Анекдоты :)

[Crok1953 19 021]

Мам,давай возьмём котёнка?-Нет доча-он вырастет и будет срать по углам!-Ну тогда тигрёнка!-Нет-он вырастет и по углам будем срать мы!

[Crok1953 19 021]

На скамейке парка сидят мужик и собака-играют в шахматы.Вокруг быстро собирается толпа зевак. В это время собака выигрывает.Восхищённый голос из толпы-Ну надо же какая умница! Мужик с обидой в голосе-Не такая уж и умная! Счёт между прочим-2-2!

[Макс 373]

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?

- По-по-понял...

Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик:

- Раз!

Мужик встаёт и, отряхиваясь:

- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

 

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,

— ТЫ где?

— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

— Точно?

— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!

— Ну-ка, включи телевизор…

— Да ладно тебе.

-ВКЛЮЧИ, я сказала!

(включает)

— Ладно, а воду в ванной?

(включает)

— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)

Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:

-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!

 

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.

Вдруг он слышит голос:

- Христос тебя видит, и он очень недоволен...

Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:

-Христос тебя видит, и он очень недоволен...

- Кто здесь??? - спрашивает вор.

- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.

- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!

- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

[Said 1 336]

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:

- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?

- Ну ладно, залезай…

Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:

- А как вас зовут, мужчина?

- Александр Игоревич.

В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:

- Ой, а можно и я тоже погреюсь?

Первая лягушка:

- А не пошла бы ты на х@й!! Правильно я говорю, Александр Игоревич?

[admin 5 399]

А у меня такой вопрос к Сергея Николаевичу. А Александр Игоревич, это вымышленные имя и отчество?))) Или Вы кого-то имели в виду?

[Crok1953 19 021]

Муж ищет пилу-Жена,где пила?-Ага-сам где то нализался!-Не говори ерунду! Где пила!!?-Ну у соседа пила.-Зачем дала!?-Да не давала я ему!-Как не давала если пила у него?-Просто не думала что он такой болтун!!

[admin 5 399]

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".

Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

 

 

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.

- Я буду любить тебя вечно.

- Я буду верен тебе вечно.

- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

 

 

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

 

 

Поезд. В купе двое молодоженов и грузин. Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Грузин лежит и слушает:

- О-о-о, мы назовем его Вовочка!

- О-о-о, да, Вовочкой!

Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки.

Грузин поднимается, снимает с себя барахло и говорит:

- Вот ваши трусы(протягивает), вот ваш лифчик(протягивает), вот ваш

(стирает с лица, протягивает) Вовочка!!!

[Said 1 336]

А у меня такой вопрос к Сергея Николаевичу. А Александр Игоревич, это вымышленные имя и отчество?))) Или Вы кого-то имели в виду?

 

У Сани сегодня День рождения, я хотел, чтобы он улыбнулся)))))))

 

Ну и лягушка к нему с почтением...)))))))

[OSETINKA42 10 433]

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"..

 

 

Жена:

— Дорогой, где ты был всю ночь?

— На рыбалке, с друзьями.

— Что-нибудь подцепил?

Муж (вздрагивая):

— Надеюсь, нет…

 

 

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается.

А из лесу выходит голодный волк:

- Лиса, дай рыбки!

- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.

- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.

- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.

- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

 

 

 

На экзамене. Препод: - Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен! Девушка густо покраснев: - Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .

[Алекс--Сальский 3 585]

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:

- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:

- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.

- Какой?

- Выбирай: в рот или в зад?

- В рот... Она начинает делать ему минет и говорит:

- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!

- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

[Капитан 704]

Лев собрал всех зверей и говорит:

— У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?

— Давай с хорошей

— Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами

Все звери обрадовались кричат:

— УРА! УРА! Ну а какая плохая?

Лев берет зайца за уши и говорит:

— БЛ.Ть, а вот этот их вилами разгружал!

******

Лев собрал всех зверей и говорит:

— Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орет:

— Кабана в обиду не дам!

******

В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом!

— На помощь! Помогите!, — кричит студент. Тут слышит шёпот «льва»:

— Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!

[Алекс--Сальский 3 585]

Из письма в редакцию журнала «Советская женщина»

 

Уважаемая редакция!

Пожалуйста подскажите, что мне делать.

Мой муж , как только проснется меня е…т, в двенадцать часов приходит на обед и как только съест тарелку супа, меня е…т, вечером , придя с работы, сразу после ужина, е…т, и еще за ночь два, а то и три раза. Вы пожалуйста извините меня за плохой почерк, но он и сейчас меня е..т

_____________

[YrikN 1 422]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё пришёл? — Да вот, эта. погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -Это же говно! Голос: -Угадал, дальше гадать будем?

[Макс 373]

Встала утром после корпоратива.

Надо сына в садик вести.

Говорю дочери:

— Уведи Вову в садик — полтинник дам!

Тишина. И тут Вова говорит:

— Давай сотню, я сам уйду.

 

 

 

Если вы идете в гости...

 

Эти правила очень простые. Их надо знать и соблюдать

 

 

- Компьютер руками не трогать.

- Блевать на улице.

- В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.

- Привел бабу себе, приведи и мне, или возьми вазелина. - Курить свои сигареты.

- Приносить пиво и водку с собой.

- Не уносить пиво и водку с собой.

- Блевать на улице.

- Не писать мимо унитаза.

- Интим не предлагать.

- Не спать в ванной.

- Мыть руки после сортира.

- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.

- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.

- Не закусывать тараканами.

- Блевать на улице.

- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.

- Не путать ночью мальчиков и девочек.

- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире

- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.

- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.

- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.

- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.

- Не садиться мимо стула.

- Не выпивать всю купленную водку по дороге.

- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.

- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.

- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам. - Запрещается уносить больше, чем принес.

- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.

- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.

- Не приводить своих тараканов для случки с моими.

- И еще раз: блевать на улице.

 

 

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре

один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем,

в натуре два вагона". Лиса не выдержала:

- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!

- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.

Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:

- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.

Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц

продолжает петь.

Медведь не выдержал:

- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?

Лиса:

- Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!

Изменено 12 декабря, 2012 пользователем Макс

[Понтий Пилат 2 374]

Во время поста мужик спрашивает :

--Святой отец,сейчас пост, а водки хочется...Можно?

--Вкушай , сын мой, но без радости!!!

--А женщину можно?...

--Можно,- но не жирную!!!...

 

 

У попа чирей вылез в самом интимном месте, вызвал лекаря, тот -надо вскрывать, чистить и.т.п. Батюшка взмолился : боли, крови боюсь, сделай что-нибудь! Ну, эфирчику там, то да сё...Почистил, заклеил. Тут служка церковный прибегает, мол, женщина на сносях, воды отошли, рожает. Ну, что делать, кладут рядом с батюшкой, принимают роды. Пока с младенцем возились, а дамочка то и стопталась. Что с малышом делать? А тут и поп в себя пришёл. Ну лекарь и нашелся: - Родил ты, батюшка мальчишечку! Ну, тот деньгами от слухов откупился... Проходит 18 лет, сидят поп с парнем в корчме, празднуют дату. Тут батюшку и проняло: - Сын мой, сегОдня я ОткрОю тебе страшную тайну! Я не твой папа! - А кто же тогда? - Я ТвОя мама, а папа твой - звОнарь Лука...

[YrikN 1 422]

Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака…

***********************

В маршрутке, заходит девчонка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол-садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался-И тут она его резко- чё эт у тя в штанах давит мне в попу… паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… тут резко в беседу встревает 80-лентний старичок и говорит девушке-Садитесь ко мне, я уже давно не курю.Вся маршрутка лежала.

[admin 5 399]

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

 

 

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.

Ведущий объясняет правила последнего задания:

- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.

На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:

- Вы, наверное, не поняли наши правила...

- А мне пох*й!

 

 

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!

- Правда?!

- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

 

 

- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!

- Сёма, а как же романтика?

- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..

 

 

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.

- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

- Задавай.

- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:

- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!

И тихо так, спокойно:

- Зарэзать - да.

[серый волк 2 978]

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Дед Мороз.

- В натуре?

- Век воли не видать!..

 

- О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!

- Дед Мороз, мамочка.

- Дед Мороз? Не может быть!

- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

[Алекс--Сальский 3 585]

Приходит мужик к врачу.

-Доктор! Очень нужен наследник, вот недавно женился. Что вы посоветуете?

- А сколько вам лет?

-65.

- В таком случае я бы посоветовал вам взять дублера.

 

Через девять месяцев.

 

-Доктор, спасибо вам за участие, жена со дня на день родит.

-А как там дублер?

-А, все нормально. На седьмом месяце, на сохранении.

__________________

Лучше с умным потерять, чем с дураком найти.

[шмель 1 526]

Однажды взрослый котяра вышел вечерком на чердак и встретил там маленького котенка.

- Пошли на крышу, - говорит котяра.

- Да ну, там холодно, ветер, - говорит котенок.

- Зато там кошек много, пошли, поблядуем! - не унимается котяра.

- Ну ладно, пойдем, - соглашается котенок.

Ранним утром довольный котяра возвращается от кошек и видит сидящего за трубой насквозь продрогшего котенка, который бормочет, трясясь мелкой дрожью:

- Щас, щас, еще минут пять поблядую - и домой...

+++++++++++++++

- Ну что привезти вам, дочери мои?

- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.

++++++++++++++

Как-то в своем среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие и с пальца в воду слетело мое обручальное кольцо. Сколько ни нырял, ни светил фонариком - не нашел. Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.

Где-то через год в одном ресторанчике увидел в меню "Рыба,запеченная в фольге". Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг,..что я там, по-вашему, нахожу?!

Все в один голос кричат:

-Свое обручальное кольцо?!

-Да не...плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый...

[tornado 685]

с Донфишера, плагиат.... :smile155:

 

 

 

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!"

Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

 

Два рыбака рыбу ловят.

- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.

- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

[~~~Серёга~~~ 199]

Умер Гулливер,лиллипуты шепотом Еб....ть,Копаааааать.

[YrikN 1 422]

Инструктор по туризму — своей группе:

- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?

- Как с продуктами?

- Только тушенку.

- Как со спиртным?

- Только спирт.

- А как с девочками?

- Только б… ди!

[YrikN 1 422]

Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:

- Вы что, тут же дети, как вы можете!

- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!

[YrikN 1 422]

Купил тёще билет… в цирк… в 1 ряд… на представление с живыми тиграми… Сижу натираю её туфли мясом…