Анекдоты :)

[mihail 1 446]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Зина

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

 

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.

- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик.

- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

 

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:

- Э-э,типа, я трахаться хочу.

Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:

- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.

Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:

- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!

- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.

После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:

- Я панк, я панк!

Монашка тоже снимает капюшон:

- Я водитель, я водитель!

[евген 210]

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.

 

Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

[Понтий Пилат 2 374]

Рано утром разъяренныйотец заходит в дом и говорит:

- Какой-то хреннашу корову украл!

Старший сын:

- Раз хрен, значитмаленького роста.

Средний:

- Ну, еслималенького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Ну, тогда этоВася.

Пошли, набили Васеморду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно небрал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром,а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - разхрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит сМалиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики,логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, уменя в этой коробочке?

Отец:

- Коробочкаквадратная.

Старший:

- Значит, в нейчто-то круглое.

Средний:

- Раз круглое,значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленнозаглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, коровупридется отдать...

 

 

Поручик Ржевский катаетНаташу на лодке. Наташа:

- Ой, поручик, направом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.

- Поручик, что вытам нашли?

- Да нет, так,ничего... Плывут дальше...

- Ой, поручик,посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

Поручик в водусмотрит...

- Поручик, что вывсе в воду да в воду?!

- Блин, раки, гдеже раки?!

 

 

Потенция, с физическойточки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.

 

 

Парень с девушкой.

- У меня стоитвопрос...

- А у меня чешетсяответ.

 

 

[YrikN 1 422]

Хорошо казахам: у них два выхода в космос- Байконур и Чуйская долина.

[Капитан 704]

Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте

уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей

холодильника.

Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому

кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького

можно выпросить.

Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя,

выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их

четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и

заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на

бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.

Завтра будет совет - как отвадить кота ходить по вам, когда вы спите...

 

P.S. Прочитано было вслух коллегам, "катались по полу", видимо каждый узнал себя)))

[Said 1 336]

Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.

- О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!

- Hy дык ёб ...!

 

 

Сегодня в Сбербанке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

[Crok1953 19 021]

Медведь после зимней спячки проснулся с волосиной во рту.Примерив к груди сказал -Не-а.Приложил к верхней лапе-Не-а приложил к нижней-Не-а.Потом приложил к передку и ошарашенно-Да Нуу Нах!!!

[Капитан 704]

Советы мужчинам: :grin:/>

На вопрос жены: "Ты гулял сегодня с собакой?" ни в коем случае нельзя отвечать "Нет", потому что она скажет: "Так погуляй же!" Нужно отвечать: "Нет. А ты?"

***

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!

***

Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин...

****

Коль хотите в сексе жизни яркой,

Чтоб в кровати не рыдать от скуки,

Мой совет - женитесь на доярках!

У доярок золотые руки.

***

Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:

"Чего ты хочешь?"

"Кто виноват?"

"Что делать?"

Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

Изменено 23 ноября, 2012 пользователем Капитан

[Crok1953 19 021]

Настоящие мужчины при виде обнажённой женщины не краснеют а бледнеют-Крови на лицо не остаётся...

[akella2412 483]

Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

* * *

 

- У тебя организм как реагирует на укус ос?

- Он начинает ругаться матом!

 

***

 

Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот ее спрашивает:

- Ну как ты там, как дети?

Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:

- Что с тобой?

- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик...

- И что?!

- А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения...

- А ты?!!

- А что я... Собирайся, пошли...))!!

 

***

 

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

 

***

 

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:

- Доктор у меня... не встает!!!

Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:

- А кого вы здесь е@@ть собрались?

 

 

[серый волк 2 978]

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:

- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!

Жена как заорёт:

- Ты что, б***ь, вообще охренел?!

На что ошарашенный муж говорит:

- Дура, б*я! Я им про новую вытяжку рассказываю!

 

В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.

- Что, хозяйка, скучаешь?

- Да вот, с мужем развожусь...

- А что, пьёт?

- Нет, не пьёт...

- Гуляет?

- Нет, не гуляет...

- Играет?

- Не играет...

- Так что же?!?!?!

- ХРАПИТ!!! Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...

- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.

На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:

- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь

- Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет

[Crok1953 19 021]

Мальчик забегая на кухню-Мама мама-я новое слово узнал из трёх букв! Мать тутже даёт сынишке затрещину.Мальчик с плачем забегает к отцу.-Чего ревёшь?-Я сказал что знаю новое слово из трёх букв а она ударила меня!-Что за слово?-Дом! Отец подходит к жене и даёт ей затрещину-За Что?!-Думай о доме!

[Crok1953 19 021]

Жена мужу:-Водку ,сок,сало пожариш на сковороде.Мужик-А водку то зачем?! Жена-У тебя от водки совсем уже мозги не варят!-Я тебе сказала-Вот кусок сала,пожаришь на сковороде.....

[OSETINKA42 10 433]

Горы. Чувак катается на горных лыжах.

Экипировка. Очки. Все понты.

Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,

летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....

Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и

улыбаясь во всю морду:

"Эх...б*я... всё равно лучше чем работать!"

[OSETINKA42 10 433]

В город забрёл медведь. Залез на дерево и сидит. Жители вызвали МЧС. Приезжает спецеалист , за плечом ружо , на поводке фокстерьер. Говорит добровольцу:-" Держи ружьё , а я полезу на дерево и сшибу палкой медведя , собака схватит его за яйца и мы его скрутим". С этими словами лезит на дерево , а мужик ему кричит:- " А ружьё - то зачем?". Специалист:- " Блин, совсем забыл! Если первый упаду я - быстрее стреляй в собаку!!!"

 

 

Идет урок:

Учитель вызывает Вовочку к доске и показывает несколько разноцветных яиц

Мальчик определи от какой птицы это яйцо?

Не знаю

А это?

Не знаю

Садись два. Как твоя фамилия?

Вовочка снимает трусы -определите по яйцам

 

 

Перед началом рабочего дня Юля Т. залетает в кабинет Ющенко и возбужденно говорит:

Ю.Т: - Виктор, к нам сегодня бизнесмен-нефтянник из России приезжает, денег обещал привести, надо бы с ним побеседовать,

В.Ю: - Ну хорошо, пусть ко мне в кабинет вечерком приходит, я его приму.

Ю.Т: - Да нет, Витя, понимаешь, он реально много денег везет, надо его в аэропоту встретить.

В.Ю: - Юля, да ты шо?! Чтобы президент свобоной Украины в аэропорту бизнесменов встречал?!

Ю.Т: Ну надо, Виктор Андреевич! Он реально деньги везет. На выборы надо, бюджетникам надо да и Вам сына растить надо.

В.Ю: Ну ладно, поехали.

Приезжают в аэропорт, Юшенко идет в ВИП зал, готовиться к встречи. Юля его за рукав тянет:

- Виктор Андреевич! Таких гостей надо у трапа встречать!

В.Ю: Юля, да ты што! Я же президент, давай его здесь встретим.

Ю.Т: Нет, надо этого бизнесмена хорошо на бабки раскрутить.

Делать нечего, пришлось Ющенко идти на взлетное поле. Самолет с бизнесменом рулежку закончил, к нему подают трап. Юля Тимошенко и Ющенко с цветами, рядом девыха в кокошнике с хлебом-солью. Уже бизнесмен почти со свитой из самолета выходит. Тут Юля неожиданно замечает, что у Ющенко штанина немного задралась, она ему в ухо шепчет:

- Витя, Витя, штаны !!!

Юшенко резко разворачивается, СНИМАЕТ штаны, сгибается раком и орет истошным голосом на Юлю:

ДА Ё-МОЕ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ТО ВЕЗЁТ?!

[Понтий Пилат 2 374]

Приходит зять к теще, аона ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.

Зять в шоке. Тещауходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,

упал. Приходиттеща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.

Котик встает и:

- Ye-e-e-es!!!

 

 

[OSETINKA42 10 433]

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.

Подъехал к одному дому и орет:

- Слышь, дед, дай лом лед долбить.

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.

Через час опять приехал.

- Дед, а еще лом есть?

- Че, сынок, клев хороший?

- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

 

 

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:

- Доктор помогите, спасите его..

Доктор посмотрел, пощупал и говорит:

- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...

Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:

- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...

 

 

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.

- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:

- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.

А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.

- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?

- Да хрен его знает, нагадил кто-то...

[Гость LeVV]

Приходит мужик к сексо- патологу и говорит:

-Вы знаете,доктор,похоже я онанист!

-А как вы определили?

-У меня есть фотка белокурой девушки,локоны до плеч!Как гляну на фото-кончаю!

-Ну,покажите....

-Успокойтесь,вы не онанист,вы педераст-это Ломоносов!!!

[Гость LeVV]

Украина.В хате сидит за столом молодуха,вздыхает.Мамаша:

-Доню,може тебе варэника?

-Ни маму.

-Доню,може пырожка?

-Ни маму!

-Може галушок?

-Ни.

Отец не выдерживает:

-Та @уяру ей трэба!!!

-Тю,старый,чё ты кажешь...

-Тихо маму,батько дило кажеть!!!

[OSETINKA42 10 433]

Летит орел 1000 метров.

Глист из жопы вылезает и спрашивает?

-Шеф!Какая высота?

Орёл отвечает:

-1000 метров

Глист: Смотри не обосрись. А то экипаж волнуется!!!!!!!!

[серый волк 2 978]

Муж с женой очень хотели купить к себе в гостиную люстру, фильдиперсовую, за дорого... Решили - сделали. Съездили в магазин и купили.

По дороге домой, ради такого случая, взяли бутылочку конька. Дома, перед тем как повесить люстру, на радостях раздавили бутылочку, и приступили к установке люстры.

Мужик водрузив на стол стул, на него табурет, забрался в семейках на эту баррикаду и стал прикручивать люстру к потолку, а жена стул поддерживает. Во-время таких манипуляций у мужа сбоку (из трусов, естественно), вывалилось (гм... как бы покоректнее сказать) яичко... Жену такое умиление пробрало (может еще и коньяк сказался), она взяла и слегка ему щелбанчик по яичку отвесила …

Муж вскрикивает, и кубарем летит сверху на пол ,люстра вдребезги, муж вскакивает, и с осколком люстры в руках бросается к жене: глаза на выкат, руки дрожат...

Жена думает: ну все, пипец…

А мужик заявляет : Них..я себе током пизд..нуло! Аж до яиц пробрало!

 

Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»…

В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

 

 

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.

[tornado 685]

Говорят, что Путин назначил Шойгу Министром обороны еще в апреле этого года. Но Сергей Кужугетович неправильно понял что такое МО и принял на себя руководство Московской областью.

[Crok1953 19 021]

На литературном вечере в одном из институтов молодая поэтесса читала своё стихотворение.Но от волнения первую фразу произнесла почти слитно-больше она не смогла сказать ни слова-зал лёг! А Фраза была такая:-Отруби лихую голову...

[YrikN 1 422]

Для любителей оружия

 

М16 — Клинит когда грязная

AK47 — Работает когда грязный

Трехлинейка — Не была чистой с момента выдачи в войска в 1891ом

 

М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов

AK47 — Десяток движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливые швы пьяного русского сварщика

Трехлинейка — три движущихся детали, два винта.

 

М16 — Приклад плавится под лупой

АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь

Трехлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

 

М16 — Вы поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной и быстренько умрете

АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной

Трехлинейка — Ваша винтовка -это классное копье с возможностью пострелять

 

М16 — если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии

АК47 — если ломается боек, вы покупаете новый

Трехлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

 

М16 — Сложнее в производстве чем многие самолеты

АК47 — Используется странами у которых нет денег на самолеты

Трехлинейка — Из нее сбивали самолеты

 

Любимый напиток владельца

М16 — Виски

АК47 — Водка

Трехлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

 

М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией

АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции

Трехлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции

 

М16 — отлично отстреливает мелких грызунов

АК47 — отлично отстреливает всё, что шевелится

Трехлинейка — отлично отстреливает легкую технику

 

М16 — попав в реку, перестает работать

АК47 — попав в реку, все равно стреляет

Трехлинейка — попав в реку, обычно используется как весло

 

М16 — Оружие для обороны

АК47 — Оружие для нападения

Трехлинейка — Оружие Победы!

 

М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров

АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой

Трехлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

 

М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука

АК47 — В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем

Трехлинейка — Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

[YrikN 1 422]

Идут по лесу парень с девушкой. Она- милый а ты ради меня мог бы сломать берёзку… Могу. А осинку? Могу. А сосну? А соснёшь-я тут все переломаю!