Анекдоты :)

[серый волк 2 978]

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.

 

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…

— Не транди, пацан! Штопор есть?!

 

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:

- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.

Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:

- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте сволочи вытащили...

[OSETINKA42 10 469]

Старый байкер сидит в пабе,пивко пьет,к нему подсаживается блондинка и спрашивает"Ой,а ты настоящий байкер??"Байкер отвечает"Да,я байкер...моя мама когда была беременная мной ездила с папой на байке, когда я подрос,я ездил с папой, сидя на баке ,потом повзрослел и езжу сам..всю жизнь на байке...".Ну блондинка такая "ВАУУУУ,КРУТО....,а ты знаешь,а вот я-лесбиянка....Я обожаю женщин,я все время думаю о них..засыпаю-думаю,просыпаюсь-думаю,в душе,на работе-я все время думаю о женщинах....дааа....я настоящая лесбиянка...".Блондинка встает и уходит,байкер сидит в ступоре.К нему подсаживается любопытный мужик с тем же вопросом ,мол "Ты правда настоящий байкер??"На что байкер ему отвечает задумчиво.."Ты знаешь,я всю жизнь думал что я байкер,настоящий байкер...но бля...пять минут назад я понял что я лесбиянка...!

[юрий 1 762]

поймал новый русский золотую рыбку.она ему говорит, отпусти любое желание выполню.квартира в Москве у меня есть, вилла на канарах есть.построй мне автостраду,чтоб быстро на виллу доезжать.ну ты даешь,сколько работы,бетона асфальта.давай лутче другое желание.ну ладно было у меня четыре жены, все у них было,но вечно были чем то недовольны.научи меня понимать женщин. тебе автостраду четырех или шести полосную?

[Капитан 704]

Разговаривают две блондинки:

Первая говорит:

-Слушай, у меня без конца, сердце болит.

На что вторая в ответ:

-А я вообще, без конца жить не могу

********

Похороны блондинки. Кто-то спрашивает:

- А от чего она умерла?

- Задохнулась

- Какая страшная смерть.

- Да, она делая ми..т, забыла, что можно носом дышать.

******

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:

- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать…

- …

- Маша, руки у меня заняты!

- …

- Маша, не могу, ссу я…

- …

- Маша, член у меня в руках!!!

- …

- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

*********

Две подружки разговаривают и одна у другой спрашивает:

-ты сыр любишь?

-нет, а что?

-странно а ведь такая крыса…

*********

Дорогой, ты о чем думаешь?

- Ни о чем…

- Ой! И я ни о чем!!!

- Тебе легче… У тебя мозгов нет.

******

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:

- Как хорошо вчера с девчёнами отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили не много, а голова совершенно не болит, да ещё целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник…

[Гость LeVV]

Заходит мужик с перебинтованной рукой к врачу.

-Доктор,у меня вот,рука болит.

-А глаза у вас не болят???

-???

-А может у вас х@й болит?

-Доктор,почему вы задаёте глупые вопросы?

-Мужчина,на двери воооот такими буквами написано-

УРОЛОГ!!!

[Понтий Пилат 2 374]

Когда же наконец придумаюткомпьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют всепоследние действия?

 

 

- Ты завтра на Киркоровапойдешь?

– Не-а, не пойду. Уменя ни ружья нету, ни лицензии….

 

 

Когда мои соседи делаютремонт, я включаю "Сатисфэкшн" и моей фантазии нет границ...

 

 

Золушка:

— Туфелька мнеподошла, когда свадьба?

Принц:

— Это былполуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

[Crok1953 19 022]

Русская девушка вышла замуж за китайца.Нарожали они шесть детей и уехали жить в Китай.К 7му ноября жена сказала чтобы муж телеграммой пригласил маму на праздник.Китаец написал:-Мама! Приезяйти седьмого ноябли!Мать в ответ:-Сами ноябли-сами и воспитывайте!

[Капитан 704]

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ ПРО ЗИМУ

 

-Зимой много больших сосулек — будет хорошая выручка у аптек.

-Если зимой сухо и холодно – у тебя нет водки, если летом сухо и жарко – у тебя нет пива.

-У солнца «уши» выросли — к сильным холодам, у тебя уши отвалились – холода уже наступили.

-Если закат пурпурного цвета — значит быть большому снегу или бурану с морозом, если у жены лицо пурпурного цвета – значит быть скандалу с побоями и битьем посуды.

-Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо — будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо – свободы уже не будет

-Если холодная зима продолжается слишком долго, попробуйте вылезти из холодильника, если не помогает - вы в Антарктиде

-Если у вас зимой красный нос либо вы дед мороз или выпили

-Если вам попали в спину снежком, это значит одно-с сзади вас кто-то есть

-Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке

-Эхо уходит далеко — мороз крепчает, начальник ходит и ходит недалеко – маразм крепчает

-Сильная тяга в печи — на мороз, слабая - на сырую погоду, сильная тяга к женщинам – казанова, слабая – импотент.

-Кошка крепко спит — к теплу. Мужик крепко спит – да просто все пофигу ему

-Вороны каркают — к морозу, теща каркает – к разводу.

-Собака по снегу валяется — к вьюге. Мужики на снегу валяются – к выходному.

[Макс 373]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем

хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и

американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну

что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к

русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

[Crok1953 19 022]

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной:-Порядочная знает что слово невротик пишется слитно...

[Crok1953 19 022]

Цены на бензин.-Венесуэла-0.47руб.Туркменистан-0.68р.Иран-2.39р.Ливия-4.17р.ОАЭ-12.27р.Азербайджан-4.37р.Казахстан-17.97р.США-до18р.Россия-30р!-Спасибо тебе-Единная Россия!!!

[Макс 373]

Цены на бензин.-Венесуэла-0.47руб.Туркменистан-0.68р.Иран-2.39р.Ливия-4.17р.ОАЭ-12.27р.Азербайджан-4.37р.Казахстан-17.97р.США-до18р.Россия-30р!-Спасибо тебе-Единная Россия!!!

+германия за 60р

[серый волк 2 978]

Всем, кто боится конца света. Не сцыте! 22 декабря - День энергетика.

Они обратно всё подключат!

*****

Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".

*****

 

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.

Мероприятие на грани срыва.

 

В Думе обсуждают адекватный ответ России на принятый сенатом США закон Магницкого:

- Давайте откажемся от их кока-колы.

- Так у нас население только водку и пьет.

- Тогда давайте перестанем хранить в чулках доллары.

- Так у нас население в чулках давно лук хранит.

Встает Жириновский:

- Предлагаю признать независимость штата Флорида.

- Да вы что, Владимир Вольфович, у нас же там у всех недвижимость.

[Black_cat 967]

Муж – жене:

– Нууу, мать, и растолстела ты!

– Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!

– Это не пузень, а Холм Славы !

– Ага, а под ним Павший Воин?

[Black_cat 967]

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

— Да, Вячеслав."

 

Началась учеба, десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров

[Black_cat 967]

Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!

 

приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: -мама, меня хотели убить! -с чего ты взяла?! -я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по маленькой!

[admin 5 399]

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:

"Чего? ".

 

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

 

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?

- Да я вааще футболом не интересуюсь!

 

Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?

Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"

Но ответил: - Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

 

 

-Дорогая, ты спишь?

-Нет.

-Это хорошо, тогда повернись ко мне.

-Не хочу, ты лук ел.

-А ты горох!!!

 

- Мой друг хомячка в банке держит.

- Ну и что тут такого?

- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

[OSETINKA42 10 469]

Приходят две подружки-блонды в автосалон машину выбирать.

- Лен, а какую машинку ты хочешь?

- Мерседес.

- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.

- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

 

 

 

Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?

- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе

[Понтий Пилат 2 374]

Единственное, что спасетот конца света – это пиво на следующее утро...

 

 

В Китае нет понятия“изменил”. Есть понятие “перепутал”...

 

 

-Мама,а почему у нас папалысый?

-Потому, что оночень умный!

-А почему у тебятак много волос?

-Заткнись и ешь…

 

 

В магазине парень берётпачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавцагениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: "Парень, заодну шоколадку тебе столько не дадут!"

 

 

Женщины делятся на тех,кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваютсябольшего...

 

 

[Капитан 704]

Сохрани семейную идиллию:1) отвернись от телевизора;2) послушай, что она говорит;3) повтори последнюю фразу;4) скажи, что в этом есть рациональное зерно; 5) повернись к телевизору...

*******

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

**********

Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел,что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс,я бы пил...

Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость,я бы не пил...

Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...

*******

Больше всего жену рaздрaжaло, что после того кaк онa, погостив несколько дней у мaмы, возврaщaлaсь, то муж, несмотря нa то, что много рaботaл,выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

******

Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?

- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - 'холодец'. :grin:

[OSETINKA42 10 469]

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!

[Crok1953 19 022]

Папа Карло зашёл домой и увидел что Буратино занимается онанизмом.Как врезал ему по башке:-Идиот! Сколько раз тебе говорить-Не дрочи!-Сам сгориш и дом нахрен спалишь!

[Гость LeVV]

-Давай ещё по рюмашке и спать!А то вставать завтра рано.

-А нахрена рано,завтра же воскресенье??

-Водички попить!

@@@@

Муж с бешеного бодуна рано утром идёт на кухню попить воды.Делает глоток,другой и орёт на всю кухню:

-Жена,жена,скорей вставай сама,буди детей-вода такая вкусная....

[Понтий Пилат 2 374]

Корпаративная переписка вГазПроме

 

From: Nastya.Petrova

Уважаемые сотрудники

У нашего коллегиМихаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок!)))) Идеи подарков также приветствуются.

Деньги приноситьмне.

С уважением, НастяПетрова

Секретарь

 

--------------------

From:Mikhail.Protasov

Настя, добрый день.

Насколько я знаю,Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на FerrariEnzo, такой у него ещё нету.

С уважением, МихаилПротасов

Старший консультант

 

--------------------

From: Nastya.Petrova

Михаил, Идеяотличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас вотделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.

С уважением, НастяПетрова

Секретарь

 

--------------------

From:Grigoriy.Potapyan

Настя, Миша,коллеги.

Я сегодня в деловойкомандировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь наАдамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я егопредупредил.

 

--------------------

From: Ivan.Lazarenko

Друзья, Я с Мишейзнаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будетприятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можемпридумать что-то для неё, например Диснейленд.

С уважением, ИванЛазаренко

Проектный менеджер

 

--------------------

From: Nastya.Petrova

Иван, вы знаете, япроверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от$7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но дозарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманнаямелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.

С уважением, НастяПетрова

Секретарь

 

--------------------

From: Viktor.Zubkov

Хватит сотрудниковбаловать. Михаил Семенов - это тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно,квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.

Виктор Зубков,

Председатель советадиректоров

 

 

[юрий 1 762]

НА РЫБАЛКЕ:-Сынок,где хлеб для наживки?-Я его сьел!-Хорошо,а где каша для прикормки?-Её я тоже сьел!-Ну тогда доедай червей и поехали домой.