Анекдоты :)

[YrikN 1 422]

Готово, мастер!

- Что готово?

- Сломал на#уй!

*************

Она — ему:

- Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдём сексом займёмся

- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

*******************

В 60-е годы все хотели трахаться.

В США для этого были рок-фестивали и наркотики, a в СССР — Байкало-Амурская магистраль.

[серый волк 2 978]

Приходит мужик к психологу:

- Доктор, у меня проблемы!

- Ну и что же вас тревожит?

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой!!! Скажите честно - Я ШОПОГОЛИК ???

 

Три хирурга сидят в бане, пьют пиво, отдыхают, беседуют.

Один говорит:

- Вчера у пациента было такое кровотечение, что еле ноги унес.

Второй:

- А у одного моего пациента на прошлой неделе было такое осложнение, что еле выходили его.

Третий:

- Мужики, да что вы все о работе да о работе, давайте поговорит о чем-нибудь приятном...

- О чем же?

- Да например о блядях...

- Ах да, эти бляди-анестезиологи...

[Понтий Пилат 2 374]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.Вдруг: — Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его...шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный такимвопросом: — Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - этокак бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садимзаключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал наподушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: — Милый... а мнекажется, заключенный из тюрьмы сбежал. — Да? Тогда надо его снова посадить.Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакойпадает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдругслышит: — Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опятьубежал! Мужик нервно орёт: — Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

[Crok1953 19 128]

Муж сидит на диване читает газету.Подходит жена и даёт ему пощёчину-За что?!-За то что ты никудышний любовник! Через некоторое время муж отпускает жене звонкую оплеуху-За что?!!-завопила жена-За то что знаешь разницу!

[admin 5 403]

- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?

- Ху*во!

 

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

 

- Прошлой ночью я видел ужасный сон.

- Ну, рассказывай.

- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.

- И что же в этом плохого?

- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

 

Две девушки читают программу передач:

- Слушай, с понедельника по "России" начинается старый, ещё советский фильм "Тени исчезают в полдень". Не знаешь, о чём?

- Мама рассказывала, что в те времена хорошая косметика была в ужасном дефиците. Может, про это?

 

Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:

- Сэр!

- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?

- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

[Said 1 336]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, очень милый. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[OSETINKA42 10 629]

собираются двое на рыбалку:

-сигареты взял?

-взял!

-поесть взял?

-взял!

-выпить взял!

-конечно.

-хорошо, поехали..

- стой удочки забыли...!??!

- а ну их на..й эти удочки!

 

 

Два браконьера:

- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.

- Ну?

- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!

- Ну?!

- А я осетра со спины - и в карман!

 

 

Раннее утро,берег реки,сидит рыбак с двумя удочками,одна как положено

на рогульках лежит,снасть в воде,а вторая на 180 градусов,заброшена в луговую траву.Идет берегом реки деваха с ведрами, за водой,видит эту картину и спрашивает:

-Слышь,рыбачок,а чё это у тебя одна удочка в траву заброшена?

-Ну дай разочек,тогда скажу!

-Ты чё,придурок,совсем ополоумел!

-Ну,не хочешь-как хочешь!

Деваха плюнула и пошла дальше.Но ведь баба - зверь любопытный,интересно,подумала,подумала:"Утро раннее,на реке никого,подумаешь-разочек,зато узнаю,чё за хрень такая". Возвращается и говорит:

-Ну ладно,давай разок,толко поскорее! Ну рабак побыстрому её обслужил,одевает штаны,а деваха ему:

-Ну,охальник,давай,колись теперь! Рыбак:

-Понимаешь,вот на ту удочку,что в реке,ещё не видел ни одной поклёвки,а на эту - ты уже третья

 

 

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

[tri tovarisha 667]

Стоит на опушке леса лось. Мимо пробегает заяц. Посмотрел на лося, забежал сзади и охнул. Снова забежал спереди и возмущается: "Ну чего им еще надо!". Снова забегает сзади и снова охает. Потом опять возвращается к морде и возмущается: "Не понимаю чего еще им надо". После третьего круга лось не выдерживает и спрашивает:"Чего ты скачеш во круг меня". Заяц отвечает: "Не понимаю чего еще им надо. Такое между ног и такое на голове!".

[Crok1953 19 128]

Сижу одна дома-скучаю.Приходит подруга:-Чо грустишь-хочешь спою?-И ведь споила зараза!

[Crok1953 19 128]

Зайдя в страховую компанию мужик говорит-Застрахерьте меня.-Мужчина вы что обалдели совсем матом тут ругаться?!-Как будто застрахуйте-звучит лучше!@@@@@@Как отличить быка от коровы?-Когда доишь быка-он улыбается!

Изменено 5 декабря, 2012 пользователем Crok1953

[admin 5 403]

- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?

- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?

- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

 

 

- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?

- У меня стоит.

- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...

 

 

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!

- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

 

 

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.

[Crok1953 19 128]

В женском монастыре утром оглашается меню...а на ужин морковка.Среди молодых монахинь оживление-Морковка..морковка! Аббатисса мстительно:-Протёртая-с сахаром!

[YrikN 1 422]

Женщина — это такое создание, которое не пукает, не рыгает, не плюется, поэтому она вынуждена все время п#здеть, чтобы не лопнуть.

[Crok1953 19 128]

Маленький мальчик спрашивает у ГАИшника-Дядя,азачем у вас хлястик на фуражке? Гаишник принимает гордый вид и говорит-А вдруг погоня и мне надо высунувшись из окна машины стрелять из пистолета!Вот я опущу этот хлястик на подбородок фуражка и не слетит!-А-а теперь понятно -а то папа мне говорил чтоб е...альник не разорвало когда вы в свисток свистите...

[Алекс--Сальский 3 585]

Улыбнуло;

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

[Макс 373]

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.

Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

 

Сдает студент экзамен:

- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... и получается вот эта х*йня.

Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

 

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

 

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.

Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".

Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.

Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.

Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:

"Туз козырный! ".

Русский репу почесал, подумал, и говорит:

"Что ж делать, принял...

Изменено 6 декабря, 2012 пользователем Макс

[admin 5 403]

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"

Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

 

 

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?

- С проверки заводского номера, товарищ сержант!

- Не понял!

- А на хрен я буду чужой автомат чистить?

 

 

знакомятся девушка с парнем:

-меня зовут Олеся,через "О"

-Олося что ли!!?

[Crok1953 19 128]

Жена ставит в бар бутылку коньяка и говорит мужу-Видел?-Будет стоять до 23февраля! Муж снимает штаны -Видела?-Будет лежать до 8марта!

[Гость LeVV]

Грузин тормозит Волгу и говорит:

-Слюшай,дарагой,к дэвушка еду,давай так,я к нэй вийду,а ты мне скажешь,шеф дай 100рублей на бэнзин.Это и будэт плата за проезд!Тэбя как зовут?

-Виталик.

Ну доехали они до места,грузин вышел к девушке,поцеловал её.В этот момент водила подал голос:

-Шеф!

-Да,Выталик!

-Дай 1500руб,движок чё то барахлит!В сервис заеду.

-Гм...ммм....Маладэц,Выталик,былять....

[YrikN 1 422]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

- Дожилась — подумала белочка.

- Допилась — подумала смерть.

**

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно, когда выпьют.

**

Ржевский, скучающим офицерам:

- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.

- А у меня 146.

- Идите на … Чуров, вы не из этого анекдота.

[YrikN 1 422]

Напишите в Word слово "выпить" и нажмите Shift+F7

[Гость LeVV]

Спорят англичанин,француз и грузин у кого женщин было больше.Англичанин:

-У меня женщин было-сколько листьев на дереве.

Француз:

-А у меня-сколько звёзд на небе.

Грузин:

-Крупа манка знаищь?Сэмь мещков,дарагой!!!!

[admin 5 403]

Напишите в Word слово "выпить" и нажмите Shift+F7

 

хлебнуть

пропустить

хватить

тяпнуть

дернуть

дербалызнуть

дерябнуть

клюкнуть

раздавить

заложить

принять

поддать

зашибить муху и т.д.

[Макс 373]

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы

- Нету,

- Права,

- Нету,

- Дыхните,

- Я бухой!

- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!

Капитан-внедоумении:

- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!

- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

 

Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинять стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идёшь с бл***ми и иди...

Маяковский: - Пойдёмте, девушки, это Есенин.

[Алекс--Сальский 3 585]

Аптека ,в очереди молодой человек а заним старик.

Молодой спрашивает у продавца

Извините вчера брал у вас презервативы,а они не качественные рвутся!

Старик-

Да да, ещё и гнутся и шашкакивают!

__

 

Аптека ,в очереди молодой человек а заним старик.

Молодой спрашивает у продавца

Извините вчера брал у вас презервативы,а они не качественные рвутся!

Старик-

Да да, ещё и гнутся и шашкакивают!

__