Анекдоты :)

[Николай82 108]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

— Это хорошо.

— Вы не хотите его купить?

— Нет, спасибо.

— Мой отец снаружи.

— Ок, сколько?

— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— За сколько?

— За 1000 баксов.

— Но это намного больше, чем они стоят!

Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— бл@, вот только не начинай

[Василий 2 498]

— Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.

— Кто чем думает, по тому и считаем... 

[andre Апшеронск 706]

Женщина едет за рулем по автобану, рядом шестилетний сын. Тут раз, в лобовое стекло фалоиммитатор ебнулся и улетел дальше. Женщина покраснела и молча дальше едет. Сын спрашивает - что это было, женщина - это шмель. Сын - а как он с таким хуем летает?

[Василий 2 498]

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот... Шоб не выпрыгивали...
 

*****

Решили мужики сходить по ягоды. Точнее за малиной. Лето - сезон ягод, охота запрещена. Один из компании говорит:

- Мужики, а как мы без ружей-то? Медведь тоже малину любит. У нас оружия-то нет.
Другой мужик ему:
- Так что с того. Мы мужики, али как? Мы его х....м застрелим.
А в малиннике как раз медведь сидел. Услышал и кубатурит: Рогатину знаю, ружья знаю. Что за новое оружие, а ну как страшнее ружья.
Пойду, проконсультируюсь...
Идет и встречает бабку.
- Слышь, бабка, меня мужики обещали х....м застрелить. Страшное оружие или нет?
- Ой страшное, милок, полста лет назад как прострелили, до сих пор не зарастает...

[Рыбаед 952]

Может на производстве кому то и пригодится   

[OSETINKA42 10 428]

Три жены о мужьях:

— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.

Вторая:

— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.

Третья:

— А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.

[evmelka 1 849]

Идет совещание в пятницу у командира полка
Командир: Завтра едем на рыбалку, берем по 6. У кого какие еще предложения?
замполит: Когда брали по 6 потеряли автобус. Берем по 5.
Начальник штаба: Когда брали по 5 потеряли замполита. Берем по 4
Зампотыл: Когда брали по 4 потеряли сети. Берем по 3.
Командир: Берем по 6. Замполита и сети не берем, из автобуса не выходим!!!

[Crok1953 19 017]

Стадион - единственное место,где бедняки могут свысока смотреть на миллионеров,и материть их.....

[OSETINKA42 10 428]

– Кто это орет там так громко?
– Да это соседка наша, Катька…
– Рожает?
– Нет, беременеет.

[Василий 2 498]

— А это врач нашей спортивной команды.

— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?

— Как какой? Нарколог конечно! 

 

*****

- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?

- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

[tornado 685]

- Ну, что давайте теперь спариваться... Пробормотал тоскливо мужик и сел перед кучей постиранных носков...

[Black_cat 967]

Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa: - Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость. Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают: - Дескать, как там чо, есть нyжда? - Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я д.....y... - Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее е....ь надо!... - А за что ее е...ь? Она не крысит, не косячит...

[Black_cat 967]

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

[Василий Алтухов 356]

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: 

- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь! 

Зять отвечает: 

- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил:

- "Моя дура дома?"

Он ответил:

- "Обе дома".

Я спросил:

- "Есть 0,5?"

Он ответил:

- "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

[OSETINKA42 10 428]

 

[kalashnikoff 828]

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: — Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу! Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: — Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца... 

 

 

 

10 дел, которыми можно заняться в пробке: Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро....

[kalashnikoff 828]

Маленький мальчик матери:

— Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!

— Почему?

— Он на них не держится и отваливается!

— Почему ты так решил?

— Я нашел твой под подушкой! 

[igoreha26 188]

Диктант в школе. Учительница диктует: 
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку... 
Леночка тянет руку: 
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? 
Учительница забеспокоилась: 
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? 
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. 
МарьИванна в шоке: 
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. 
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

[tornado 685]

Никогда, слышите никогда, не садитесь срать на роликах!!!

[kalashnikoff 828]

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?         

[Василий 2 498]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме...

Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена: — Ну, посмотрим! Читай!

— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.

— Да хотя бы доллар и евро

— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.

— Да я тебе сразу десять назову.

— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов! 

[OSETINKA42 10 428]

Решил один рыбак оттянуться и поехал рыбу ловить на крутую базу. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой. Порыбачил, отдохнул, собрался уезжать и тут ему счет - 10 тысяч у.е. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А ему: - Ну вот, смотрите. Прогулка на катере с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с инструктором - 3 тысячи. - Какая на хрен яхта, а на моторке ездил? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к деборкадеру приходила, надо было смотреть. Дальше вот, катание на водных лыжах за вертолетом - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда гони 15 штук баксов, компенсации за моральный ущерб! - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

[OSETINKA42 10 428]

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: — Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома-то говорить будем? Свекровь: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

[HUNTER 1 711]

Организовали с друзьями баньку, напарились, вышли из парной, ну тут я со своим предложением:

- Ну что, может пивка трахнем?

Гробовая тишина, а потом дикий ржач...

Вот откуда я мог знать, что собаку хозяина бани зовут Пивок?...

[OSETINKA42 10 428]

Дама вызвала себе кавалера из службы «мужчин по вызову».

Стол накрыла. Он сидит, разговоры душевные ведет, она аж вся разомлела.

А он ещё и ещё. И так хорошо с ним за жизнь разговаривать.

Но, так сказать, хотелось бы и ближе к телу…
Она и так и сяк ему намекает: пойдем, мол, уже в спальню, когда к делу-то перейдем.
Он не замечает и продолжает трепаться. И великолепно треплется. Аж душа раскрывается…

В конце концов она ему прямо говорит: трахаться-то пойдем?

А он отвечает:
- Блин! В конторе опять всё перепутали.
- Что перепутали?!
- Наверное, диспетчер ошибся. Вам же ёбарь-надомник был нужен.
- А вы кто?
- А я?! Я - пиздобол-задушевник.