Анекдоты :)

[Black_cat 970]

Братья украинцы, остерегайтесь подделок!
Жевательная резинка - символ американского образа жизни.
Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!

 

Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!

[Black_cat 970]

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

 

Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

[сергей65 27]

В психиатрической больнице-- почему этот пациент всё время пердит?  Это новый персонаж в психиатрии,он считает себя Газпромом.

[сергей65 27]

Вот это-от усталости, это-от нервного срыва, а это от депрессии. Спасибо,доктор,спасибо. А у Вас, кроме водки,ничего нет?

[HUNTER 1 717]

Бразильская медицина считает, что двигаться надо меньше, а есть больше.

 Интервью с доктором медицинских наук Пауло Убиратаном, работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

 

 Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?

 Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

 В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?

 О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

 В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?

 О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них большую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

 В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?

 О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

 В: Жареное вредно?

 О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

 В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?

 О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

 В: Шоколад наносит вред?

 О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

 В: Что Вы можете ещё посоветовать?

 О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

[OSETINKA42 10 645]

 

[Crok1953 19 144]

..Если где то тебе не рады в рваных носках,то и в целых туда идти не стОит...

[OSETINKA42 10 645]

Добротный Мерс страдает от грейдера, упорно не желающего принять вправо. Наконец, обошёл, тормознул, вышел с недобрым лицом и взлетел в кабину грейдера. Рванул дверцу - там ~ 150кг детина, с улыбкой:

 

- Тебе чего?

 

- Да мне ... Это... Ключ разводной на 40 не найдётся?

 

- А я до 50 рукой отворачиваю. 

[Shtorm 802]

Какой всё-таки странный этот русский язык, казалось бы, 

дать по морде и дать в морду - практически одно и тоже, 

а вот дать по жопе и дать в жопу...

 

 

Слишком правильные люди привносят скукоту и серую обыденность в мою жизнь, 

поэтому я стараюсь окружать себя исключительно припи@@женными

 

Перед сексом Вы помогаете друг другу раздеться, после секса Вы одеваете только себя.

Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеют!

[OSETINKA42 10 645]

 

[OSETINKA42 10 645]

 

[Василий 2 609]

В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов.

И вместе с ребенком растет и его счет.

А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер.

И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство. 

 

*****

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?

— О да, Софочка, очень!

— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь 

 

*****

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.

— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?

— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

[Василий 2 609]

Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется...

[OSETINKA42 10 645]

 

[Crok1953 19 144]

В скором будущем,если россиянин доживёт до пенсии.он должен будет заплатить штраф..

[OSETINKA42 10 645]

— Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.

— А вы, вообще, кто??

— А я коллектор по вашему долгу.

[Shtorm 802]

Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужчик спрашивает у экскурсовода: — Извините, а что буде если они уронят этот тюбик? — Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

[Shtorm 802]

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. * Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). * Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе#енности. * Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной невъе#енности. * Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. * Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения. * Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. * Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового * Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

[Black_cat 970]

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

 

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

 

Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

 

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

[Black_cat 970]

Экзамен в ГАИ. Вопрос: перекрёсток. Стоят трамвай, легковая машина, троллейбус и грузовик. Кто первый проедет перекрёсток?
- Мотоциклист.
- Откуда там взялся мотоциклист?
- Да я хуй его знаю, откуда они берутся...

 

 

Ты что делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее

 

 

Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- Второй фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, ёпта, точняк!

[Black_cat 970]

А как правильно писать "спизжу" или "спиздю"?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать.

 

— Мне нечего носить!
— Петрович, ты задолбал! Сейчас приедет еще машина с цементом, будешь носить!

 

Одна баба нагуляля от негра и родила соответственно негритенка. Теперь как мужу объяснить? Смотрит в окно на роддомовский задний двор и думает как разрулить. Видит там забулдыга шарит в мусорке. Она открыла окно, подозвала его и говорит
- Я ребенка родила, а он черный оказался, вспомнила я, что у нас в родне был негр, но вот боюсь мужу сказать, он ни хрена не поймет. Ты бы его подготовил, объяснил бы ему, что мол гены роль играют, мутация там. Я тебе дам на бутылку.
- Давай деньги и не баись, мужику твоему объясню что к чему.
Взял бабки, записал адрес и погнал. По ходу выжрал пузырь, приходит по адресу и орет перед домом.
-Василий! Ввасилий!
Выходит мужи на балкон
-Я Василий, чо надо?
-Твоя баба в роддоме?
-Да моя, что случилось?
- Что, что, негра она родила, Геной назвала, мутатор надо было чаще промывать, Вася!

[Black_cat 970]

После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.

[Василий 2 609]

Жена язвительно говорит мужу:

— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.

— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ. 

 

*****

Из показаний:

- Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал — объяснить не могу. 

[OSETINKA42 10 645]

 

[Василий 2 609]

На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а подписку куда кладут?