Анекдоты :)

[Понтий Пилат 2 374]

Мысли:

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

 

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

 

Сколько Лен,сколько Зин!

 

Все симптомы геморроя на лицо.

 

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

 

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное"кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.

 

Ужин был отменный,особенно хозяйке удался майонез.

 

Женщина уверена,что химия - это не наука, а прическа.

 

Наелся гороха и открылось второе дыхание.

 

Девушки делятся надве категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

 

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

 

Тебе скучно? Никто не звонит,не пишет? Набери долгов!!

 

Кандидату в президенты требуются бешеные бабки, человек сто пятьдесят...

 

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

 

Если с первого разау вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

 

На Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..

 

Папуас папуасу друг,товарищ и корм.

 

На безрыбье и сам раком станешь.

 

Кто не работает,тот пьет.

 

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

 

Комнату надоубрать! Она слишком много знает…

 

Я очень много знаю,но практически ничего не помню...

 

[admin 5 399]

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:

- Ну как?

Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.

НР: - Понял, учту.

На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:

- Ну как?

Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.

НР: - Как нет? Есть.

- Почему же я их не вижу? Где они?

- Как где? В сортире!

 

 

Приходит мужик в ЗАГС и заявляет:

- Я хочу поменять свои паспортные данные!

Работник ЗАГСа:

- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?

- Иван Пердунов!

- Ясно. И Вы хотите изменить...

- Хочу изменить имя на... "Ричард"!

 

 

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:

- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?

- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.

На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:

"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "

 

 

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

[серый волк 2 978]

Один мужик сходил на охоту и рассказывает друзьям:

- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...

- Ну? Ты его убил или убежал?

- Нее я срал пока он не наелся! :grin:

[Crok1953 19 022]

Пришёл как то Иван к соседу:-Абрам,дай червонец-я тебе завтра два отдам.-А что ты мне в залог дашь?-Топор пойдёт?-Давай!...Тут Абрам и говорит Ивану:-Тебе наверное завтра трудно сразу два червонца отдавать-ты отдай мне один сегодня.Отдал Иван идёт домой и репу чешет:-Червонец отдал,топора нет,ещё червонец должен-и вроде всё правильно!Вот еврей!!!

[евген 210]

Коррупция - награбленное охраняется законом.

 

 

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека

 

 

 

Жена долго упрашивала­ мужа взять ее на охоту, он все отказывалс­я и отказывалс­я, пока она его не допекла окончатель­но. Согласился­ он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять!

 

 

 

 

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...

Она заметит и спросит: "Что это?".

И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

[юрий 1 762]

три часа ночи.А тут сосед в дверь стучит кулаком. перепугал,аж дрель из рук выпала.

 

 

муж взял жене и любовнице путёвки на один курорт.Жена приехала море впечатлений,куча фотографий.показывает мужу.это Люба мы с ней в одном номере жили,это Света мы с ней за одним столом сидели.муж видит фото любовницы,а это кто.а это кто,а это Ленка. б-ть такая,каких мало.ни одной ночи дома не ночевала.всё с мужиками,и каждый день с разными.муж молча проглотил.через несколько дней встречается с любовницой.та показывает фотографии.муж видит фото жены-а это кто.а это Таня-такая женщина,такая женщина.мы её куда только не приглашали,не в какую.как приехала с мужем,так от него не шаг.

[серый волк 2 978]

Судят мужика за браконьерство.

Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !

Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...

 

Собрались мужики на рыбалку. А тут проблема одна - сколько водки взять не знают.

- Возьмем 3 бутылки!

- Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, удочки потеряли...

- Ну тогда 4!

- Ага, а в прошлый раз взяли 4, автобус потеряли...

- Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать и из автобуса не выходить.

[OSETINKA42 10 454]

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке

и приценивается. Та говорит:

- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.

- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?

- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.

- Все равно слишком дорого.

- Ну, могу тебе предложить еще массаж за 30$.

- Понимаешь, у меня есть только 10$.

- Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе "пингвинчика".

- А это как?

- А поехали за город, увидишь.

Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. Моряк:

- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!

И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.

Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками, "крыльями" машет:

- А ну, стой! Стой, говорю!!!

[Понтий Пилат 2 374]

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:

- Как семья?

- Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может,она мне с машинистом изменяет?

- Ну, ты даешь! Я вчера у своей машиниста нашел. Так что ж, она мне с паровозомизменяет?

 

 

 

Ребенку пять лет.Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.

Отвечает:

- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус – с оленем!

з.ы. Не в бровь, а в глаз!!!

 

- Девушка, а ты мне нравишься.

- Почему?

- А по пьяни.

 

Респондентам показывали фото и спрашивали:

- Что бы это значило?

На фото: ресторан,накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.

Россияне ответили:

- Напился.

Во всех других странах:

- Умер.

 

На рынке:

- Дамочка! Ну, шо Вы уже таки себе эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну, не станет она ни твёрже, ни длиннее!!!

 

Жена утром заходит вгостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:

- Даже елка не стоит...

 

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.

 

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры...

[юрий 1 762]

Сын спрашивает у отца;-А как змея разговаривает? Отец,глядя на тёщу;-Ну, что же вы молчите?Внук интерисуется.

[admin 5 399]

Продолжаем тему танков ...

 

У мужчины звонит мобильный:

- Да, дорогая... Что тебе делать? Мне похрен все твои несохранённые файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!..

 

 

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "

Один мужик решил позвонить и спрашивает:

- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?

После небольшой паузы следует ответ:

- Ну, это хотя бы раз в неделю.

 

 

В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.

Да, я боялся...

[юрий 1 762]

Жена пришла домой пьяная,что бы муж не заметил,быстро открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.Муж-Алкаш ка закрой чемодан и иди ложись спать.

[серый волк 2 978]

Сидят два грузина, рыбачат.

Первый:

- Я тут такой риба видэл, страшний такой!

Второй:

- Щюка,наверное.

- Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.

- А пачэму зэленый?

- Маладой эще...

- Дык окунь, наверное.

- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.

- Дык сазан, наверное.

- Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел..

 

Однажды жена говорит мужу:

— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.

— Хорошо, — отвечает муж.

Через час жена уже ела жареного зайца. Съела и думает: «Что-то тут не то.

До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить.

А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа:

— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?

— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.

[YrikN 1 422]

Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:

- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое…

Сынок, типичный городской ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:

- Мам, а как это – «снесла»? Что она для этого делает?

Мама краснеет от смущения:

- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится – и получается яичко…

Сын опускает голову:

- А у меня всегда получается только говно…

[евген 210]

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

 

 

Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

 

 

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.

Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки:

- И для ЭТОГО мы его ждали?

 

 

 

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.

- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.

- Новогодние скидки закончились.

 

 

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН...)))

 

 

 

 

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет

 

 

 

ниграматнасть шо ты делаиш ахахах прикроти!

[серый волк 2 978]

Охотник рассказывает в гостях:

- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения.

Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду,

он тоже поплывет.

- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.

- Он тоже спрячется!

 

Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела,

у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:

- Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес,

постреляй немного...

Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:

- Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?!

[Crok1953 19 022]

Мужик просыпается утром с охеренного бодуна-голова свинцовая,руки ноги не шевелятся.Из последних сил поворачивается на бок и страдальческим голосом стонет-Шаа-рик,Шаа-рик.Подбегает пёс ластится,скулит.Мужик выдохнув на пса перегаром-ИЩИ!!

[серый волк 2 978]

и снова охотнички..........

 

 

Один охотник - другому:

- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток

и двух зайцев!

- Это как это так?!!

- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну -

и они вместе упали на зайца...

- Ну а ещё один?!

- А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил...

[Капитан 704]

Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?

- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!

- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки,

рубaшки постирaешь?

- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!

- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?

- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди,

только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

*****

По данным операторов мобильной связи... 75% звонков в пятницу совершаются с целью: уточнить место пьянки!

*********

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.

******

Приспичило мужика в лютый мороз провести акт дефекации. Сел, всё сделал,

а встать не может. Вдруг видит девочка маленькая идёт:

- Девочка, девочка, посмотри, дядя это, дядя к каке примёрз?

Девочка посмотрела:

- Нет, дядя на писю наступил!

[Гость LeVV]

У американки в Грузии сломалась машина.Она просит грузина помочь.Предлагает за деньги-он ни в какую.Вобщем сошлись на оплате натурой.Быстро починив машину грузин уеденился с американкой на заднем сидении....После бурного оргазма она ему говорит:

-Ты лучший,поехали со мной в Америку,всё у тебя будет:деньги,машина,вилла,яхта.!

-Вай,слюшай,нэт,нэ могу!Сэмья,дэти,бызнэс.У друга Гоги спрашу,может он может.

-А он так же силёни?

-Нэ знаю как он силён,толка он в прошлом году мэдвэдь лэс ибал!

-И что?

-Мэдвэд иму да сих пор малина носит!

[Алекс--Сальский 3 585]

Не Анекдот,но ржачно;

 

 

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех , хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так ж**у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха , начинают рассказывать даме историю с рублем . Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой . Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам : "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха . Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой " поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил :"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач ! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла , что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.)))

[Капитан 704]

УТРО 20 ЯНВАРЯ 2013 ГОДА)))

 

Как после пьянки мне погано.

 

 

Как после пьянки мне погано, как омерзительно внутри.

Домой вернулся очень рано, успел ввалиться до зари

И словно пластырь развернулся, прилип к дивану. Вертолёт

В мозгу витает, сбившись с курса. Бурлит предательски живот.

Как неуютно мне, как гадко. Мороз по коже. Денег нет.

Я в книге жизненой закладка. Зловеще лезет в глаз рассвет.

Во рту, во рту моём как будто овец отара ночевала.

Где вертолёт? Без парашюта лечу на пол, смяв одеяло.

Как после пьянки мне хреново. Безумств хмельных на мне печать.

Пивка холодного или Абсента??? чтоб снова на утро горько причитать...

[admin 5 399]

Явно писал человек, воодушевленный чувствами, изложенными в этом произведении)))

[серый волк 2 978]

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!

- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.

- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул...

 

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:

- Слышь, дед, дай лом лед долбить.

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.

Через час опять приехал.

- Дед, а еще лом есть?

- Че, сынок, клев хороший?

- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

[YrikN 1 422]

Вдруг кому анкета на собеседовании попадется:

Правдивое собеседование

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

 

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

 

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2, 5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

 

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

 

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?

Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

 

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

 

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

 

8. Какие у вас есть достоинства?

На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

 

9. Каковы ваши недостатки?

Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!