Анекдоты :)

[Гость LeVV]

Самые популярные кошачьи имена,в отсутствие жены:Кудасука и Хулимяу.

@@@

Свинья,увидевшая во дворе мангал,начала ловить мышей и лаять на чужих.

@@@

32 года проработал ветеринаром-32 года коту под хвост!

[Crok1953 19 021]

Мама,а я когда вырасту у меня тоже как у папы будет две писи?-Как это две? -Ну одна маленькая чтобы писить а другая большая чтобы чистить зубы нашей няне...

[OSETINKA42 10 433]

_

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то

твою?

 

 

 

 

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на

котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

 

 

 

 

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:

``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,

упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..``

[Гость LeVV]

Утром,после крутой вечеринки ,,больная'' жена спрашивает у закодированого мужа:

-Любимый,а что ты делал,наутро,после пьянки?

-Пиз@ёж твой слушал!!!

@@@

Игрок в покер блефанул прямо на покерный стол.

[Гость LeVV]

-Слышь,в ванной всё заставлено твоими бальзамами и кремами,мне даже бритву положить негде!

-Ну а как же моя кожа,моя бархатная кожа???

-Слышь,Петрович,да пох@й мне на твою кожу!!!

@@@

-Потрогай мои соски,чувствуешь как они затвердели?Это от холода!

-Слышь,Петрович,хорош ху@нёй заниматься,пошли работать!!!

[YrikN 1 422]

Ты куда идешь, страна?

- Я иду тихонько на...

- На работу? На ученье?

- Просто на..., без уточнения.

[YrikN 1 422]

Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист! ) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[серый волк 2 978]

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро… Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов — понятно, кошка залезла на стол, что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

 

- Поймаешь — от**зди эту суку!

 

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась…

[Said 1 336]

"ОТРУБИ ЛИХУЮ ГОЛОВУ!" - приказал царь палачу.

(Печально...)

"ОТРУБИЛИ ХУЮ ГОЛОВУ" - написал летописец в протокол.

(Еще печальнее...)

[серый волк 2 978]

Предполагаемый ремонт квартиры в стиле 'хай тек' плавно перешёл в стиль 'хай так' и закончился в стиле 'хрен с ним'...

 

арбуз-самое классное блюдо!и наелся,и напился,и умылся,и уссался!...

 

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня охеревшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

[OSETINKA42 10 433]

Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки.

 

 

 

Заходят два пьяных в хлам матроса в магазин единственного порта на острове недалеко от Антарктиды, спрашивают продавца:

- скажите, а на острове есть женский монастырь?

Продавец: - Нет и не было никогда.

- Ну а на корабле каком нибудь могли ли монашки сюда приплыть?

- Вряд ли, 30-ть лет здесь работаю, ни разу не видел.

Один матрос пьяный в хлам поворачивается ко второму, который на ногах не стоит и кричит ему:

"Монашки, монашки, я же говорил, что это пингвины были!!!"

 

 

 

 

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.

Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:

- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?

В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.

Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.

На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:

- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...

Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:

- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.

- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

[серый волк 2 978]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы) Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

 

 

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

[Гость LeVV]

Если бы в России рубили руки за воровство,то в ГосДуме вместо кнопок были бы педали!

@@@

самые смешные законы:

Президент и депутаты ГосДумы имеют бесплатный проезд в общественном транспорте!

@@@

следственный комитет РФ установил:на разворованные деньги МО -6.7 млрд руб можно было преобрести:20 танков;6 новейших ракетных установок;10 боевых вертолётов!Самые большие потери понесённые Российской Армией в мирное время!!!

[Гость LeVV]

Идут Оптимист и Пессимист по улице,а на встречу девушка-ноги от ушей,фигурка,личико,в общем красотка!Оптимист:

-Вот блин,и кто-то е@ёт такую!!!

На что пессимист заявляет:

-Ага,и она уже кого-то зае@ала!!!

[Макс 373]

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

- Да, конечно.

- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

- Не знаю, не обращал внимания.

- Ну, извините...

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

[Crok1953 19 021]

Если посуда бьётся у женщины -это к счастью.Если у мужика-мудак криворукий.

[Гость LeVV]

Приходит препод на экзамен,с бодуна.Ну,думает,ща я вам устрою,всех завалю!!!Заходит первый студент.Препод:

-Вы едете в автобусе,жара,ваши действия?

Студент:

-Ну окно открою!

-Правильно!А теперь объясните,как открытое окно повлияет на аэродинамику автобуса?

Студент завалился.Настроение у препода на высоте-половина группы на пересдачу.Заходит студентка,он ей тот же вопрос:

-А я кофту сниму!

-Ну очень жарко!

-А я блузку и юбку сниму!

-Но в автобусе все мужики,а вы-девушка!

 

-Та пусть меня весь автобус вые@ет,а окно я не открою!!!

[серый волк 2 978]

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

- Я знаю.

- Откуда?

- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

 

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб...

[Алекс--Сальский 3 585]

— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю… — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз…

__________________

[Алекс--Сальский 3 585]

Пока женщин нету,добавлю:

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.

На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду оладушки!

[Капитан 704]

Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:

 

- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";

 

- его начала возбуждать Снегурочка;

 

- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

 

- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

 

******

Третий день лежу под ёлкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен??

 

******

Она:

- Кем будешь одеваться на новый год?

Он:

- Шреком.

- Маску купил?

- Пока нет, а ты кем будешь?

- Красавицей!!!

- Маску купила?

*******

Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

********

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:

- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

*******

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя,

при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!)))

[серый волк 2 978]

бредятина, но прикольная :grin:

 

Папа:

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:

- Зачем, папа?

Папа:

- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…

Сын:

- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:

- Бл#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб#л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:

- Да нет, вроде…

Папа:

- «Вроде»!.. Во саду ли, бл#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х#й, отец со своим…»

Сын:

- Да зачем?!

Папа:

- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:

- Пап…

Папа:

- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:

- Слушай, пап, заеб#л: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[OSETINKA42 10 433]

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.

 

- Лушка, барыня где?

- Да на террасу выходили-с...

- Тогда задирай подол.

Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:

- Парашка, барыню видела?

- На двор пошли.

- Поднимай юбку!

На дворе Анастасия перебирает картошку.

- Наська, барыня где?

- На речку отправились.

- Иди сюда, приголублю.

На реке баба полощет белье.

- Нюшка, барыня здесь была?

- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.

- Давай тогда приласкаю.

Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.

Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:

- Матушка, если б вы знали, как я заеб..ся вас искать!

[Said 1 336]

Папа спрашивает у сына: - Ну шо Вовчик, приходил дядя Коля к мамке ? - Приходил . - Шо они делали ? - Ну сначала они с мамой горилки выпили,а потом пошли в спальню и дверь закрыли. - Тааак... Ну ты подсмотрел в замочную скважину как я учил.? -Подсмотрел.. Мама разделась до гола и легла на кровать., а потом дядя Коля разделся, снял трусы и повесил их на ручку двери., так что закрыл замочную скважину.. Больше я ничего не смог увидеть. Папа в дикой растерянности : -ОПЯТЬ НЕИЗВЕСТНОСТЬ !!!

[Макс 373]

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.

Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.

После этого гроз я не боялся.