Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 471]

Очередь в аптеке. Молодой мужчина возмущается - Купил у вас презервативы, а они рвутся! Скрипучий голос сзади - Правильно, молодой человек! Не только рвутся, но и гнуться!

 

 

Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?.

 

 

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?

- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

[Понтий Пилат 2 374]

Все чукчи говорят "Однако!".

Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!"

[Макс 373]

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша:

- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.

Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

Учительница:

- Молодец, Маша. И что же ты поняла?

Маша:

- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.

Иван:

- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.

Учительница:

- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?

Вовочка:

- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.

Учительница (с сомнением):

- Да? И про что же вы разговаривали?

Вовочка:

- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?

Вовочка:

- Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться!

[Said 1 336]

Беседуют двое чукчей...:

 

- Однако, в этом году лето будет очень жарким, но, однако, коротким...

- Да, однако! Главное не проспать этот день, ............ ИМХО, однако!

[Crok1953 19 029]

МальчиксПальчик любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами.Отсюда и пошло выражение-сосёт под ложечкой!

[Алекс--Сальский 3 585]

Жена звонит мужу,Дорогой прости меня пожалуйста я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса а от нервов,ты там как?Совершенно спокоен хоть и обасрался .

[OSETINKA42 10 471]

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:

- Папа, можно я с вами поиграю?

Отец в ступоре, говорит:

- Ну ладно...

Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:

- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

[Said 1 336]

Лектор объясняет:

- Член мужчины при половом возбуждении увеличивается в два раза. А вот член птицы-самца увеличивается в четыре раза. Вот вы, девушка меня не слушаете. Повторите, что я сказал.

Девушка:

- Член мужчины увеличивается в два раза...

- Правильно, а дальше?

Девушка вопросительно смотрит на подругу, а та машет руками, как крыльями и показывает на пальцах, мол четыре.

Девушка призадумалась и говорит:

- А если подмахнуть, то в четыре...

[юрий 1 763]

приходит мужик в гостиницу,а ему говорят;мест нет,есть одно,но там сосед храпит так,что всю ночь спать не будете.мужик говорит:согласен.на утро,ну как спали?нормально.я к нему вечером подошел,сказал"спокойной ночи милый и поцеловал"так он после этого не только не храпел,всю ночь глаз не сомкнул.

[Crok1953 19 029]

Пожилая учительница вернувшись с курсов повышения квалификации решила провести урок математики по новой методике.-Дети!Долой стереотипы-давайте мыслить по новому...Вот например за окном на ветке сидят две вороны и четыре воробья-вопрос-сколько мне лет? Дети в ступоре.Потом Вовочка несмело тянет руку-Вам пятьдесят лет.Учительница улыбаясь-Правильно!-А как ты зто вычислил?-Ну у нас в доме живёт парень -так он полудурок,но ему и только 25 лет...

[Said 1 336]

Чукча:

- Однако, очень холодное это глобальное потепление...

[Капитан 704]

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

*****

Звонок в цирк:

- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.

- Здравствуйте. А что вы умеете?

- Жонглировать, бл@дь.

*******

Сидят в камере Гена и Чебурашка.

Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.

За фокусы, - отвечает Чебурашка.

- За какие?

- Ну хочешь, чтоб у тебя хрен был до земли?

- ХОЧУ!

- Гена, откуси ему ноги.

******

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и трусы. :grin:

[YrikN 1 422]

В связи с улучшениями на форуме вспомнилось)

Вспоминает сисадмин: Сообщение от секретарши шефа- У меня красные выделения, что делать!? Минут 10 сидел в стопоре, пока понял - Word ошибки подчеркивает!

[серый волк 2 978]

Аж cccсСамому страшно..., - подумал Володя Путин, подписывая указ о десяти выходных днях...

 

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:

- Пожалуйста, пришли мне братика!

Дед Мороз отвечает:

- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

[OSETINKA42 10 471]

ПРОДАЮ ГРАБЛИ С КРИВОЙ РУЧКОЙ!!! НАСТУПАЕШЬ ТЫ,А ПО ЛБУ ПОЛУЧАЕТ..........ИДУЩИЙ РЯДОМ...

 

Pецепт новогоднего семейного шампанского: мyж жрет водкy, а жена шипит.

 

Жена:

- Ну что, чем будем блевать 1 января?

Муж:

- В смысле???

Жена:

- Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?

[admin 5 399]

Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:

- Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.

Мужик так и сделал.

Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику:

- Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу.

- Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?

 

 

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

- Текилой.

- А блюда немецкой кухни?

- Пивом.

- А блюда итальянской кухни?

- Вином.

- А русскую кухню?

- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...

 

 

Военкомат.

- И кем Вы хотите служить?

-В лётных войсках!

- Вас не возьмут из-за повышенного давления...

- Ну, тогда в ПВО!

- А почему так?

- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

[Капитан 704]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

****

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:

- Что должно быть в рекламе?

А те говорят:

- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.

Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:

- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

[Said 1 336]

-Давай купим булочку, покормим уток?

-Давай, но здесь же нет уток.

-Может тогда коньяка?

-Да, лучше коньяка...

[YrikN 1 422]

Саид, это надо в ветку про средства от похмелья! Булка,чО )

[YrikN 1 422]

После того,как маленький Вова научился считать,папе приходиться класть пельмени в тарелки поровну.

[Crok1953 19 029]

При виде некоторых людей чувствую себя тур.оператором-так и хочется послать их в пеший тур с эротическим уклоном........................................Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку -она ему говорит:-Иди,иди-у твоей старухи и так всё есть!

[Said 1 336]

Саид, это надо в ветку про средства от похмелья! Булка,чО )

 

Нафик в другую ветку...!!!

 

Лучше коньяка !!!

[серый волк 2 978]

+ 20 ° - Греки надевают свитера

+ 15 ° - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 ° - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 ° - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 ° - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 ° - Французские машины не заводятся.

- 10 ° - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17,9 ° - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 ° - Американские машины не заводятся.

- 25 ° - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 ° - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 ° - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся

- 40 ° - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 ° - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 ° - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 ° - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 ° - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, бля..ь!!!»

[YrikN 1 422]

Согласно вышеприведенной таблице-в Сальске в данный момент не заводятся Логаны? ))))

[OSETINKA42 10 471]

Серёга в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: -Самогон гоним? Пиши объяснительную! -А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: 'Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.'