Crok1953 19 022 Опубликовано: 26 мая, 2013 Бывают дни когда ты-голубь,а бывают когда ты -памятник.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 26 мая, 2013 Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там: 1. Направо поедешь - голову сложишь. 2. Налево поедешь - коня потеряешь. 3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть. Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит: - Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а? Илья насупился и молвит: - Не богатырское это дело, за пивом-то бегать! Вздохнула голова: - Ну и мудак же ты, Илюшенька... ))))) Алеша Попович (АП) возвращается домой после долгой отлучки. Видит сидит его отец (О) с огромным фингалом. (АП)-Папаня, чего стряслось то? (О)-Да кузнец уе**л. (АП)-Да ты что! Идем разборки чинить! Приходят они к кузнецу (К) (АП)-Ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?! (К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян. (АП)-А это кто? (К)-Это твой отец-пи**р гнойный! -Размахивается и отцу в глаз. (АП)-Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?! (К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян. (АП)-А это кто? (К)-Это твой отец-пи*рило еб**ное! -Размахивается и отцу в глаз. (АП)-Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?! (К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян. (АП)-А это кто? (К)-Это твой отец-пи*дар последний! -Размахивается и отцу в глаз. (АП)-Да ты что ох**л? Да ты. (О)-Да е**л я в рот такие разборки! Идем, сыночек, домой! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 26 мая, 2013 В школе: -... ну что тут у нас... так, теорема о ромбе... ну, рисуй ромб!.. Вовочка, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 27 мая, 2013 У меня родился сын! - Поздравляю! Как жена? - Жена узнает... Офигеет! Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 27 мая, 2013 Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: - Стиральная! ************ Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг. ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ! ************* - Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли? - Да, можно. - Ох@еть, а я - пожарный, может мне на заправке покурить? ************* Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 27 мая, 2013 Коренным жителем Непала считается гражданин зачатый непалкой и непальцем.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 399 Опубликовано: 28 мая, 2013 Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал! Разговор русского и кавказца : - У нас на Кавказе есть такая традиция - воровать невесту... - А у нас вообще воровать - традиция... Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 28 мая, 2013 Папа спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что читаешь? - Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки! - Да ну?!! А ну, дай посмотреть... Берет книгу, разочарованно: - А-а-а... Лес Бианки! ***** - Доктор, у меня надежда есть? - Надежда? Есть... Шансов нет. ***** Китайца спрашивают: - Ну как Вам Москва? - Очень хорошо: чисто, тихо и народу мало Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Макс 373 Опубликовано: 28 мая, 2013 Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты и тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Said 1 336 Опубликовано: 28 мая, 2013 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 29 мая, 2013 Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! - Погоди минуту, я с тобой. ***** Я свою жену ТОМОГАВКОМ зову. -Она что у тебя из рода индейцев? -Нет, просто ее зовут Томой, и злая она у меня как собака. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 29 мая, 2013 Мужик приобрёл путёвку в нудистский санаторий.Приехал,разделся догола и побрёл на пляж.При виде первой встречной женщины у него произошла эрекция..Женщина подходит-Вы меня звали?-Да нет,не звал.Видите ли здесь такой закон-раз увидев меня у вас появилась эрекция,значит вы меня позвали...Ну мужик с ней трохи покувыркался.Потом стоит в душе моется ну и пукнул.Тут же его хлопнули по плечу,оборачивается-перед ним здоровенный мужик-Вы меня звали? Нет,не звал.Звали,звали-здесь таков закон-пукнул значит позвал..Короче отьимели его по полной программе.Приходит он в офис санатория-Всё! Уезжаю! Но позвольте,ведь вы только сегодня приехали,В чём дело? Видите ли-эрекция у меня два раза в месяц,а пукаю я по двадцать раз в день!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 29 мая, 2013 Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером. Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! - Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью! - Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то? - Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 29 мая, 2013 Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 29 мая, 2013 Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай! ***** Андрюшa, иди сюдa! - Дa, пaп. . - Ты кaмaсутру брaл? - Брaл... - А ты, что-то дорисовывaл тaм? ? - Ну дa. . - Иди теперь мaму рaспутывaй! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 30 мая, 2013 Зять заводит тёщу в спальню,снимает штаны и говорит;-Волосы на заднице есть? Тёща ошарашенно;-Есть...Зять,одевая штаны-Так вот чтоб потом не говорили.что я к вам с голой жопой пришёл.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 30 мая, 2013 (изменено) Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый. ***** Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: - Hу, как я? - Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было. Изменено 30 мая, 2013 пользователем Василий Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 399 Опубликовано: 30 мая, 2013 Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы. КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи? В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос? Пауза... . В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ ДА! - Ваш сын слаб в географии! - Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь. - А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным! - А почему? - Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается. - А пигмей-то зачем нужен? - Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен... Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию. - У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы... - Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. - Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад? - Не знаю, не знаю... Татары приносят. - Абакумова, к доске! - Ну почему я? - Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске! У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность. Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 30 мая, 2013 Когда государству от нас что-нибудь нужно, оно называет себя Родиной. ************* Заказали известному художнику картину на тему "ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ". Через некоторое время приезжает комиссия,видит добротно исполненное полотно.На нем изображен шалаш,шашлыки на костре,вокруг куча пустых бутылок и окурков.Из шалаша торчат две пары ног. Художник поясняет: -Вот это ноги Надежды Константиновны,а это - Феликса Эдмундовича. -Позвольте,а где же Ленин? -А Ленин в Польше !!! ************** Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 399 Опубликовано: 31 мая, 2013 Самая популярная первая фраза на рыбалке: "А знаете, что мы забыли?!" Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы… Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. - Что больно? - Ваще пи@дец, как больно!!! - Так, все понятно – аллергия на шурупы… Только поездив на Ладе-Калина Саша Грей поняла, что она еще не все знает о сексе.. Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им: - Ну что, не спится без папки-то? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 31 мая, 2013 Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. - Я сейчас быстренько в туалет и обратно! - Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: - А туалетная бумага есть? ))))))))))))))))))))))))))) Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: - Еврей? - Да. - Убей сразу!!!!! ))))))))))))))))))))))))))) Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: - Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется... Муж: - Минетик? )))))))))))))))))))))))))))) Цирк. Идет представление... Выходит конферансье и объявляет: -Сейчас выступают клоуны!!! Один мужик из зала орет: - Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!! Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет: - А сейчас выступают акробаты!!! Тот же мужик: -Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы!!! Третий раз выходит конферансье: -А сейчас смертельный номер...Прыжок из-под купола цирка без страховки. Пи***ы куда вы меня тащите? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 31 мая, 2013 Вариант колыбельной по хохлячи;-Спы дитыно,,спи подлюко,спы бэгом ты чуешь ,суко.Шоб бабай тэбэ не спыздив и в куточку не отпыздив.Спы бэгом,мала зараза,закрывай ты оба глаза.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 1 июня, 2013 Едут в купе четыре женщины, все – с курорта домой. Завязался разговор... Первая говорит: - Приеду, и все-все расскажу мужу. "Во дура!!!" – подумала вторая. "Во смелая!" – подумала третья. "Во память!" – подумала четвертая. ***** Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!". Ответ матери сыну: "Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
mihail 1 446 Опубликовано: 1 июня, 2013 Поехал модератор с друзьями на рыбалку. Сели в лодку. Плывут в тишине перед рассветом. Начало светать. - Красота то какая! - сказал один. - Да, и правда красиво, - согласился второй. А модератор выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
CRAZYFISH 202 Опубликовано: 1 июня, 2013 Женщина подруге по телефону: — Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: — Прихуела! - Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах