Анекдоты :)

[серый волк 2 978]

Выгнал Серега банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не

 

нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим

 

придет участковый. Серега встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же

 

себе отвечает.

 

- Кто там?

 

- Участковый, открывайте, будем самогон искать.

 

- Проходите, проходите. Ходит значит Серега по комнате и сам у себя самогон ищет.

 

- Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?

 

- Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли?

 

Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает.

 

Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять

 

представлять. Вот допустим придет участковый. Опять идет к двери,

 

стучит... Повторяется предыдущая ситуация.

 

- Кто там?

 

- Участковый, открывайте, будем самогон искать.

 

- Проходите, проходите.

 

- Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?

 

- Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой.

 

Наливает стакан себе, стакан 'участковому'. Один за другим опрокидывает оба

 

стакана в себя. Так Серега в различных интерпретациях прятал банку в разных

 

местах и каждый раз 'участковый' ее находил, соответственно приходилось с 'ним'

 

выпивать, пока Серега в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку на полу. Вдруг стук в дверь, Серега встает, подходит к двери.

 

- Ххх-тоо таама?

 

- Участковый, открывайте, будем самогон искать.

 

- А ввашии уже пппприходилии и усе гады выжрали! :grin:

[admin 5 399]

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.

— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?

— Ну, в общем, да. По статистике.

— Значит, ты умрёшь раньше мамы?

— Не исключено.

Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.

— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

 

 

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.

-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...

Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:

- Милок, что такое в среднем?

- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?

- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?

 

 

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!

- Я много чего в университете принимал.

[Crok1953 19 022]

Вовка:-Доброе утро,Марь Иванна-а почему вы сегодня без лифчика?-Вот сорванец! Как ты догадался-ведь я ещё пальто не сняла?-Да просто у вас морщины на лице разгладились....

[YrikN 1 422]

Новогоднее

 

Трещит на улице мороз,

Снежинки белые летают.

Замёрзли уши, щёки, нос,

И только деньги, сука, тают.

[YrikN 1 422]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.Новогодняя ночь, звонок в дверь.- Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.Дед Мороз радостным басом:- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?Девочка сквозь слезы и слюни:- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла… Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:- Ну @б твою мать!

[Понтий Пилат 2 374]

Нет ничего лучше, чемотмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить ксебе холодец.

 

 

- Блин, у меня уже рукаустала!

- Ты даже непредставляешь, какая это двусмысленная фраза...

- Да нет, ты все нетак поняла - я просто другу помогаю...

- Ты простоиздеваешься над моей фантазией!

 

 

Петр1 вернулся из поездкив Голландию, собрал Думу и говорит боярам:

- Бояре, вГолландии изобрели портвейн!

Все: Что такоепортвейн?

- это как водка, нолегче пъется и вкусней.

Все: Хотимпортвейну, хотим портвейну!!!!!

Петр1: Подождите,бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.

Все: Что такоепрезерватив?

- Это такая кишка,чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.

Все: Хотимпрезерватив, хотим презерватив!!!

Петр1: Бояре, денегв казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!

Тут встает старыйбоярин и говорит:

- Правильно,царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

 

 

[Гость LeVV]

Отец с маленьким сыном приехали с рыбалки.Сын в слезах.Мать спрашивает,в чём дело.

-Папа поймал большую рыбу,подтянул её к лодке,и уже почти затащил её в лодку,но она порвала леску!(((

-Дурачок,это же пустяк,тут смеяться надо.

-Так я и смеялся....

[Konstantin 210]

Решили крестьяне организовать колхоз.устроили собрание.Партийцы все вопросы порешали,осталось только дать название колхозу.Дедок с первого ряда тянет руку-предлагаю дать нашему колхозу имя Джавахарлала Неру.Председатель с удивлением-дедуля,откуда вы взяли этого великого индийского просвятителя.тот отвечает-Да уж больно на едрит твою мать похоже!

[YrikN 1 422]

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

****

Стоит папа с сыном в ванной, чистят зубы перед сном. Сыну пять лет. Смотрит на папу в зеркало внимательно и грустно.

— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?

— Ну, в общем, да. По статистике.

— Значит, ты умрёшь раньше мамы?

— Не исключено.

Повернулся сын, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.

— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на планшет.

[YrikN 1 422]

Кассирша пробивает товар мужику:

10 бутылок коньяка,

20 бутылок шампанского,

5 бутылок Мартини,

соки,

фрукты,

шоколад,

конфеты,

40 пачек презервативов …

 

И жалобно так говорит: "Мужчина, возьмите меня с собой, ну паааажжааааллуйстааааа ! ! ! "

[OSETINKA42 10 454]

Однa подругa жaлуется другой: - У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть? Тa ей отвечaет: - Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет.

Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему:

 

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!!!

 

***

 

Петечка - Вовочке:

- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.

- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".

- А как же ты её постоянно дуришь?

- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

 

***

 

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

 

***

 

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

 

***

 

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

[серый волк 2 978]

Пришел домой с работы уставший и замученный... Завернулся в плед,открыл бытолочку коньяку...Потом меня в этом пледе в трех ночных клубах видели...

[YrikN 1 422]

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".

 

Тот оформил. Чуть позже — вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .

 

Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:

 

- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты — как огурчик?

 

А султан ему и отвечает:

 

- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

[евген 210]

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

- Такой маленький, а пукаешь как слон.

Рядом стоящая женщина говорит:

- Мужчина, но, ведь это вы сделали!

- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

 

 

 

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

- Есть! Вот - говорящая сороконожка.

Тот приходит домой, накормил ее и говорит:

- Гулять пойдешь?

Та молчит.

- Гулять пойдешь или нет?

Та опять молчит.

- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !

- Да тихо б%я! Я обуваюсь!

 

 

 

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

 

 

В России есть три степени холода:

1. - Холодно!

2. - Холодно, б%я!

3. - Б%я, холодно!

 

 

 

 

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.

Остановился и думает:

- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

[серый волк 2 978]

Идёт собрание в колхозе "40 лет без урожая".

 

Председатель:

 

- Товарищи, сегодня мы собрали вас здесь, что бы обсудить последние события нашего села. Вчера тракторист Иван Иванович Тормоз напился и утопил трактор в реке. Что мы будем с ним делать?

 

- Утопить его...

 

- По мозгам ему...

 

- Нет что вы товарищи. Давайте по мягче.

 

Тянет руку кузнец два на два.

 

- А можно я его ударю?

 

- Нет. так нельзя. тракторист у нас один.

 

Ну посидели посовещались и решили лишить его премии.

 

- И так, дальше. На прошлой неделе наш комбайнёр Степан Нетормози уснул за рулём и въехал в сарай. Какие меры будем принимать?

 

- Гнать его в шею...

 

- По мозгам ему...

 

- Нет что вы товарищи. Давайте по мягче.

 

Тянет руку кузнец два на два.

 

- А можно я его ударю?

 

- Нет. так нельзя. комбайнер у нас один.

 

Ну посидели посовещались и решили лишить его зарплаты.

 

- И так товарищи заседание продолжается....

 

Тянет руку кузнец два на два

 

- Что вы хотели сказать?

 

- А можно я конюха ударю?

 

- Зачем?

 

- А их у нас двое.

[Said 1 336]

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".

 

Тот оформил. Чуть позже — вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .

 

Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:

 

- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты — как огурчик?

 

А султан ему и отвечает:

 

- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

 

Блеск !!!

[Crok1953 19 022]

Чуть не назвал жену именем любовницы!Купил кошку -назвал Машкой.Всё супер!А сегодня пришёл с работы-жена прикупила щенка назвала Ашотом...Вот сижу курю-думаю...

[YrikN 1 422]

Учительница: - Дети, скоро Новый Год -стишки для Деда Мороза выучили?

Вовочка тянет руку -можно я?

- рассказывай

-Однажды,в студеную зимнюю пору,два волка е*утся на льду

-Садись,очень плохо!

-Конечно плохо-лапы скользят!

-Я сказала-два!

-А хули там третьему делать?

[Crok1953 19 022]

На кладбище только что закончились похороны.У могилы остались только вдова да кладбищенский рабочий оправлявший лопатой могильный холмик:-Сколько то лет было покойничку?-Да было бы 80.-Ну эт он хорошо пожил,а вам сколько?-Да 79 ,сынок.-Так может вам и домой нет смысла возвращаться?...

[Понтий Пилат 2 374]

Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов

политбюро?

- Открою в Израиле стрелковый тир!

 

Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида -

“Всадник без головы или ошибка раввина”

 

В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой.

Подходит официант.

- Что пьет ваша жена господин Рабинович?

– Мою кровь.

 

Рабинович, проходя в месте с ноябрьской демонстрацией перед трибунами,

поднимает руку и кричит:

- Пламенный привет!Пламенный привет!

- Рабинович, скаких это пор вы их так любите?

- тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.

- Не могу же я прямо заявить: “Чтоб вы сгорели!”

 

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой

же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое

— разница колоссальная!»

 

“Easy come - easy go” - Изя пришел - Изя ушел.

 

-В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

[Crok1953 19 022]

Шеф:-Уважаемая Яна Евгеньевна Банько убедительно прошу вас в документах перед фамилией ставить инициалы (Я.Е.Банько)

[~~~Серёга~~~ 199]

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.

Таксист: "Вот бл..!"

Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.

Таксист: "Да еб...й насос!"

Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.

Таксист: "Да ну на..й!"

Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."

Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.

Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"

И тут колесо раз, и обратно прикручивается.

Батюшка: "Да ну на..й!!!"

[OSETINKA42 10 454]

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили 'да?'; 3% - 'алло?'; остальные 95% затруднились ответить.

[mihail 1 446]

Был в маленькой психиатрической больнице один пациент. На все вопросы он отвечал одинаково. Что его не спроси он отвечал: Х@й!

И только, когда его спрашивали, что он сосал сегодня утром, он молча грозил кулаком.

[Алекс--Сальский 3 585]

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук. - Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её. А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. - Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она. - Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "