OSETINKA42 10 432 Опубликовано: 5 июля, 2013 Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 432 Опубликовано: 6 июля, 2013 Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 6 июля, 2013 Одна медсестpа, указывая на больного, спpашивает у дpугой: – Это тот боксеp, котоpого сбил мотоциклист? – Hет, это тот мотоциклист! ***** Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: — По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: — А её никто не удовлетворяет! ***** Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке! – Нет, лиса, не покажу, добра не будет. – Ну ежик, ну покажи! – Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов. Лиса: Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. – Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. – Ежик, ежик, ну дай! – Ладно, вот тебе пишу волшебное слово («бирюльки»), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса. Лиса пришла на берег реки, разделась, раслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему: Волк, скажи бирюльки. Волк: бирюльки. Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим вреку и утопим. Все у них благополучно получилось. Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: ежик, а что у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну покажи! – Ладно, смотри! Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки…………. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 7 июля, 2013 - Доченька, ты материшься? - Нет, мам! с чего ты взяла? - Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х@й, с@к@ волосатая"! *** Заходит мужик в поезд и к проводнице: - Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе. - Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте. Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит: - Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала... Когда он приставать начал, я ничего не сказала... Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала... Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала... Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х@й и сказал: - Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра@@ть будем, я не выдержала. *** Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения. Был напуган. *** Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 021 Опубликовано: 7 июля, 2013 .....Из бара я вышел бодро цокая запонками по тротуару..... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 7 июля, 2013 Приводит бабка внука к врачу и говрит: - Дохтор, вот унучек приболел. - Какие симптомы? - А чего это такое? - Ну например: высокая температура, понос или рвота. - Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет. ***** В Одессе. — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Так я за нее и спрашиваю! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
CRAZYFISH 202 Опубликовано: 8 июля, 2013 СМС: Привет киска! Как Насчёт того,чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина,квартира полностью в нашем распоряжении' ОТВЕТ: Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у- р!! Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе ШТОРЫ подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит — А у тебя когда? — В июне. А че?— Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена.))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 399 Опубликовано: 8 июля, 2013 Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел. Я из того времени, когда «суши» было глаголом. Если ты упал, то постарайся поднять что-то с пола пока ты лежишь. Шотландская поговорка Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover. Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать. Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка? Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти. В аэропорту Сан Франциско упал самолет. Московские таксисты традиционно взвинтили цены. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 021 Опубликовано: 8 июля, 2013 Он и Она в постели,уже под утро....Она-А давай ещё разок? Он,задумчиво глядя вниз под одеяло-Ну иди.договаривайся... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 021 Опубликовано: 9 июля, 2013 Привёз мужик в автосервис Запорожец-Хочу поставить титановые диски.Механик-10 баксов.Мужик-А ещё воткните движок от Феррари-10баксов.Мужик не унимается-Ну и тюнинг внутри и снаружи!-10баксов..Мужик механику-Да ты гонишь! Тот в ответ-ты первый начал.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 9 июля, 2013 А ты знаешь что во время с@кса обезьяны не испытывают оргазм? - Это тебе просто фригидная попалась... ***** Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся! Девица испугалась!!! Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!! Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!! ***** - Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На два оборота? - Да на два, на два. - Ты дол@@@б, Серега - мы в палатке.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 9 июля, 2013 Едут в одном купе солдат и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт. Женщина солдату: - Вы-бы его напугали как-нибудь, что-бы не кричал... Солдат: - Цыц сопляк, а то мамку вы@@у!!! Женщана: - Ну, зачем-же так грубо, сказали бы - я тебя в мешок посажу... Солдат: - А на@@я он мне там нужен - чтобы все сухари обос@@л?! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 9 июля, 2013 В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый... ***** Психолог: — А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациентка: — Ну, и где я возьму костюм танка?! ***** Автобус. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка "Пятого декабря" Кто-то из салона: — Ну ни х%я себе пробка... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 10 июля, 2013 Допустим я у друга взял 100 рублей, пошёл в магазин и потерял их, встретил подругу, взял у неё 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10, у меня осталось 30 рублей, я их отдал другу и остался должен 70, и подруге 50, итого 120, плюсменя 2 шоколадки, итого 140 ! где 10 рублей, мать твою??? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
mihail 1 446 Опубликовано: 10 июля, 2013 Допустим я у друга взял 100 рублей, пошёл в магазин и потерял их, встретил подругу, взял у неё 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10, у меня осталось 30 рублей, я их отдал другу и остался должен 70, и подруге 50, итого 120, плюсменя 2 шоколадки, итого 140 ! где 10 рублей, мать твою??? было уже. элементарно решается Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 399 Опубликовано: 10 июля, 2013 На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених . Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста! Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . . Жена: -Милый, возьми меня! Муж: — Спи, я никуда не еду! Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая. На самом деле в известной сказке было 4 поросенка, четвертого звали Пох-Пох, и ему было все равно где жить. - Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть? - Без хлеба ешь! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 399 Опубликовано: 11 июля, 2013 Добрый день, Михаил Михайлович? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можете забирать... . — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону: — Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли. В магазине подарков. — Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу. — Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! ! — Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь — один ребенок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : — Хайль Гитлер !!! Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей . Эстонка : — А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ? Русская : — А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 021 Опубликовано: 11 июля, 2013 Вечер в деревне.Двое сидят на завалинке,он покуривает,она грызёт семечки.Полное молчание,проходит час. Она;-Я пойду? Он-Сиди....Проходит ещё час..-Я пойду7-Сиди.Ещё через час она встаёт и уходит.Он ,затушив папиросу-Хм....Не дала.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 12 июля, 2013 Два наркомана летят в самолёте, курнули и их пробило, но пробило по разному, одного в туалет а второго на приключения. Ну тот что в т уалет пошёл в хвост самоёта, а тот что на приключения в кабину пилотов. Заходит и говорит: - Поцаны, вот вам 5000$ и зделайте мёртвую петлю. - Ты чего е*анутый, это же Боинг! - Вот вам ещё 5000$ и мёртвая петля- ну те думают по 5000$ на человека, зделали мёртвую петлю. Нарк выходит довольный, в салоне всё заблёвано, и из хвоста самолёта второй нарк кричит: «Колян! Прикинь какая крутая трава, я себе за шиворот насрал!» ***** Прапорщик объясняет солдатам: – К нам на вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть? – Да, а скажите, какая у компьютера скорость? – Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 021 Опубликовано: 14 июля, 2013 После часа езды с блондинкой навигатор спросил;-Бляяяя,,ну и где мы ?!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 399 Опубликовано: 15 июля, 2013 Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет. Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных. Объяснительная в ГИБДД: - Находился под действием психотропных существ. - Правильно писать «веществ». - Нет, я имею ввиду жену и тещу. Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 432 Опубликовано: 16 июля, 2013 Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы .Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 021 Опубликовано: 16 июля, 2013 Садятся парень с девушкой играть в дурака на желания.Девушка говорит:-Только сразу предупрежлаю,что "во все щели",это 3желания а не одно.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 021 Опубликовано: 16 июля, 2013 Подыматься в 7 утра на работу-это мучение! А вот подьём в 3 часа ночи и на рыбалочку-это Отдых! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 16 июля, 2013 У грузина жена в роддоме. - Скажите, моя жена родила? - Да. - Малчика? - Нет. - А кого?! ***** - Тут-тук.. - Кто там?? - Милиция!! - А дома никого нет.. - А почему свет горит?? - Сейчас выключим.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах