Василий 2 510 Опубликовано: 3 февраля, 2016 Беседуют три старика. Первый говорит: — Мне 82 года, Пописать не могу — все утро на это уходит. Камни наверное. Второй продолжает: — А мне 85 лет. Покакать не получается нормально — все утро на это уходит. Запор. Третий торжествующе заключает: — А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь... ***** Разговаривают два друга: - Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.- Ну и? Бросил курить?- Не успел. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
андрей 2013 601 Опубликовано: 4 февраля, 2016 Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы. Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: - Люся, это всё! Конец! Ужас! - Что случилось, дорогой? - Неси быстрее "Красную книгу"! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: - Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"! — Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор… — О боже… Ну и как она?! — Она-то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Николай82 108 Опубликовано: 4 февраля, 2016 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 510 Опубликовано: 4 февраля, 2016 Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинета — "Вспомнила кого? " ***** — Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? — Напиши ему письмо с претензиями и сожги. — Понятно... а с письмом что делать? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
олег925 330 Опубликовано: 4 февраля, 2016 жена звонит мужу на работу. дорогой ты меня извини. но я тебе утром вместо таблеток от поноса. дала по ошибке успокоительное. как ты себя чувствуеш? Ты знаеш абсолютно спокойно хоть и обосрался. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 479 Опубликовано: 4 февраля, 2016 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 039 Опубликовано: 5 февраля, 2016 Уборщица моет туалет в Госдуме.. - Уроды! Ни страной,ни х..ем управлять не могут! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 039 Опубликовано: 5 февраля, 2016 Купил полотенце,а на нём надпись: Полотенце стерильноебанное Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Alexandr066 111 Опубликовано: 5 февраля, 2016 Уборщица моет туалет в Госдуме.. - Уроды! Ни страной,ни х..ем управлять не могут! Алексеевич, а нах,,р им туалет,пусть под себя ходят,всё равно уберут Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 479 Опубликовано: 5 февраля, 2016 Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно. Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.. Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры. Немец аптекарь глядя на мужчину: - Фрау капут! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 510 Опубликовано: 5 февраля, 2016 Разговаривают две подруги: — Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? — Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали. — А вдруг даст? — Дура, что значит не понравился?! ***** Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Николай82 108 Опубликовано: 6 февраля, 2016 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 039 Опубликовано: 6 февраля, 2016 После свадьбы царя-государя,царевна спрашивает- -Ты почто, царь-батюшка, меня не трахнул,ведь у нас была первая брачная ночь? - Не царское это дело,в п....де ковыряться! Прикажу - вы....ут! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 479 Опубликовано: 6 февраля, 2016 Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика. Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую. Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 510 Опубликовано: 6 февраля, 2016 Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: — Простите пожалуйста, я нечаянно! — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! — Разрешите, я вам помогу! — Ничего, все в порядке, о-о-о-о! — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. — Ну как, лучше? — О-о-о, это правда очень ах@енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!! ***** Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить... ***** Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 479 Опубликовано: 6 февраля, 2016 -Софочка, и где ты пропала? — Циля, я вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Таки нет! С такой зарплатой — зыринг! ))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 967 Опубликовано: 7 февраля, 2016 Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого:— Замерз?— Ага...— Хочешь согреться?— Хочу...— ФАС!!! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 479 Опубликовано: 8 февраля, 2016 Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: - Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем? Под Hовый Год звонок в службу спасения: - Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм? - Конечно, а что, есть проблемы? - Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги. - Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка! - Ой, да я совсем не агрессивный. - Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо! - Ой, что-то не хочется монахом... - НУ, ТОГДА ВЫЛЕЙТЕ НА ЛЫСИНУ БАНКУ МЁДА, А ДЕРЕВЯННУЮ НОГУ ЗАСУНЬТЕ СЕБЕ В Ж*ПУ - БУДЕТЕ ЧУПА-ЧУПСОМ, МЛЯ!!!! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рыбаед 952 Опубликовано: 9 февраля, 2016 Обычная Русская изба с печью на печи спит дед,внучка и её возлюблинный лежат на топчане за печью.Ваня- шёпотом обращается к Марье,Давай я немного ну совсем немного тебе пресуну. Марья-нет! до свадьбы нет. Ваня-ну давай ты двумя руками его возьмёшь и я так же возьму двумя руками и хоть вокруг поводим ну хоть немного. Марья соглашается,но совсем немного,так они и делаю.Начало было как догаворились,но Ваня с ходу на всю как вьехал. Марья-что будем делать,он успакаевает её,Марья! заведём хозяйство,детей. С печи наклоняется дед и смеясь говорит,кого вы сможете завести если Вы х.й двумя руками не удержали. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 479 Опубликовано: 9 февраля, 2016 — Дорогая, если ты не перестанешь вести себя, как кассирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду. — Пакет брать будете? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 039 Опубликовано: 10 февраля, 2016 Заказал на дом стриптизёршу,правда жена была не в восторге... Но ведь не каждый день сыну исполняется два годика.. -Дорогой, ты скоро будешь папой! -Ты чё..Ты чё...Беременная чтоли?!! -Нет,бля,из Ватикана позвонили! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
андрей 2013 601 Опубликовано: 10 февраля, 2016 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 10 февраля, 2016 Бабушка в рыбном магазине.-Милок, рыба то свежая?-Бабуля,так она живая.-Так я тоже живая!!! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 479 Опубликовано: 11 февраля, 2016 Мужик спрашивает у продавца: - Скажите у вас есть боксерские перчатки? - Нет! - А шапочка для плавания? - Тоже нет! - А коньки? - У нас, вообще-то, вино-водочный! - Тогда мне бутылку беленькой... ..... Продавец уходит за водкой ..... Мужик про себя, задумчиво: "Ну, видит Бог, хотел спортом заняться! - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, пи**еж - это великий грех. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 11 февраля, 2016 -Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк -Серая шубка! - воскликнула девочка. Лето...Деревня...Покосившийся туалет без двери, в нём сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба -Михалыч, едрить твою кочерыжку, ты бы хоть дверь навесил! -Дверь?...А зачем?...Чего тут брать-то?! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах