Анекдоты :)

[Капитан 704]

и снова о туристах)))

Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит - в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает:

- Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?

Мужик, не оборачиваясь:

- Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.

*******

Приметы: 1. Если рычание льва затихает - значит Вы бежите достаточно быстро.

2. Если спальный мешок Вам только по колено - это рюкзак.

*******

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:

- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?

- Можно, сынок.

- А вот если охотника?

- Можно и даже нужно.

- А если рыбака?

- Нельзя, сынок.

- Но почему, папа?

- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

******

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:

- Иностранцы есть?

Везде отвечают, что нет.

Она выходит в коридор и кричит:

- Коля! Вырубай кондиционер! Все наши!

********

Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.

Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:

- Ту ти ту ту ту!

- What do You say, sir? I'm not understand...

- Ту ти ту ту ту, козел!

- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.

- Два чая в двадцать второй, блин!

[серый волк 2 978]

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

 

- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?

- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Diеsеr Pаnzеr muss аngеschossеn wеrdеn", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!".

 

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:

- А у папы два туза!

Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:

- А у капитана червовый марьяж!

Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:

- А у поручика...

- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.

Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,

15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:

- Поручик, Вы что, его побили?

- Как можно, я же офицер!

- А что же Вы сделали?

- Я его дрочить научил

[Crok1953 19 020]

Три царевны пустили стрелы из лука и пошли женихов искать.Старшая нашла,средняя нашла.а младшая и поле прошла и болото пролезла-нет жениха!Потом вошла в лес и видит лежит кабан и рядом стрела.Делать нечего-надо поцеловать кабана чтобы он в принца превратился.Целует раз-ни хрена не превращается,целует другой раз-опять ничего не происходит!...В это время кабан приоткрыл глаз и говорит-Надо отсосать-шибко заколдованный!

[Said 1 336]

Скороговорка (новая...):

 

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

[серый волк 2 978]

Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали.

Сержант: - А сколько вам лет?

Женщина: - Сорок два.

Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать...

 

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.

Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?

Встает молодой лейтеха:

- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.

Встает оперок постарше:

- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...

Начальник спрашивает старого прожженого опера:

- Ну а ты Николаич что молчишь?

- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...

 

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

[admin 5 399]

Понравилось )

 

Москва. Выходной. Муж собирается в дорогу.

Жена:

- Милый, ты куда?

- В Питер за хомячком

- Зачем так далеко? Что в Москве хомяка купить нельзя?

- Дура! Нифига в политике не понимаеш! Сейчас в семье обязательно хоть кто-нибудь должен быть из Питера...

[Капитан 704]

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, а что такое "ситуация"?

- Ну, ситуация — это когда ты, к примеру, пришла домой, а я — с любовницей в постели...

- А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я — с любовником в постели?

- Ээээ, ты "ситуацию" с проституцией не путай!

******

Мужик пошел в больницу на анализы.

Hу как полагается нагадил в спичный коробок.

Проходит - месяц два, жена начала волноваться

Обзвонила все морги, милицию, больницы....

И в одной из больниц говорят:

- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.

Та приезжает:

- Коля это я жена твоя.

Муж:

- Hе помню, помню только спичек попросили

[серый волк 2 978]

Объяснительная грамота.

 

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления

басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом

высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На

перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот

антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,

при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом

Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво

принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на

басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное

торможение.

 

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала

маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного

торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список

повреждений прилагается)

 

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От

полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

 

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести

епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

 

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не

соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной

является, причиной грехопадения Адамова.

 

 

— Дорогой! К нам на Новый Год придут моя мама и сестра с подругами…

— Угу… Все змеи в гости к нам?…

 

 

Стоит старичок на балконе и умиляется:

-Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

[OSETINKA42 10 431]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и

пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что

искал...

[Crok1953 19 020]

Старый,подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорёт:-Мать,иди посмотри что эти извращенцы по телеку показывают!! Жена пришла с кухни и посмотрев на экран сказала-Старый козёл-одень очки-это Фидель Кастро банан ест!

[серый волк 2 978]

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.

- Ходил вчера к дочке на выпускной.

Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...

- Тихо! На себе не показывай...

 

Товарищ министр обороны РФ!

Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.

Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -

[tornado 685]

Жена нашла заначку мужа.

- Оhyеть! Это откуда у тебя столько денег?

- Да вот, это, на подарок тебе копил…

- Да! Пиzдец, а че так мало то!

[admin 5 399]

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.

И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".

Я вырос и стал гинекологом.

Теперь подкалывает дядя...

 

 

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди .

[tornado 685]

Сватается араб к украинке:

— Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет — золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.

— Да пошел ты! Я еще только за ***м в очереди не стояла

 

- У тебя есть машина?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?

 

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера

5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36

размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный

сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:

- Это что такое?!

- Мужик, бл@, не хотел!

- Да верю...

[серый волк 2 978]

Вовочка идет по коридору и твердит:

- Никакой логики! Ну никакой логики!

Навстречу идет директор и спрашивает:

- Что случилось, Вовочка?

- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!

- И в чем же проблема?

- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

[Капитан 704]

Базар, мужик продаёт кукушку,рядом проходит армянин и говорит

-Эй! Слушай! продай СокоЛ!?

-Это не сокол это кукушка

Армянин уходит приходит через час

-Эй! Слушай! продай Сокол!!?!?

-да не Сокол это! Это - кукушка!!!

проходит ещё час, подходит армянин к продавцу

-Па чём сокол?

-*продавец в ярости* 10 тысяч!

Армянин отдал деньги взял кукушку приехал на родину, сел на коня, кукушку посадил на руку.Скачут видит косяк уток летит.Армянин подкидывает кукушку и орёт - Ату его! Ату!

*кукушка летит к дереву, садиться на ветку, смотрит на армяна*- ку - ку! ку - ку!

Армянин - КАк Каку? Самый ЖыРный ДаваЙ!!!

Изменено 11 февраля, 2013 пользователем Капитан

[OSETINKA42 10 431]

Ввёл на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.

[YrikN 1 422]

Есть у нас зав. складом - тетушка очень дородная. У нее у входа в склад стояла такая же баночка. Сидим в ее кибитке, считаем_в склад водят: ген. дир, гл. инженер и начальник СБ. И тут у меня под ухом крик: " Что, не видите-я занята, б,,дь!" Я так и охренел)

Она же садится в автобус после работы. (Автобус заводской) Заходит последней - поддавливает толпу и кричит водиле: " Поехали, а то на бл,дки опаздываю, а мне еще в парикмахерскую!" Голос из глубины автобуса:" Что ж ты в парикмажерскую в шапке?" Ответ: " Дура,б..дь , ни х,я не понимаешь - я на п,зде прическу делать буду!"

[OSETINKA42 10 431]

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: - Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а- ааааааа...черт неет,ну все п@@дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры! Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади..

[mihail 1 446]

едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать Мороз — Красный нос вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — забыла!!!

 

милый ребенок-одуванчик

 

Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.

"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир

"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик.

 

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов утра голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. В теплой кабине нашего героя разморило и он уснул. Через несколько часов он проснулся и слышит от водилы:

"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

 

 

 

Ты что делаешь, пёс?

 

История произошла с церковным батюшкой. В небольшом городе он являлся настоятелем храма. Огромный мужчина, походящий больше на дзюдоиста-тяжвеса. При его виде можно было подумать, что он явно занимал призовые места на каких-нибудь соревнованиях по греко-римской борьбе, но человек добрейшей души, хотя если его разозлить... В общем делать этого не надо.

На ночь храм закрывался и иногда в нём оставались сторож или прислуживающие там женщины. По соседству с храмом компактно проживала "семейка" - один уходил в тюрьму, другой с неё возвращался, третьи пропивали всё, что можно было да орали песняки во всё горло, что было мочи. Короче бедлам весёленький. Однажды ночью батюшку разбудил звонок:

- Батюшка, здесь какие-то мерзавцы в двери ломятся и каким-то газом нас травят, - голосила женщина.

Далее от лица батюшки.

- Примчался я к храму и вижу такую картину - стоит перед дверью этот

мерзавец, затягивается сигаретой и дым выдувает в замочную скважину.

Батюшку, как я уже писал, лучше не злить.

Далее диалог:

- Ты что делаешь, пёс?

- Я-я-я...

Не долго думая батюшка наносит вандалу хук+аперкот слева (да простит его Бог), тот падает и "теряется" чуток в пространстве (вид дзюдоиста-тяжвеса оказался подтверждён батюшкой на все 100%).

Тот оклемался минуты через полторы сидя на земле, глядя снизу вверх, выдал кульминационную фразу:

- Ни х@я себе ты мне грехи отпустил святой отец.... )))))

 

сосед любит выпить

 

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...

У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:

- Ваши права!

А что он мог на это сказать?

- Нету, говорит, прав.

Улыбки ментов стали в пол-лица.

- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.

- Гы! У меня и машины нету!

Вообщем видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф!Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

 

 

Возвращаясь с охоты

 

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.

Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:

- А че это у тебя на шее болтается?

Водитель (уставший охотник) отвечает:

- А это легавых подзывать....

Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:

- ЧЕ?!!!

- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.

Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся...

[серый волк 2 978]

Врач говорит больному, что у него гипертония.

- Это, доктор, от рыбной ловли.

- Первый раз слышу, чтобы от рыбалки подскакивало давление.

- Я браконьер.

 

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:

- Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают...

 

Пошел мужик на pыбалку. Hакопал кpасных чеpвей. Клев был класный, и поэтому чеpвяки быстpо закончились. Мужик нашел маленькую кpасную щепочку, написал на ней "кpасный чеpвь", насадил на кpючок закинул, ждет. Бац, клюет!!! Он тянет, тянет, а так тяжело идет... Hу, думает, щас такую pыбу поймаю. Вытягивает огpомное бpевно, а на нем надпись "Офигенная плотва" .

[Said 1 336]

- Ну что, клюет?

- Не очень...

- А "не очень", это как?

- Ни разу не клюнула...

[YrikN 1 422]

"Пошла моя племянница с домашним животным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивленно встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию! " — говорит врач."

[lukich2 744]

14 февраля — день секса за открытку.

23 февраля — день дезодоранта.

8 марта — день мести за дезодорант.

[admin 5 399]

Встречаются два грузина. Первый:

- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?

- Как это?

- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!

- Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!

 

 

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.

Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:

- Вы что, не слышали как я вам стучала?

- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!! ...

 

 

Утро. Жена - мужу:

- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...