Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 439]

На рыбалке:

- Тебе налить?

- Нет, я за рулём.

- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.

- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

[Алекс--Сальский 3 585]

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле..."
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот грёбаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понятно выражаюсь? Ты понял!?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой еб@ный ЗНАЧОК!"

[Василий 2 501]

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора.

Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

 

*****

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:

— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой,

то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой! 

[OSETINKA42 10 439]

Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.

- Пап, ну, 4 часа утра!

- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.

- Пап, у нас же нет дачи!

- Это не значит, что нам не нужна картошка... 

[три кита 214]

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники ещё не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея (шляпа, пейсы до плеч) проходит компания подвыпивших русских. Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
- Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я?!

Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей – «Лагерь для военнопленных» … В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались.

 

 

[три кита 214]

[Василий 2 501]

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку....

По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

[igoreha26 188]

Учительница классу: 
— Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать! 
Вовочка: 
— А если я буду уставшим, то можно не приходить? 
— А почему ты будешь уставшим? 
— Ну после интима, например. 
— Тогда придешь и будешь писать левой рукой.

[Санек77 1 376]

Коротко

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

 

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

 

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

 

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.

 

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

 

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

 

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

 

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

 

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

 

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

 

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

 

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

 

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

 

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

 

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

 

Жена: у меня дырка от серёжки болит.

Муж: ???… кто такой Серёжка??

 

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

 

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

 

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

 

Завод по производству нафтизина держится на соплях

 

Голуби повысили в звании постового милиционера

 

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

 

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

 

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

 

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

 

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

 

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

 

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?

- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница

 

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

 

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?

- Ты погугли с моё...

 

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?

 

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

 

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье

 

- А у вас есть муза? 

- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

 

Из письма:

"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".

 

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

 

На день рождения кто-то принес семечки.

Пить так и не начали.

 

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

 

- Дорогой, а я сбросила 5 килограммов!!!

- Поздравляю, я надеюсь, что ты смыть за собой не забыла?!

©

[Crok1953 19 021]

Одесса..Семья рыбачит..Сын спрашивает отца:

- Папа,а почему у тебя поплавок стоит,а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

- Ой,Сёма,когда у дедушки стоял,шо он только не ловил..

[Василий 2 501]

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:

— И чем же мы тут занимаемся?

— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.

— ??? !!!

— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... — объясняет пациент.

— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.

А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:

— Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро) — Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул... 

 

*****

Две одесские подружки.

— Фира, как дела? Как Моня?

— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки            сразу начинает читать молитвы! 

[Алекс--Сальский 3 585]

Стих про Осень(Трагический)

 

Как быстро,блять опали листья.......

[OSETINKA42 10 439]

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти

их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы

соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :

1) У какого супермаркета их можно найти?

2) Что любит есть та, что садится сзади?!

Осторожней друзья! 

[Алекс--Сальский 3 585]

 

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти

их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы

соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :

1) У какого супермаркета их можно найти?

2) Что любит есть та, что садится сзади?!

Осторожней друзья! 

 

Тут главное чтоб первая ЖРАТЬ не начала

[БАМБИЛО 414]

Или кусать.

[Алекс--Сальский 3 585]

Дорожно-транспортное происшествие: машина на полном ходу 
врезалась в придорожный столб. Водитель с остекленевшим 
взглядом сидит и держится 
за руль. К нему подходит инспектор ГИБДД и говорит:
- Вот видите,гражданин водитель, как полезно соблюдать ПДД! 
Вы вот пристегнулись ремнем и с Вами ничего не случилось, 
а пассажирка ваша 
не пристегнулась - лежит теперь на дороге с членом во рту !

[Анатолий Юрьевич 345]

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит , что надо наоборот - одного петуха  и десять курочек.   Она - пусть хоть ей повезет !

[Анатолий Юрьевич 345]

- Дед , у тебя зубы есть ?      - Нет внучек нету !   - Ну  тогда подержи мой  сникерс , я в туалет сбегаю  !

[Василий 2 501]

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

 

*****

Лучше сорваться — и в горы, чем в горы — и сорваться.

[Атаман таврический 6]

Да новые аннегдоты

[OSETINKA42 10 439]

 

[Crok1953 19 021]

Террорист-смертник орёт в зоомагазине:

- У вас есть 30 секунд,чтобы выйти с магазина,прежде чем я его взорву!

Черепаха:

- Вот же сука!

[Василий 2 501]

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!... 

Уже пол Узбекистана к нам переехало.

 

*****

Жена говорит мужу:

— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели.

Воспитатель возьми, да скажи:

— Что надо сказать, ребята?

Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет:

— Проходите, гости дорогие! Водку пить будете? 

[tornado 685]

Уважаемые друзья и все те, кто присылал мне наилучшие пожелания на 2016 год... Спешу сообщить: ничего не исполнилось! Следовательно, на 2017 год прошу присылать деньги, коньяк и подарки!

[OSETINKA42 10 439]

Школа послов в СССР. Молодому дипломату дают задание: 

 

- Африканская республика заявила СССР ноту протеста. Ваше задача -

письменный ответ на данную ноту протеста. 

Испытуемый долго думает, не менее долго пишет, затем рапортует о

готовности. Инструктор берет лист, бегло просматривает его, возвращает и

говорит: 

- В общем - не плохо. Только не еб.т - пишется раздельно, а чернож.пый

п...рас - с большой буквы - все-таки к президенту обращаетесь.