк 2 978]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в а/уе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

- Вы что такой расстроенный, Сергей Кожугетович???

- Да вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, варежки раззявили и на мобилы снимают...

[OSETINKA42 10 431]

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

 

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

 

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

 

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях,

особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

 

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

 

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой

[Black_cat 967]

мальчик спрашивает у мамы:

- Мам, а что такое флирт?

- а вот сына, к твоей сестре вечером, её ухажер придёт. ты понаблюдай за ними и узнаешь.

на следующий день:

- ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай

- да они вечером как встретились так и посидели с полчаса разговаривая. Потом у сестры видимо что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. потом они обнялись и начали делать друг другу исскуственное дыхание, это видимо выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. умаявшись они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. на этот раз точно - насмерть! так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.

Раздался грохот от тела упавшей в обморок мамы

[Гость LeVV]

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:

- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!

На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и

спрашивает:

- Кто сделал?

Выходит вперед волк и говорит:

- Я не я!

- Как это?

- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,

подтерся, и в окно выбросил.

- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.

На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.

- Кто сделал?

Опять волк:

- Я не я!

- Как это?

- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а

кто первый в окно вылетел, я не помню...

*********

 

Мама коза говорит:

-дети, я сейчас ухожу. Волку дверь не открывайте.

-а как мы узнаем что это волк. Он же умеет подделовать голоса!

-а у нас будет пароль"соси сосок"

(волк подслушал пароль) (мама ушла)

Волк стучит в двери:

-хто там?

-это я, ваша мама. Пароль "соси сосок"

-соси куйок у нас глазок.

**********

 

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит к волку и говорит:

– А ну, пошли.

– Пошли.

Через некоторое время волк возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:

– Ну что?

– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

[OSETINKA42 10 431]

Отец с маленьким сыном моются в бане.

- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?

- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

 

 

 

Эстонская семья. Дети возятся возле аквариума. Вдруг мальчик роняет на пол банку с улитками, которую он держал в руках. Мама: - Детти, скоррэе соппирайттэ улиттоок, пока они не расспешаллисс...

[шмель 1 526]

Сельский двор. В углу петух топчет курицу.

А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю.

Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать.

Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: "Не дай Бог так оголодать"!

 

 

Мужик приходит к врачу.

- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...

- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан!

- Ё.....! Я ж червей забыл накопать!

 

Один мужик не мог поехать на рыбалку,уж очень сильно жена скандалила ,когда он кудась собирался из хаты.

Друзья ему и говорят:"Ты с утра проснись,откинь одеяло посмотри на ее жопу и скажи-,бл%дь, ну и жопа у тебя.Она обидится,разговаривать с тобой не станет,спокойно собираешься и ай да, с нами на рыбалку."

Мужик подумал и решил попробовать.

С утра просыпается,откидывает одеяло,смотрит и говорит:"Бл%дь, ну и жопа у тебя,жена......,А ну её нах%й эту рыбалку..."""

[юрий 1 762]

мужик купил петуха.на следующий день петух ве*бал всех кур.

на следующий день всех индюшек,гусынь.

мужик смотрит и думает .

не бережет себя петушок долго так не протянет.

на следующий день видит петух валяется посреди лужи,

вокруг него собираются голодные вороны.

мужик говорит , надо было беречь молодость,экономить силы.

петух шепотом. сука спугнешь ворон,тебя ве*бу.

[серый волк 2 978]

Уважаемая Яна Евгеньевна Банько, прошу вас ставить в официальных документах инициалы после фамилии. А то Я. Е. Банько режет глаз....

 

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...

 

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал

Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:

- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.

А Змей-Горыныч его спрашивает:

- А ты чего к колодцу-то пришел?

Иван:

- да как чего? Воды попить! ***

- Ну и кто тебе мешал??? ? ?

Изменено 28 февраля, 2013 пользователем Серый Волк