Гость LeVV Опубликовано: 22 августа, 2013 Ай на юмор пробилла! * регистрацияя взял! Просьба-удалить НЭТ глючит,да именя чутка! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 23 августа, 2013 Хомяку купили пластиковый шар внутри которого он может гулять по квартире не рискуя быть раздавленным, а мне поможет сохранить проводку без повреждений. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шароёбиться. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 25 августа, 2013 Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 26 августа, 2013 — Вовочка, а ты школьник? — Я не школьник, я садист. Я в садик хожу ***** Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления. Самое убедительное доказательство – женские трусы: сравните XVI век и XXI век… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 27 августа, 2013 Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя... Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок... ***** ...ребенку подарили набор доктора, и у кота началась новая жизнь с трудно излечимыми болезнями;-);-);-) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 399 Опубликовано: 27 августа, 2013 Беседуют два рыбака. - Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра! - А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит! - Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши! - Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома! - Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых! Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр%%ают... . Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате. — Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. — А вдруг они ядовитые? — Что значит "вдруг"?!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 28 августа, 2013 Украинское село. Возле дома сидит и рыдает дивчина. Её ругает мать на чём свет стоит: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мамо,... як?... Головой у хату! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 28 августа, 2013 Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! ***** 412 москвич въехал в BMW X5, за рулем москвича дед… выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию….. Ждут… Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: - Папа, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 29 августа, 2013 Блондинка лесбиянка регистрирует своё авто в МРЭО и просит чтобы ей выдапи розовые номера как представительницене традиционной ориентации.Ей обьясняют что это не возможно-таких номеров не бывает.На что блонда с возмущением выдаёт;-Ага.как себе так значит возможно,вон голубые нацепили! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 29 августа, 2013 Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: — До города довезете? — А вы нефтяник? — Нет, — Тогда не довезу, — и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: — До города довезете? — А вы нефтяник? — Нет, — Тогда не довезу, — и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: — До города довезете? — А вы нефтяник? — Да, — Садись, Едут, едут: — Может вам печку включить? — Да, включите, — согрелся мужик — Может коньячку 50 грамм? — Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут — Может вам минет сделать? — Ок, — совсем мужик расслабился — А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица — Пол часа, но мне очень нравится... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 30 августа, 2013 В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 30 августа, 2013 Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с деньгами и говорит: - Дак они у меня прокладку украли!!! ***** Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого х*ра я еще не в Праге? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 31 августа, 2013 Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый! - А что случилось доча? - Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.. ***** - Жена общается с мужем : - За всю жизнь у меня было всего два настоящих мужчины ! -А кто второй ? - Да ты и первого не знаешь ***** В детском садике: - Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил! - Ответь тем же! - Не могу! Мой - жидкий! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 1 сентября, 2013 В песочнице ковыряется лопаточкой миловидная девчушка.Проходящиий прохожий умилённо;-Ой.какая хорошенькая девочка,тебя как зовут?-Дядя ,иди нах!-А ремнём по попке?- А лопаткой по е...лу?! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 1 сентября, 2013 В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 1 сентября, 2013 Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: — Шеф в центр повезешь? — Нет ну и х@@ с тобой Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит: — Настырный какой, все таки уехал! ***** Чудак приехал отдыхать в Сочи. Обалдел - полуголые девушки, вино, море... Лежит на пляже, думает: "Пойду, искнупнусь..." Плывёт, а из-под воды голос: - За буйки не заплывай!.. Он остановился, сперва, - обалдел - прислушался... Ничего. "Да-а-а, акклиматизация..." И дальше поплыл. Опять голос из-под воды: - За буйки не заплывай... Ну, он себя успокоил же уже - акклиматизация - тут еще в голове выплыло, что вино настоящее - не порошковое... Короче, плывёт себе за буйки. Тут его кто-то внизу - раз - и за "батарейки" прихватывает. Аккуратно так, но уверенно. Он грести перестаёт, естественно, - замер. А из-под воды голос: - Плюс два или минус два? Он охренел, что сказать? Скажешь "минус", то оторвёт чучело подводное... Он: - Плюс два!.. Хоп, его отпускают. Он, чуть ли не бегом по воде, на берег. Выскочил, по сторонам огляделся - люди кругом - он в переодевалку забегает, плавки вниз - ёпт - 4 яйца!!! Что делать? Что делать?!. "Плюс два или минус два..." Ага!!! Выбегает и в море опять, и к буйкам. Из-под воды голос: - За буйки не заплывай... Он: - Да ладно, знаю... Опять голос: - За буйки не заплывай... Он (раздражённо), проплывая буйки: - Да знаю я всё... Тут его под водой за винограды опять берут аккуратно, но уверенно и голос из-под воды: - Плюс четыре или минус четыре... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 3 сентября, 2013 Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит: — Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку. — Ну давай говорит второй. Первый сделал все трюки, и говорит второму: — А тебе слабо все это проделать? — Да без проблем, говорит второй. Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит: — Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете. — Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать. Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта: — Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь? — А я уже все сделал. — Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . . — Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 3 сентября, 2013 НЕКРАСИВАЯ ПРОДАВЩИЦА ВИНО-ВОДОЧНОГО МАГАЗИНА ПОСЛЕ 22.00 НАСЛАЖДАЛАСЬ КОМПЛИМЕНТАМИ. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 3 сентября, 2013 Заходит утром мужик в избу и говорит: - С добрым утром вам, сынки! Какой-то пидор ночью нашу корову спёр!!! Старший сын говорит: - Пидор - значит, мелкий. Средний: - Мелкий - значит из Малиновки. Младший: - Из Малиновки - значит, Петька Косой! Пришли к Петьке и говорят: - Петька, отдавай нам нашу корову! - Да не видал я вашей коровы! Стали Петьку бить. Морду били - не отдаёт. Жопу били - всё равно не отдаёт! Повели Петьку к судье: - Вот, Петька Косой нашу корову спёр! Морду били - не отдаёт. Жопу били - всё равно не отдаёт! Скажи ты ему, чтоб отдал. Судья и говорит: - А как вы узнали, что это Петька корову спёр? Отец отвечает: - Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу - какой-то пидор нашу корову спёр! Старший сын: - Пидор - значит, мелкий! Средний: - Мелкий - значит из Малиновки, там все такие. Младший: - Из Малиновки - значит, Петька Косой, больше некому! - Понятно, - говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит? Отец почесал в затылке: - Коробка квадратная... Старший сын: - Значит, внутри круглое. Средний: - Круглое - значит оранжевое. Младший: - Оранжевое - ясен пень, апельсин! Открывает судья коробку и достаёт оттуда... апельсин. И говорит: - Петька, отдавай мужикам корову! ***** В самолете пассажир спрашивает стюардессу: - Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б Стюардесса: - ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров,4 - экипаж. Пассажир: - А что значит 2Б? Стюардесса: - А это мы с Маринкой. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 4 сентября, 2013 Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим ***** Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 7 сентября, 2013 Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы". . . *********************** Фразы, после которых на свадьбе начинается драка. 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы — говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу: 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться... ! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 7 сентября, 2013 Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!! — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...)))))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 8 сентября, 2013 Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: - Судя по запаху его пальцев, я думаю, он скоро станет нашим зятем!... ************************** Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог… - Да нам маляр вобщем-то нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны… Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем Вам, еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 8 сентября, 2013 Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд. Пацан говорит: - Я не девочка. Бабуля в ответ: - Ишь нашла чем гордиться! ***** - РЕБЯТА У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ!!!!!!!!! - Оооооо... ПОЗДРАВЛЯЮ!!!! Как жена..? - Узнает, Ох#еет!!! ***** Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает слоги: "Ба-, Бу-, Бы-". Папа: "А тебе не рановато??! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 9 сентября, 2013 Подходит мать к сыну и говорит: — Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать! Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: "Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!" ******************************* Дед у своей старухи спрашивает: анекдотoв.nеt — Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: — И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: — На футбол... еб твою мать!!! ... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах