Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 451]

И кто вчера предложил нажраться ?!… Я еще раз спрашиваю, КТО вчера предложил выпить ?!… Ладно, спрошу по другому… КТО вчера первый сказал: «НУ ЧЁ» ?!

[Василий 2 506]

Губернатору Сахалина на суде:

— Что скажете на наличие у вас такого количества рублей?

— Да господа судьи! Зачем мне рубли как и любому губернатору! Не мои! В Кремль я все вез!

— А чем докажете?

— Я свои в валюте храню, вот смотрите выписки из банка...

— Тогда почему во время не отвезли в Москву?

— Да, бл... . погоды не было! Посмотрите сводку! 

 

*****

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.

— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

 

*****— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...

— Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости... 

[OSETINKA42 10 451]

 

[Василий 2 506]

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...

— Ты хочешь меня тр@хнуть?

— А какая умная! . . 

 

*****

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания. 

 

*****

Сцука, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН! 

[OSETINKA42 10 451]

– Хаим, приходи ко мне на чай.

– Почему бы нет!

– Ну нет – так нет.

 

 

— Эх, Семен Маркович, вот и старость пришла. Из половых органов остались одни глаза.

— Но взгляд-то хоть пока твердый?

 

[Crok1953 19 022]

В России только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги...

- Остальные предупреждающие..

[Василий 2 506]

Наблюдение из жизни. Чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова. 

 

*****

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

— Ни хрена себе!..

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

[HUNTER 1 717]

-У тебя в записной книжке написано Таня 2D и Таня 3D. Это что, одна плоская, а другая с формами?

-Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей....

 

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:

— ... сосет она, с*ка, так, что волосы дыбом встают!

Жена как заорет:

— Ты что, блин, вообще рехнулся?!

На что ошарашенный муж говорит:

— Так я им про новую вытяжку рассказываю!

...

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством

[OSETINKA42 10 451]

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

 -Ну 30-40 раз...

- Ну что же  вы, голубушка, удивляетесь,на автобанах ведь тоже трава не растёт.

[HUNTER 1 717]

-Кум! У меня за спиной бутылка водки, отгадаешь, в какой руке - разопьём, не отгадаешь - разобьём.

-В правой?

-Думай кум, думааай....!

 

 

Учусь на электрика, и, судя по мне и моим одногруппникам, после того, как мы выпустимся, половину из нас сразу убьет током, а другая половина надолго оставит без электричества, как минимум, половину России... 

 

Конфета с перцем поможет узнать, знает ли ваш ребёнок матерные слова.

 

- Коля, когда ты со своей Светой гулять выходишь, мне сразу стихи вспоминаются...

- Пушкина?

- Нет, Чуковского - "Горилла идёт, крокодила ведёт..".

[WolfHoffman 17]

Нас не победить!

Сейчас вышел покурить - ветрище, сыро, промозгло, - на соседней улице кто-то запускает фейерверк...

гуляем...

[Crok1953 19 022]

Сидят охотники, байки травят....

- Идём мы значит как то по лесу, навстречу выскакивает кабан..Ты наливай.наливай.....Ага, я его значит Бац! завалил...ляжку у него отрезал,на плечо и дальше прём..Ты наливай,наливай...Вдруг откуда ни возьмись лосяра! Ну я и его завалил,здоровый,сцуко...я ему ляжку отрезал,на другое плечо и вперёд...Ты наливай,наливай..

.................О,мля,об чём это я?

- Ну ты говоришь одну ляжку на одно плечо,другую на второе...

- А! Ну да! Так я ей как вдул - аж парик в форточку вылетел!

[Crok1953 19 022]

В камере два зека,один из них чукча....Зек спрашивает чукчу,типа за что попал?

- В заповеднике медведя завалил,шесть лет,однако, дали....А тебя за что?

-Да,блин, по пьяни бабу подстрелил,восьмерик впаяли...

-За бабу? Восемь лет?!! Охренели,однако - там же меху с ладошку будет,не более...

[HUNTER 1 717]

Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! — коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! — отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо. И доложить наверх о взятии в плен взвода вражеских солдат!
- Но сэр, — попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! — воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: «A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna…»

[OSETINKA42 10 451]

 

[Алекс--Сальский 3 585]

Чукча идет по улице, на шее у него полотенце намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался?
- спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть будем.

[Алекс--Сальский 3 585]

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.    

[OSETINKA42 10 451]

Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет г..вно. Внучка спрашивает:

- Дедушка, откуда г..вно? Дедушка в ответ:

- Это давняя история... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал без вести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.

- Дедушка, а г..вно-то откуда?

- А я почем знаю, насрал кто-то.

[kolyivan 2 450]

Мужики купаются в бане, один глядь, у соседа член висит по колено

Спрашивает, родной или увеличил как....

-увеличил.....

-как.........

-гирьку пудовую повесил, неделю походил........и вот

Пришел мужик домой, не нашел пудовую....подвесил на кило, неделя, другая, нема делов......добавил ещё кило, потом ещё кило.....через неделю вытянулся, даже ниже колена......а стоять не стоит, хоть убей.

Встречается опять в бане....

Мужик, гля, больше, чем у тебя....а не стоит, чё делать...

-Чё хочешь, я своим жопу вытираю, а ты и зубы почистить можешь...........

[Crok1953 19 022]

Гинеколог своей беззубой тёще: - Мама,не улыбайтесь,не напоминайте мне о работе...

[OSETINKA42 10 451]

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед"

 

Аркадий, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил…

 

[Рыбаед 952]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? // - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил...

[Crok1953 19 022]

 Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи..

 Стою,точу, и думаю, дома уж несколько лет ножи не точил..... а они,сцуко,острые...

[HUNTER 1 717]

Тайная вечеpя в самом pазгаpе. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - стpашный беспоpядок, все пьяные, гpязно... В ужасе Иисус хватает пеpвым подвеpнувшегося под pуку Петpа:
- Пётp, что пpоисходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?! На какие деньги?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал...

[OSETINKA42 10 451]

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного: - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... . 

 

 

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...