Анекдоты :)

[Crok1953 19 021]

Отец-грузин учит сына жить.Берёшь барана засовываешь в станок-выходит три палки колбасы.Одну отдаёшь государству -две оставляешь себе-понял? Сын -Нет не понял. Отец ешё несколько раз обьясняет ему. И тут сын спрашивает -А есть такой станок чтобы засунуть палку а вышел бы баран? Отец со злостью-Да есть -это твоя мама!

[Crok1953 19 021]

Когда жена забеременеет все близкие гладят её по животу и говорят-Поздравляю! И никто не погладит тебя по яйцам и не скажет-Молодец!

[серый волк 2 978]

Как охотиться на...

 

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "@диная россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там ис@ердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

 

2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

 

3. Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему смешно. И с@eт. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро с@ешь, он поскальзывается и падает. Обосранопрелестнный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

 

4. Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

 

5. Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае т@ахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[юрий 1 762]

Доктор мой муж заразился гонореей,что делать?что делать?а почему он сам не пришел.да он ещё не знает.

[Макс 373]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .

Старушка ответила:

-Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –

Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.

Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента

- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:

- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[OSETINKA42 10 433]

Сидит рыбак на берегу. Рядом бегает его собачка. Вдруг у поплавка всплывает динозавыр и на человеческом спрашивает "Сколько время". Рыбак в испуге бежать. Потом останавливается, к ногам его жмется собачка. Мужик думает, чего это я побежал? Надо кому то рассказать, это же чудо. А кругом не души. Он тогда собачке - "Жучка ты представляешь? Там такое!!! Я ОФГЕЛ. А собачка поднимает на него глаза и говорит что ты офигел? Да я обосралась когда увидела!!!

 

 

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

Изменено 17 ноября, 2012 пользователем OSETINKA42

[OSETINKA42 10 433]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:

"Да, но Иванова-то - не ветеринар..

[Said 1 336]

[tornado 685]

Доктор мой муж заразился гонореей,что делать?что делать?а почему он сам не пришел.да он ещё не знает.

Юра, даже я с дрома не ворюю!!!!

анекдоты, не ХО-РО- ШО

[Crok1953 19 021]

Жена мужу:-Когда тебе нужен секс-я для тебя розетка.Муж:-Вот вот ты розетка-а хорошая жена-тройник!

[Гость LeVV]

Парень с девушкой гуляют по лесу,общаются,значит.Время вечернее,ну девушка и говорит:

-Пора бы и домой,а то мне мама столько про маньяков рассказывала,столько рассказывала....

Парень прервал её речь жаркими поцелуями,во время которых запустил руку девушки себе в штаны.

Девушка,в панике рванула через лес,в сторону дома.А так как дорога была очень уж не близкой,то подбежав к калитке,она сильно запыхалась,и остановилась,чтобы отдышаться.В этот самый момент сзади послышалось прерывистое дыхание,и кто-то положил ей руку на плечо.Она в ужасе обернулась и увидела о@уевшие глаза,смотрящие на неё:

-Что тебе нужно,маньяк?????

-ПИСЮ ОТПУСТИ,ну пожалуйста.....

[Гость LeVV]

Ельцин-189см;

Путин-176см;

Медведев-162см-такое ощущение,что Президентов России выбирают производители матрёшек.

(((((

Путин говорит Медведеву:

-Дим,ну сколько можно-работа,работа....Пойдём в кабак,нажрёмся,тёлок снимем,потра@аемся!!!

-Вова,что,прямо при тёлках?????

[admin 5 399]

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:

- Морковка, лук, картошка.

 

Мужик приходит к доктору и говорит:

-Доктор, у меня член пропал!

Доктор:

-Как пропал?

Мужик:

-Ну вот так, взял и пропал.

-Снимай штаны.

Мужик снял.

-Как же "пропал"? Вот же он висит.

-А вы понюхайте.

[Понтий Пилат 2 374]

Топал сёдня вслед забарышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастическогорозового цвета.

И думал все этиполторы минуты, пока топал и любовался исподтишка, что вот если с ней,допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожноотрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long,- то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками…

 

 

Разговор двух мужиков:

- Твоя жена наработу ходит?

- Ходит.

- Правильно! Я тожесвоей на проезд не даю…

 

 

У моего друга естьковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели...

 

 

Блин, купил ног куриных –на коленках синяки какие-то кровавые. Впечатление, что куриц ставят на колени ипускают пулю в затылок…

 

 

[Алекс--Сальский 3 585]

Мне было смешно:

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо, Япония.

Реальный перевод сержанта отделения полиции.

 

" -Откуда пришло вашe судно?

-Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

-Отвечайте прямо на мой вопрос!

-Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

-Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

-Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

-С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

-В какой на мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

-Два пистолета Макарова.

-Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

-Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

-Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".

-Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?

-Каких,в женский половой орган, пальцев?

-Ваших.

-Да пошел ты во внутренний женский половой орган!

-Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

-Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

-Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

-Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!

-Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

-Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!

-Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?

-Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

-Где вы взяли эти пистолеты?

-Пошел ты на мужской половой орган!

[Алекс--Сальский 3 585]

Оказывается есть небольшое продолжение:

 

-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?

-- Из мужской –половой-орган-одки!

-- Из Владивостока?

-- Из мужской –половой-орган-ока!

-- Вы так и будете неясно выражаться?

-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?

-- А?

-- У вас есть семья?

-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!

-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?

-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

 

Трудно прочесть ,но легко понЯть.

Изменено 19 ноября, 2012 пользователем Алекс--Сальский

[Said 1 336]

Заболел...Температура, насморк, горло болит!!! - Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!!!

[Капитан 704]

ПРИМЕТЫ))):

1. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

2.Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

3.Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

4.Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

5.Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

6.Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

7.Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

8.Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец.

9.Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.

10.Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

11.Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

12.Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

13.Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.)))

[Алекс--Сальский 3 585]

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз

девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.

Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка

и спрашивает:

- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

- Нет, а что это такое?

- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

 

 

Беседуют американец с русским:

А: А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?

Р: Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный!

 

Корреспондент:

- За кого вы будете голосовать на выборах?

Mужик:

- Да зае...

Корреспондент, перебивая:

- Правильно! За "Единую Россию"!

[OSETINKA42 10 433]

Приходит еврей в синагогу и говорит:

- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

- Большой! - говорит Ребе.

- Как мне его искупить?

- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба,

грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою ж**у?

 

 

 

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

 

 

 

Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:- Мужик, здесь рыба есть??- А куда ей отсюда на х.й деться???Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:- Мужик, ты ж сказал, что здесь рыба есть!- А откуда ей здесь на х.й взяться?

 

 

 

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

[Crok1953 19 021]

Наташа Ростова танцует с порудчиком Ржевским-Паручик а почему вы сегодня не каламбурите-расскажите какую нибудь историю....-Ну однажды мы с полковником трахали лошадь-Фу пошляк!-Всё расскажу полковнику..-Полковник паручик пошляк!-Он не только пошляк он ещё и садист.Однажды мы трахали лошадь-так эта падла выбил у меня с под ног табуретку!!

[Капитан 704]

Флирт по-украински:

- Ульяна, ты лук йишь?

- Йим.

- Сало йишь?

- Йим.

- Ты ж моя сладкоежка!!

****

Бывает так, что дотемна к знакомым или к свату спешу зарезать кабана за сало и приплату. Работа эта нелегка, особенно с похмелья. Визжит кабан.

Дрожит рука. Теряю часто цель я. Тогда я думаю о тёще. И всё идёт гораздо проще)))

******

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:

- Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.

Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.

- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?

- Да нет, а шо сперли? От собаки.

- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури ж**у салом протирать.

Один мужичок на другого смотрит.

- Я тебе говорил, падло, что г***ом воняет, а ты, «хавай, копченое».

********

Пpиплыл к чукчам замоpоженный веpблюд. Они его вытащили и думают, что это за звеpь.

- Может, это олень, тогда его есть можно.

- Hет, это навеpно медведь, с него шкуpу снять можно.

- Hет, навеpно, это неpпа, с нее сало вытопить можно.

Так ничего и не pешили, пошли к шаману. Шаман:

- Дуpаки вы все, это camel, его куpить можно!)))

[admin 5 399]

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не е*ёт!"

 

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.

Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:

- Что вы делаете?

Таксист отвечает:

- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

 

Мужик в ресторане: - Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!

Официант (обиженно): - Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.

Мужик (вяло): - Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

 

 

Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...

- Да... за такое она тебя по головке не погладит...

- Ну да, боюсь, вообще не даст...

 

 

Хватит! Хватит Блять! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!)))))

[серый волк 2 978]

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:

- Вчера с хозяином на охоте была.

- И шо?

- Ходили на медведя.

- И шо?

- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!

- И шо?

- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!

- И шо?!

- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!

- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!

- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"

 

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".

[Понтий Пилат 2 374]

Завтрак я ем сама,обед делю с собой, а ужин – ужин отдаю языку, так как он враг мой!

 

Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!

 

Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобыназываться “стерлядь”?

 

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

 

Если Ваше яйцо находится в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.Возможно, Вы просто упали с больничной койки.

 

“Соседи, ремонт!” Как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оносократилось с 10 до 2-х слов.

 

 

Солнечный круг, небо вокруг -

Это рисунок мальчишки.

Голая баба, водка, мангал -

Это отец ему помогал!

 

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зрясмешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил.

 

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

 

— Мам, хочу татуировку…

— Неси ремень, щас набьем!!!

 

Захожу в комнату, а там мой козёл своим друзьям рассказывает :

– ... а сосёт она так, что аж волосы дыбом встают!

Ну я как заору:

– Ты чё, вообще охренел что-ли?

На что он мне ответил:

– Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю.

 

Читаю в кроссворде: “Длинный друг Маугли”. Три буквы. Сначала даже растерялся.

 

Кaк- то ночью… нaмекaю своему нa секс , a он в ответ кaк закричит:

- Дa твою ж мaть, у тебя будет головa болеть или нет?

 

 

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своётрёхлетие

 

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжёлый гроб с тёщей.

 

Почему нет на свете йогурта “Растисиська”?

 

 

Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себяспасителем мира.

 

у меня сегодня мама поинтересовалась: “Лёша, ты какие-нибудь другие способыподготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?

 

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.