YrikN 1 422 Опубликовано: 3 декабря, 2012 Готово, мастер! - Что готово? - Сломал на#уй! ************* Она — ему: - Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдём сексом займёмся - Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду. ******************* В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, a в СССР — Байкало-Амурская магистраль. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 3 декабря, 2012 Приходит мужик к психологу: - Доктор, у меня проблемы! - Ну и что же вас тревожит? - Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой!!! Скажите честно - Я ШОПОГОЛИК ??? Три хирурга сидят в бане, пьют пиво, отдыхают, беседуют. Один говорит: - Вчера у пациента было такое кровотечение, что еле ноги унес. Второй: - А у одного моего пациента на прошлой неделе было такое осложнение, что еле выходили его. Третий: - Мужики, да что вы все о работе да о работе, давайте поговорит о чем-нибудь приятном... - О чем же? - Да например о блядях... - Ах да, эти бляди-анестезиологи... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Понтий Пилат 2 374 Опубликовано: 4 декабря, 2012 Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.Вдруг: — Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его...шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный такимвопросом: — Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - этокак бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садимзаключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал наподушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: — Милый... а мнекажется, заключенный из тюрьмы сбежал. — Да? Тогда надо его снова посадить.Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакойпадает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдругслышит: — Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опятьубежал! Мужик нервно орёт: — Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 128 Опубликовано: 4 декабря, 2012 Муж сидит на диване читает газету.Подходит жена и даёт ему пощёчину-За что?!-За то что ты никудышний любовник! Через некоторое время муж отпускает жене звонкую оплеуху-За что?!!-завопила жена-За то что знаешь разницу! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 403 Опубликовано: 4 декабря, 2012 - Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом? - Ху*во! Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка. - Прошлой ночью я видел ужасный сон. - Ну, рассказывай. - Мне приснилось, что я съел огромный пудинг. - И что же в этом плохого? - Утром я обнаружил, что пропала моя подушка. Две девушки читают программу передач: - Слушай, с понедельника по "России" начинается старый, ещё советский фильм "Тени исчезают в полдень". Не знаешь, о чём? - Мама рассказывала, что в те времена хорошая косметика была в ужасном дефиците. Может, про это? Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего: - Сэр! - А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок? - Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Said 1 336 Опубликовано: 4 декабря, 2012 Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, очень милый. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 629 Опубликовано: 5 декабря, 2012 собираются двое на рыбалку: -сигареты взял? -взял! -поесть взял? -взял! -выпить взял! -конечно. -хорошо, поехали.. - стой удочки забыли...!??! - а ну их на..й эти удочки! Два браконьера: - Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой. - Ну? - А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора! - Ну?! - А я осетра со спины - и в карман! Раннее утро,берег реки,сидит рыбак с двумя удочками,одна как положено на рогульках лежит,снасть в воде,а вторая на 180 градусов,заброшена в луговую траву.Идет берегом реки деваха с ведрами, за водой,видит эту картину и спрашивает: -Слышь,рыбачок,а чё это у тебя одна удочка в траву заброшена? -Ну дай разочек,тогда скажу! -Ты чё,придурок,совсем ополоумел! -Ну,не хочешь-как хочешь! Деваха плюнула и пошла дальше.Но ведь баба - зверь любопытный,интересно,подумала,подумала:"Утро раннее,на реке никого,подумаешь-разочек,зато узнаю,чё за хрень такая". Возвращается и говорит: -Ну ладно,давай разок,толко поскорее! Ну рабак побыстрому её обслужил,одевает штаны,а деваха ему: -Ну,охальник,давай,колись теперь! Рыбак: -Понимаешь,вот на ту удочку,что в реке,ещё не видел ни одной поклёвки,а на эту - ты уже третья Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tri tovarisha 667 Опубликовано: 5 декабря, 2012 Стоит на опушке леса лось. Мимо пробегает заяц. Посмотрел на лося, забежал сзади и охнул. Снова забежал спереди и возмущается: "Ну чего им еще надо!". Снова забегает сзади и снова охает. Потом опять возвращается к морде и возмущается: "Не понимаю чего еще им надо". После третьего круга лось не выдерживает и спрашивает:"Чего ты скачеш во круг меня". Заяц отвечает: "Не понимаю чего еще им надо. Такое между ног и такое на голове!". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 128 Опубликовано: 5 декабря, 2012 Сижу одна дома-скучаю.Приходит подруга:-Чо грустишь-хочешь спою?-И ведь споила зараза! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 128 Опубликовано: 5 декабря, 2012 (изменено) Зайдя в страховую компанию мужик говорит-Застрахерьте меня.-Мужчина вы что обалдели совсем матом тут ругаться?!-Как будто застрахуйте-звучит лучше!@@@@@@Как отличить быка от коровы?-Когда доишь быка-он улыбается! Изменено 5 декабря, 2012 пользователем Crok1953 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 403 Опубликовано: 5 декабря, 2012 - Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь? - А ты не пробовал не напиваться по вечерам? - Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо. - Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA? - У меня стоит. - У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах... - Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца! - Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего. Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 128 Опубликовано: 6 декабря, 2012 В женском монастыре утром оглашается меню...а на ужин морковка.Среди молодых монахинь оживление-Морковка..морковка! Аббатисса мстительно:-Протёртая-с сахаром! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
YrikN 1 422 Опубликовано: 6 декабря, 2012 Женщина — это такое создание, которое не пукает, не рыгает, не плюется, поэтому она вынуждена все время п#здеть, чтобы не лопнуть. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 128 Опубликовано: 6 декабря, 2012 Маленький мальчик спрашивает у ГАИшника-Дядя,азачем у вас хлястик на фуражке? Гаишник принимает гордый вид и говорит-А вдруг погоня и мне надо высунувшись из окна машины стрелять из пистолета!Вот я опущу этот хлястик на подбородок фуражка и не слетит!-А-а теперь понятно -а то папа мне говорил чтоб е...альник не разорвало когда вы в свисток свистите... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 6 декабря, 2012 Улыбнуло; Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Макс 373 Опубликовано: 6 декабря, 2012 (изменено) На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! Сдает студент экзамен: - Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... и получается вот эта х*йня. Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ" Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят... Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... Изменено 6 декабря, 2012 пользователем Макс Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 403 Опубликовано: 6 декабря, 2012 Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!" Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится". - Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата? - С проверки заводского номера, товарищ сержант! - Не понял! - А на хрен я буду чужой автомат чистить? знакомятся девушка с парнем: -меня зовут Олеся,через "О" -Олося что ли!!? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 128 Опубликовано: 7 декабря, 2012 Жена ставит в бар бутылку коньяка и говорит мужу-Видел?-Будет стоять до 23февраля! Муж снимает штаны -Видела?-Будет лежать до 8марта! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 7 декабря, 2012 Грузин тормозит Волгу и говорит: -Слюшай,дарагой,к дэвушка еду,давай так,я к нэй вийду,а ты мне скажешь,шеф дай 100рублей на бэнзин.Это и будэт плата за проезд!Тэбя как зовут? -Виталик. Ну доехали они до места,грузин вышел к девушке,поцеловал её.В этот момент водила подал голос: -Шеф! -Да,Выталик! -Дай 1500руб,движок чё то барахлит!В сервис заеду. -Гм...ммм....Маладэц,Выталик,былять.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
YrikN 1 422 Опубликовано: 7 декабря, 2012 Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась — подумала белочка. - Допилась — подумала смерть. ** Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно, когда выпьют. ** Ржевский, скучающим офицерам: - Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров. - А у меня 146. - Идите на … Чуров, вы не из этого анекдота. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
YrikN 1 422 Опубликовано: 7 декабря, 2012 Напишите в Word слово "выпить" и нажмите Shift+F7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 7 декабря, 2012 Спорят англичанин,француз и грузин у кого женщин было больше.Англичанин: -У меня женщин было-сколько листьев на дереве. Француз: -А у меня-сколько звёзд на небе. Грузин: -Крупа манка знаищь?Сэмь мещков,дарагой!!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 403 Опубликовано: 7 декабря, 2012 Напишите в Word слово "выпить" и нажмите Shift+F7 хлебнуть пропустить хватить тяпнуть дернуть дербалызнуть дерябнуть клюкнуть раздавить заложить принять поддать зашибить муху и т.д. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Макс 373 Опубликовано: 7 декабря, 2012 Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы - Нету, - Права, - Нету, - Дыхните, - Я бухой! - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! - Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал! Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинять стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идёшь с бл***ми и иди... Маяковский: - Пойдёмте, девушки, это Есенин. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 7 декабря, 2012 Аптека ,в очереди молодой человек а заним старик. Молодой спрашивает у продавца Извините вчера брал у вас презервативы,а они не качественные рвутся! Старик- Да да, ещё и гнутся и шашкакивают! __ Аптека ,в очереди молодой человек а заним старик. Молодой спрашивает у продавца Извините вчера брал у вас презервативы,а они не качественные рвутся! Старик- Да да, ещё и гнутся и шашкакивают! __ Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах