OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 24 мая, 2015 Вопрос: зачем человеческому организму целых 12 метров кишечника? Ответ: чтобы жопу горячим чаем не обжечь. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 25 мая, 2015 Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни — Хочу ее! Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня! Через 10 лет — Жарко наверно. ***** — Говорят, от поноса морковь помогает. — Боюсь представить, каким образом. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 26 мая, 2015 — А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 26 мая, 2015 -Давайте пить чай!Сказали хозяева. -Давайте пить то что пили!Сказали гости. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Любитель 76 Опубликовано: 26 мая, 2015 Трагедия семьи: отец-рикша, мать-гейша, а сын-Мойша... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 28 мая, 2015 Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос. - Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание - написать ответную ноту. Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол. - Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка - "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" - раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь. Иван приходит к царю: - Обещал я тебе, батюшка, голову чудища поганого. Лови! - И я, Ванька, обещания своего, про руку-то царевны не забыл... Лови!!! Свечи есть? - Для жопы? - Нет, на Приору! - Да, есть, вот, держи. - Так это же для жопы! - На Приору тоже подходят. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 28 мая, 2015 - Вот тебе полторы тысячи, как просила... - А почему не две? - Это ты сейчас на каком языке мне "спасибо" сказала? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 28 мая, 2015 Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: — Хочуу... — Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь! ***** Вот что Советская Армия делает с людями: Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности. Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен... ***** Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке: — Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?! Девочка, не разжимая челюстей: — Ш—шок пью! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
три кита 214 Опубликовано: 29 мая, 2015 Завод АвтоВАЗ был выкупил концерном Мерседес (уже можно начинать смеяться )Ну значит сделали они переналадку оборудования под Мерсы, запустили, а на конвейере в финале все равно выходит Жигули 7-ой модели.Ну, думают немцы, наверное косяк оборудования.Собрали новую линию, нагнали на завод немецких инженеров, наладили все. Запустили.А на финише все равно жигули 7-ой модели выходят.Поняли немцы, что, похоже, тут вся проблема в персонале.Уволили ВСЕХ. Нагнали на завод кучу немецких спецов, а локальный персонал обучили так, что в пору высшее образование присуждать. Все вроде теперь есть. Оборудование новое, персонал вышколеный, опытный. Запускают линию, а результат — Жигули 7-ой модели.В это время на ближайшем пригорке сидят бывший главный инженер Авто ВАЗа и бывший директор завода. Инженер говорит директору: «Я говорил тебе, что тут место заколдованное, а ты мне „Руки из жопы растут!“» Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 29 мая, 2015 Мужики в день получки выходят с завода:— Давайте кинем монетку — пусть Бог рассудит, как деньги потратим.— Как это ?— А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет — в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет — получку жене отдадим. *** Экзамен в сельскохозяйственном:— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?— Ну, плохие погодные условия…— А ещё что-нибудь?— Ну, забыли посадить. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 29 мая, 2015 Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ": "Эх, твою мать, была — не была! ". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 1 июня, 2015 Звонок в пожарную часть: - Мужики, вы сильно заняты? - Да нет, сидим, в домино играем. - Ну, доигрывайте и собирайтесь потихоньку, тут налоговая горит..... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 2 июня, 2015 Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. . — О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности... В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус... С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН: — Где тут замученный насмерть еврей? ***** У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 3 июня, 2015 - Милая! Я летел к тебе на крыльях любви! - Три дня??? - Ветром сносило... Приходит художник в церковь на исповедь. - Батюшка, я согрешил! С картиной живу... - А это как? - Я нарисовал на холсте обнажённую девушку в полный рост, сделал дырочку, и ставлю за картиной домработницу... Батюшка, ухмыляясь и поглаживая бороду : - Грех твой велик... Но идея очень хорошая... - Милая, иди сюда...Потрогай его рукой...Чувствуешь, какой твёрдый? - Да.... - Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб на столе, зачерствеет! Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит: - Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 3 июня, 2015 Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду? - Где там гей-пропаганда?! - Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой." Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 4 июня, 2015 — Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает? — Какой схватил, такой и оберегает. ***** — Мам, а ты любила смотреть сериалы? — Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 7 июня, 2015 Жена навещает мужа в тюрьме: — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... — Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела! — А уж я-то как не хотел! ... ***** — Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ? — Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 8 июня, 2015 - Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась!!! ))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 8 июня, 2015 Звонок в дверь: — Здравствуйте, квартиру сдаете? — Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? — Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 9 июня, 2015 — Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов? — А что с ними? Приболели? * * * Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность. * * * Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 10 июня, 2015 У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась. - Есть связь между событиями? - Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, с.ка?" Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 10 июня, 2015 Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! " Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 11 июня, 2015 Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: - Мужчина, у вас только яйца? Собрав волю в кулак выдаю: - Нет, у меня ещё душа есть.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 11 июня, 2015 На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить. ***** Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды. Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены. ***** Хозяйке на заметку. Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее — накатите рюмашку. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 12 июня, 2015 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах