OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 3 мая, 2015 В маршрутке: — Мужчина, уберите свою собаку, а то по мне блохи скачут! — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 4 мая, 2015 -Фима,как вы смотрите на то шобы выпить? -Пристально!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 5 мая, 2015 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
zlyk33 832 Опубликовано: 5 мая, 2015 Как узнать какой день тебя ждёт? За что утром подержишься - такой день и будет! Х....овый или п...датый... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
zlyk33 832 Опубликовано: 5 мая, 2015 Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла... Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, сну - х..й. Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
zlyk33 832 Опубликовано: 5 мая, 2015 Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить … Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 5 мая, 2015 Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить … А у меня и не пряталось..... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
zlyk33 832 Опубликовано: 5 мая, 2015 Да,да только игрушки все дороже ! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 6 мая, 2015 -Фима,как вы смотрите на то шобы выпить? -Пристально!!! В продолжение одесской темы. Изя, сколько тебе положить сахара, две или три ложечки? Мойша, положи одну, но так Шоб я видел. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 6 мая, 2015 Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью. В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка: - І я хочу вареників! - Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку? - А чим це ви там так смачно чавкаєте? 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 6 мая, 2015 Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал: — А как же я все это понесу? Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует: — А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой. Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него: — Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково? — Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче. — Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете. — Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?! — Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Kostya 1 466 Опубликовано: 7 мая, 2015 Украина,зима 2014-2015.Жена говорит мужу-Пойди,Петро купи хоть мясца,хоть курочку,суп сварить,кушать хоцца.Тот отвечает,-Да денег нет,зарплату Порошенко не платит.Пойду на охоту,мож что добуду.Пришел в лес ,ходил,ходил ,ничего не подстрелил,зато нашел замерзшего зайца.Принес домой-Готовь,Галя.Та охает-Порошенко с москалями не дружит -газа нет.Петро-приготовь на электроплите!Галя-Так электричесва нет-Все ТЭЦ стоят угля нет!Разозлился Петро,вышвырнул зайца за дверь,а тот трохи отогрелся в хате,и верещит-Слава Порошенко,Украине слава!!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
zlyk33 832 Опубликовано: 7 мая, 2015 Школа. США. - Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских? Лес рук.... - Бил, отвечай! -Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл! - Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских? Лес рук.... - Ну давай, Джордж, отвечай! - Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских! - Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских? Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку... - Ну давай Вован, отвечай... Вовка не спеша... - А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все заеб...тесь кидать лопатами за свой гнилой базар... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 7 мая, 2015 Пиявка звонит пиявке: Слушай, я тебя не отрываю? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
zlyk33 832 Опубликовано: 7 мая, 2015 Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?» "Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!" Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...." )) Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме: - Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи... - Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим! - Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 8 мая, 2015 Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана. - Мужик, подвези до города ! - Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место ! - А мы в кузов ляжем. - Hу, ладно, только тихо, чтоб менты не засекли. Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает: а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает : - Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, ваши документы. Всё в порядке, а что везёте? - Рубероид. - А можно проверить ? - Да пожалуйста. Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Hу,думает, ребята - что надо. Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо ещё раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает: - Добрый день. Сержант милиции Морозов, ваши документы. Всё в порядке, а что везёте? - Рубероид. - А можно проверить? - Да пожалуйста. Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Hу это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ. Подходит мент: - Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Всё в порядке. а что везёте? - Рубероид. - А можно проверить ? - Да пожалуйста. Залазит в кузов и в этот момент вылазит от брезента наркоман: - Слышь, мужик, скажи, шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!.. : Купил в секс-шопе резиновую бабу, сделанную по технологии real woman. Сказали, как настоящая. Точно - в первый день не дала! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 10 мая, 2015 Вариант Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 10 мая, 2015 Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 967 Опубликовано: 12 мая, 2015 Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 967 Опубликовано: 12 мая, 2015 Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!— Пиздабол!— Что?— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 967 Опубликовано: 12 мая, 2015 Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 967 Опубликовано: 12 мая, 2015 Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат. Ну и взял трубку:- Алло.Из трубки:- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Филиппов.- А кто это такой - Филиппов?- А, это наш командир части - полковник Филиппов.- И чего, мудак он что ли?- Да, таких ещё поискать надо - полный мудак!- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?- Нет.- Вы разговариваете с полковником Филипповым!- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?- Нет.- Ну тогда до свидания - старый мудак Филиппов! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 967 Опубликовано: 12 мая, 2015 — Я люблю тебя!— Все любят меня. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 967 Опубликовано: 12 мая, 2015 Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 967 Опубликовано: 12 мая, 2015 Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах