Анекдоты :)

[tornado 685]

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит

[HUNTER 1 717]

- Почему нужно встречать Новый год в красном? Ведь обезьяна не красная?...

- У неё задница красная...Таким весь год и будет...

 

Жена звонит мужу после корпоратива:

- Дорогой, забери меня, я домой не могу доехать!...

- Хорошо, заберу, ты где сейчас?

- На первом этаже, возле лифта...

[Василий 2 502]

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

 

*****

После новогоднего корпоратива Леночка для себя сделала вывод:

даже от маленького члена можно намотать большие проблемы.

 

 

*****

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:

— Дедушка, а наша Жучка с@ка? Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:

— Да

— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!

— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?

— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

 

*****

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...

— Хуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! .. 

[OSETINKA42 10 443]

Американцы в шоке - никак не могут понять что же такое говорит пять минут до Нового Года Путин, после чего вся Россия 10 дней пьёт.

 

- Суеверные есть? - Да... - Поднять руки! Молодцы! А остальные к Римме Марковне в бухгалтерию, 13-ю зарплату получать!

• 
  
  
  

   

  
  
  
  
  

 

 

• 
  
  
  

   

  
  
  
  
  

 

[HUNTER 1 717]

Попали в яму волк, лиса и свинья.

Лиса посмотрела на свинью..."Мясо есть, с голоду не умрём, а там как-нибудь выберемся..."

Волк посмотрел на свинью и лису..."Мясо есть...Баба есть...Жить можно..."

Свинья посмотрела на волка и лису, и говорит :

- Так, ну мне всё ясно...Можно я хотя бы спою напоследок?...

...как поёт свинья, ни волк, ни лиса не знали, но согласились...

И тут хавронья как завизжит!!!

Услышали её охотники, прибежали, и убили волка с лисой...

...последняя мысль в затухающем сознании волка :

"Мясо было...Баба была...Нет, бл@дь, ещё и шоу захотелось...".

[OSETINKA42 10 443]

 

 

 

— А у меня девушка — учительница начальных классов. — Ну и что? — А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

 

[HUNTER 1 717]

- Как вы там в Сибири живёте? Холодно же...

- Да так, ничего, - 15..

- Ну это нормально, а по телевизору говорили - 47...

- А, так это на улице...

[три кита 214]

Вот ещё вспомнилось: 
Приходит мужик в церковь к батюшке исповедоваться
-Грех на мне батюшка, сильно большой.
-Чего ж ты сын мой натворил, своровал чего
-Хужее батюшко
-Ограбил???
-Еще хужее...
-Неуж убил!???
-Не, еще хужее...
-Да чегож хужее то может быть?
-Да я батюшко Собчак выеб намедни...
-Сын мой, да как же тебя земля держала ирода?
-А я батюшко на оглоблях стоял....  

[HUNTER 1 717]

Всё же велик и могуч русский язык!

С помощью "великого" можно написать многотомный роман

А с помошью "могучего" в двух-трёх фразах пересказать его содержание...

[OSETINKA42 10 443]

В Одесском ресторане. Официант:

- Что будете кушать.

Клиент:

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст...

[HUNTER 1 717]

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:

- Ну, пока, еще увидимся!

Специалист по ушным проблемам:

- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!

Гинеколог:

- Привет женам! Как-нибудь загляну!

[tornado 685]

То, что холодильник битком и все это на новый год - радовало.

 

 

 

 

 

 

 

Пока не выяснилось, что это на весь год

[Василий 2 502]

У камина неспешно ведут беседу старые английские джентльмены:

— Скоро рождество, сэр...

— Да, скоро рождество...

— Рождество — это хорошо!

— О, да, Рождество — это хорошо!

— Но ceкc все-таки лучше.

— О, да, конечно, сэр! Секс — лучше!

— Зато Рождество чаще... 

 

*****

- Куда так рано?

- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

[OSETINKA42 10 443]

Изя кричит из ванной...

Сарочка, Сарочка!!! Иди скорее, он у меня встал!

Заходит Сара становится в проеме дверном руки в боки и говорит

Изя ты шо таки поц? Он у тебя не встал он всплыл... 

[HUNTER 1 717]

Мужчина в аптеке :

- Скажите пожалуйста, а женская Виагра есть?

- Да, конечно...Через дорогу...В ювелирном...

 

 

А вообще я милая и ангел... 

 - Ага, только рожки и хвостик тебя выдают...

 - Я маленький бесёнок?

 - Корова ты!...

 

 Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?

 А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!..

 

 Муж спрашивает жену:

 - Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что, заболела?

 - Нет! У нас сегодня праздник!

 - Какой?

 - Срачельник!

[OSETINKA42 10 443]

 

Мужик останавливает такси:

— На Бородинскую, пожалуйста.

— Улицу?

— Нет, бля, битву! Прикинь опаздываю немного.))))

 

Сегодня моя подруга стала на весы и произнесла гениальнейшую фразу: "Что-то я давно не подстригалась..."

 

Мужик-уникальный человек!Для него все платья одинаковые,а отвёртки разные!!!

[Василий 2 502]

Встречаются два нарика.
1 — Все! Больше в деревню не поеду.
2 — А почему?
1 — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
2 — По спине? Так у тебя же рука сломана!
1- Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

 

*****

Полицейские призваны следить за порядком.

Беспорядки их не интересуют. 

[OSETINKA42 10 443]

 

Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.

 

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

 

Приму в дар пол-литра водки. 

После приёма буду уважать! 

[HUNTER 1 717]

Вот почему так?...

Если кто-то постучал в дверь, мой кот всегда думает, что это к нему...

[OSETINKA42 10 443]

Еврейский Дед Мороз: 

- Ну что, детишки, подарки покупать будем?? 

 

— Что такое самый необычный эксперимент? 

— Эстонцы пересчитывают китайцев. 

[Анатолий Юрьевич 345]

 

Сижу дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседки снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, я спускаюсь , звоню ! Открывает пьяная соседка, на голове каска: НАТАХА......! Заходи ! ......Я батут купила !!!)))

[Василий 2 502]

— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.

— Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.

— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать. 

[tornado 685]

Вот пришел к нам в гости Старый Новый Год!
Держится за печень наш народ.
Жирное не лезет, алкоголь не прет…
Сдохнем, но отметим Старый Новый Год!!!

[tornado 685]

Сегодня шел домой, смотрю — у мусоропровода лежит толстая пачка журналов
Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету…

[Алекс--Сальский 3 585]

Вот пришел к нам в гости Старый Новый Год!

Держится за печень наш народ.

Жирное не лезет, алкоголь не прет…

Сдохнем, но отметим Старый Новый Год!!!

Да будет вам известно молодой человек что Новый год встречают .а не отмечают