Crok1953 19 022 Опубликовано: 14 ноября, 2012 Отец-грузин учит сына жить.Берёшь барана засовываешь в станок-выходит три палки колбасы.Одну отдаёшь государству -две оставляешь себе-понял? Сын -Нет не понял. Отец ешё несколько раз обьясняет ему. И тут сын спрашивает -А есть такой станок чтобы засунуть палку а вышел бы баран? Отец со злостью-Да есть -это твоя мама! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 14 ноября, 2012 Когда жена забеременеет все близкие гладят её по животу и говорят-Поздравляю! И никто не погладит тебя по яйцам и не скажет-Молодец! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 14 ноября, 2012 Как охотиться на... 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "@диная россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там ис@ердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему смешно. И с@eт. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро с@ешь, он поскальзывается и падает. Обосранопрелестнный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае т@ахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
юрий 1 762 Опубликовано: 14 ноября, 2012 Доктор мой муж заразился гонореей,что делать?что делать?а почему он сам не пришел.да он ещё не знает. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Макс 373 Опубликовано: 17 ноября, 2012 Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 463 Опубликовано: 17 ноября, 2012 (изменено) Сидит рыбак на берегу. Рядом бегает его собачка. Вдруг у поплавка всплывает динозавыр и на человеческом спрашивает "Сколько время". Рыбак в испуге бежать. Потом останавливается, к ногам его жмется собачка. Мужик думает, чего это я побежал? Надо кому то рассказать, это же чудо. А кругом не души. Он тогда собачке - "Жучка ты представляешь? Там такое!!! Я ОФГЕЛ. А собачка поднимает на него глаза и говорит что ты офигел? Да я обосралась когда увидела!!! Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила... Изменено 17 ноября, 2012 пользователем OSETINKA42 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 463 Опубликовано: 18 ноября, 2012 Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Said 1 336 Опубликовано: 18 ноября, 2012 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tornado 685 Опубликовано: 18 ноября, 2012 Доктор мой муж заразился гонореей,что делать?что делать?а почему он сам не пришел.да он ещё не знает. Юра, даже я с дрома не ворюю!!!! анекдоты, не ХО-РО- ШО Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 18 ноября, 2012 Жена мужу:-Когда тебе нужен секс-я для тебя розетка.Муж:-Вот вот ты розетка-а хорошая жена-тройник! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 18 ноября, 2012 Парень с девушкой гуляют по лесу,общаются,значит.Время вечернее,ну девушка и говорит: -Пора бы и домой,а то мне мама столько про маньяков рассказывала,столько рассказывала.... Парень прервал её речь жаркими поцелуями,во время которых запустил руку девушки себе в штаны. Девушка,в панике рванула через лес,в сторону дома.А так как дорога была очень уж не близкой,то подбежав к калитке,она сильно запыхалась,и остановилась,чтобы отдышаться.В этот самый момент сзади послышалось прерывистое дыхание,и кто-то положил ей руку на плечо.Она в ужасе обернулась и увидела о@уевшие глаза,смотрящие на неё: -Что тебе нужно,маньяк????? -ПИСЮ ОТПУСТИ,ну пожалуйста..... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 18 ноября, 2012 Ельцин-189см; Путин-176см; Медведев-162см-такое ощущение,что Президентов России выбирают производители матрёшек. ((((( Путин говорит Медведеву: -Дим,ну сколько можно-работа,работа....Пойдём в кабак,нажрёмся,тёлок снимем,потра@аемся!!! -Вова,что,прямо при тёлках????? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 399 Опубликовано: 19 ноября, 2012 На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: - Морковка, лук, картошка. Мужик приходит к доктору и говорит: -Доктор, у меня член пропал! Доктор: -Как пропал? Мужик: -Ну вот так, взял и пропал. -Снимай штаны. Мужик снял. -Как же "пропал"? Вот же он висит. -А вы понюхайте. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Понтий Пилат 2 374 Опубликовано: 19 ноября, 2012 Топал сёдня вслед забарышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастическогорозового цвета. И думал все этиполторы минуты, пока топал и любовался исподтишка, что вот если с ней,допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожноотрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long,- то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками… Разговор двух мужиков: - Твоя жена наработу ходит? - Ходит. - Правильно! Я тожесвоей на проезд не даю… У моего друга естьковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели... Блин, купил ног куриных –на коленках синяки какие-то кровавые. Впечатление, что куриц ставят на колени ипускают пулю в затылок… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 19 ноября, 2012 Мне было смешно: Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо, Япония. Реальный перевод сержанта отделения полиции. " -Откуда пришло вашe судно? -Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. -Отвечайте прямо на мой вопрос! -Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? -Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? -Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! -С какой целью вы имели в своей каюте оружие? -В какой на мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! -Два пистолета Макарова. -Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! -Вы уверены, что это не ваши пистолеты? -Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы". -Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? -Каких,в женский половой орган, пальцев? -Ваших. -Да пошел ты во внутренний женский половой орган! -Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. -Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! -Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. -Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! -Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! -Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"! -Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? -Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! -Где вы взяли эти пистолеты? -Пошел ты на мужской половой орган! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 19 ноября, 2012 (изменено) Оказывается есть небольшое продолжение: -- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? -- Из мужской –половой-орган-одки! -- Из Владивостока? -- Из мужской –половой-орган-ока! -- Вы так и будете неясно выражаться? -- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!» Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: «-- Ваше семейное положение? -- А? -- У вас есть семья? -- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! -- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? -- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!» Трудно прочесть ,но легко понЯть. Изменено 19 ноября, 2012 пользователем Алекс--Сальский Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Said 1 336 Опубликовано: 20 ноября, 2012 Заболел...Температура, насморк, горло болит!!! - Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Капитан 704 Опубликовано: 20 ноября, 2012 ПРИМЕТЫ))): 1. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 2.Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 3.Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 4.Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 5.Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 6.Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. 7.Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву. 8.Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец. 9.Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель. 10.Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 11.Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! 12.Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 13.Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 20 ноября, 2012 Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала.... Беседуют американец с русским: А: А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь? Р: Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный! Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 463 Опубликовано: 20 ноября, 2012 Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою ж**у? Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..." Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:- Мужик, здесь рыба есть??- А куда ей отсюда на х.й деться???Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:- Мужик, ты ж сказал, что здесь рыба есть!- А откуда ей здесь на х.й взяться? В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 20 ноября, 2012 Наташа Ростова танцует с порудчиком Ржевским-Паручик а почему вы сегодня не каламбурите-расскажите какую нибудь историю....-Ну однажды мы с полковником трахали лошадь-Фу пошляк!-Всё расскажу полковнику..-Полковник паручик пошляк!-Он не только пошляк он ещё и садист.Однажды мы трахали лошадь-так эта падла выбил у меня с под ног табуретку!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Капитан 704 Опубликовано: 20 ноября, 2012 Флирт по-украински: - Ульяна, ты лук йишь? - Йим. - Сало йишь? - Йим. - Ты ж моя сладкоежка!! **** Бывает так, что дотемна к знакомым или к свату спешу зарезать кабана за сало и приплату. Работа эта нелегка, особенно с похмелья. Визжит кабан. Дрожит рука. Теряю часто цель я. Тогда я думаю о тёще. И всё идёт гораздо проще))) ****** Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому: - Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы? - Да нет, а шо сперли? От собаки. - Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури ж**у салом протирать. Один мужичок на другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что г***ом воняет, а ты, «хавай, копченое». ******** Пpиплыл к чукчам замоpоженный веpблюд. Они его вытащили и думают, что это за звеpь. - Может, это олень, тогда его есть можно. - Hет, это навеpно медведь, с него шкуpу снять можно. - Hет, навеpно, это неpпа, с нее сало вытопить можно. Так ничего и не pешили, пошли к шаману. Шаман: - Дуpаки вы все, это camel, его куpить можно!))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 399 Опубликовано: 20 ноября, 2012 Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не е*ёт!" Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих. Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает: - Что вы делаете? Таксист отвечает: - Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда! Мужик в ресторане: - Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши! Официант (обиженно): - Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло): - Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает... Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... за такое она тебя по головке не погладит... - Ну да, боюсь, вообще не даст... Хватит! Хватит Блять! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!))))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 20 ноября, 2012 Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит: - Вчера с хозяином на охоте была. - И шо? - Ходили на медведя. - И шо? - Ну хозяин, как на зло ружье забыл! - И шо? - А тут из кустов медведь, кааак выскочит! - И шо?! - Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору! - Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!! - Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!" Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Понтий Пилат 2 374 Опубликовано: 20 ноября, 2012 Завтрак я ем сама,обед делю с собой, а ужин – ужин отдаю языку, так как он враг мой! Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района! Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобыназываться “стерлядь”? Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему? Если Ваше яйцо находится в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.Возможно, Вы просто упали с больничной койки. “Соседи, ремонт!” Как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оносократилось с 10 до 2-х слов. Солнечный круг, небо вокруг - Это рисунок мальчишки. Голая баба, водка, мангал - Это отец ему помогал! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зрясмешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил. Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? — Мам, хочу татуировку… — Неси ремень, щас набьем!!! Захожу в комнату, а там мой козёл своим друзьям рассказывает : – ... а сосёт она так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору: – Ты чё, вообще охренел что-ли? На что он мне ответил: – Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю. Читаю в кроссворде: “Длинный друг Маугли”. Три буквы. Сначала даже растерялся. Кaк- то ночью… нaмекaю своему нa секс , a он в ответ кaк закричит: - Дa твою ж мaть, у тебя будет головa болеть или нет? Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своётрёхлетие Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжёлый гроб с тёщей. Почему нет на свете йогурта “Растисиська”? Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себяспасителем мира. у меня сегодня мама поинтересовалась: “Лёша, ты какие-нибудь другие способыподготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь? Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах