Анекдоты :)

[Crok1953 19 021]

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

- О мудрейший!Помоги мне разобраться,иначе я сойду с ума!

Дело в том,что я подрядился перегнать 10 ослов в другой кишлак...Сев на осла я тронулся в путь..По дороге я решил пересчитать их..И,о ужас,их было девять! Я спешился и вновь пересчитал их - слава Аллаху - их опять было 10!.....

И так я мучился всю дорогу - когда я ехал,их было 9,когда спешивался и пересчитывал,их снова было 10..

Прошу тебя,пересчитай,и скажи мне - сколько ты видишь ослов?!

-  Одиннадцать....

[Crok1953 19 021]

Подруги трындят по телефону..

...Прикидываешь,сегодня своему сказала,что хочу быть ему не только женой,но и лучшим другом..
Он тут же достал водку,налил пару рюмок,накатил, и стал рассказывать Мне,как Я Его за%бала!

[OSETINKA42 10 433]

Роддом. Медсестра:

— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!

Тот (после короткой паузы) :

— Прыгать? А смысл? Первый этаж... 

[OSETINKA42 10 433]

— Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?

— Пиши: «ебелей»!

 

[OSETINKA42 10 433]

Полицейский дал мужчине шанс уехать, но с одним условием...

Пенсионер выехал на новом кабриолете из автосалона. Он летел по автостраде на скорости 150 км/ч, наслаждаясь потоком встречного ветра.

— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее. Но посмотрев в зеркало заднего вида, он увидел полицейскую машину, которая ехала за ним с мигающими огнями и сиреной.

— Я легко оторвусь от него! Да без проблем! – подумал пожилой псих и увеличил скорость до 180, потом до 200 и 250 км/ч.

Но через несколько мгновений он одумался:

— Что же я делаю? Я уже слишком стар для всего этого!

Он съехал на обочину дороги и остановился.

Полицейский подошел к кабриолету, посмотрел на часы и сказал:

— Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества. Если вы назовете мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слышал, я отпущу вас.

Мужчина задумался, серьезно посмотрел на полицейского и ответил:

— Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что вы хотели вернуть ее обратно.

— Хорошего дня, сэр, — засмеялся полицейский и отпустил его.

 

 

[igoreha26 188]

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!" Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: " соси х.ек, у нас глазок!!!"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. 

— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! 
— Хорошо, мамочка. 
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. 
— Кто там? 
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. » 
Молчание. Затем басом из-за двери: 
«Идите на х@й, мы углем топим!»

[Crok1953 19 021]

Бог говорит Адаму: - Я дал тебе две части тела,мозг и пенис..

Первая часть тела позволит тебе быть умнее,вести интересные беседы с Евой..

Вторая часть даст тебе возможность расплодиться по всей земле..Ева будет счастлива,что у тебя есть этот орган,и ты можешь дать ей детей....

.....Печально только то,что я дал тебе мало крови,а потому эти органы не могут работать одновременно..

[Василий 2 498]

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию".
Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?"

[OSETINKA42 10 433]

Шарапов спрашивает свидетельницу Соболевскую:

- Выходит, Фокс жил с Ларисой Груздевой как муж с женой? 

- Нет, гражданин начальник. Намного лучше. 

 

 

В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. 

Теперь врага можно не только уколоть. 

[HUNTER 1 711]

Дальнобойщик Петров купил в секс-шопе надувную куклу в костюме гаишника. Днём он сажает её рядом на сиденье и пугает бандитов, а ночью, с огромным удовольствием использует её по назначению...

[igoreha26 188]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ". 

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. 

— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е..ло оформить...

[Алекс--Сальский 3 585]

— Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?

— Пиши: «ебелей»!

 

Отцасала ,отцасала ,отцасала порезано на столе.......

 

 

 

 

 

[OSETINKA42 10 433]

 

[андрей 2013 601]

Один старик долго наблюдал как пара танцует ламбаду, потом говорит: Я, конечно не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

[Black_cat 967]

Прочёл в интернете про заговор. Как бороться с кротами.Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: Крот, крот, хуй тебе в рот!Уходи в чужой огород!
Расскажите у кого дача есть,помогает такое или нет?
-У меня так соседи съехали.

 

 

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

[Black_cat 967]

Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

[Black_cat 967]

- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
- Забыла?
- Да, забыла...


Налил во все кастрюли горячей воды.
А то завтра отключают.

 

Если из требований Майдана вычеркнуть то, что оказалось лохотроном, выяснится, что украинцы уже 2 года сражаются за права ЛГБТ.

 

Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

 

Учитель спросил своих учеников:
- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
- Нет, это невозможно.
Ученик:
- А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
- И как же?
Ученик:
- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

[Crok1953 19 021]

Рецепт..

Если вы злитесь на обидчиков,знайте -ваши нервы успокоят мята и ромашка...

..которые вырастут на могилах этих засранцев...

[Василий 2 498]

В футбол должны играть голыми.

Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

 

*****

Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.

Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался...

[OSETINKA42 10 433]

 

[Атаман таврический 6]

Идет экзамен,заходит студент и нихрена не знает ответа на билет,и так пытается и так,но нифига не может ответить,

Тогда профессор ему и говорит,вообщем так,если сможешь сделать то что скажу,тройка твоя,ну студент согласился,и профессор ему:пробей в этой кирпичной стене членом дыру,сдудент,обрадовался,снял резко штаны,и шарах только и дыра в стене готова,профессор в шоке,как мол так,но делать нечего нужно ставить три.

Заходит следующая студентка,и тоже нихрена не знает ответ,тогда профессор говорит ей,если опридилишь природу возникновения вон той дыры в стене то тройка твоя,сдудентка смотрела,смотрела,нухала,облизывала,и говорит профессору,что эту дыру пробил предыдущий студент членом,

Профессор вообще в шоке,бля как так,ну и ставит три,а потом спрашивает ,а как ты определила с такой точностью ,а студентка в ответ

Да этоже элементарно,смотрите тут по краям дыры следы от моей губной помады.

[HUNTER 1 711]

Я хочу иметь красивый плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками. А душа постоянно просит колбасы...

[OSETINKA42 10 433]

 

[igoreha26 188]

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,делает свои дела,за стенкой слышит голос : Привет! 

— Привет! 

— Как дела ? 

— Нормально. 

— Что делаешь? 

— С..у! 

Через время слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

[HUNTER 1 711]

Встретил в лесу фею, она согласилась исполнить одно моё желание - хорошая память или большой член. Никак не вспомню, чего я у неё попросил...