Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 459]

 

[Black_cat 967]

Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.

 

 

— Дорогая, откуда берутся дети? — Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?! — Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!

 

 

Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?

[OSETINKA42 10 459]

В Одессе.  Дайте   мне самую красивую розу.  -  Девушке ? -  У тещи день рождения. А что так скромно ? Действительно. Дайте  две.

 

 

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?

  

 

Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

 

-  Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

 

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

  - Кто там.? 

  - Та не бойтесь! Не гости!

  

  - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?

 - Были, но в хорошем смысле.

 

- Саррочка, какие у вас красивые зубы!

  - Это от мамы!

  - Надо же, как подошли!

 

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

  - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

 

- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь! 

  - Что и даже жену? 

  - Ну до такой степени я еще не напивался!

 

  - Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила. 

  - Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

  

  - Абрам, дорогой, ты меня любишь.?

  - Ох, что-то мне не нравится такое начало!

 

- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не  радует, а пугает!

 

 - Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?

 - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.  

 

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет? 

 - Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

 

 - Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.?

 - Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

 

 Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:

 - Скажите, доктор, надежда есть?

 - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.

 

 - Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете!

 - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

 

-  Я выйду замуж только по любви!

 - Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше.

 

 - Софочка,  никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"

 

Рабинович на приёме у уролога.

 - Доктор! И шото с этим делом последнее время ни как!

Доктор смотрит на дату рождения.

 - И шо ви хотите в свои 75?

 - Да! Но Моисей Кацман против меня имеет 79 и говорит, что со своей Циллей ещё очень и очень!

 - Так вы тоже всем уже ходите и говорите!  

 

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек. 

 - Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!

 - Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...

[Санек77 1 376]

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до

30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре

обслуженный вами покупатель?

— 102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после

уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему

упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он

ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки

не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал

купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он

засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую

лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип

ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему

сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж

лучше податься на рыбалку

[Санек77 1 376]

* Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[OSETINKA42 10 459]

ЗАКОНЫ МЕРФИ ДЛЯ РЫБАКОВ. * Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет. * У соседа рыба всегда клюет лучше. * Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись. * Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно. * Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать. * Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не против, вам лучше остаться дома. * Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы. * В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный. * Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и начинается через пять минут после вашего отъезда. * Если вы договорились со своим товарищем о том, что он купит насадку, он обязательно опоздает.

[igoreha26 188]

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! 
— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

[Василий 2 506]

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал... 

 

*****

Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими 

[OSETINKA42 10 459]

Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит: - Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились. Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее. - Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так. - Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках.

•  

 

 

[HUNTER 1 717]

Вся суть американских расследований — в одном анекдоте!

 

 

Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.

 

– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.

 

Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?

 

МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!

 

– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.

 

– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.

 

– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?

 

– Я этого не говорила!

 

– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?

 

– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.

 

– Какое?

 

– Заявление президента Порошенко, выложенное им в «Ю Тьюб».

 

– И вы основываетесь только на этом заявлении?

 

– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.

 

– А если президент Путин скажет то же самое?

 

– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.

 

– Почему?

 

– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?

 

– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?

 

– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.

 

– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!

 

– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!

 

– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?

 

– Мы в этом не сомневаемся.

 

– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и дело бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?

 

– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!

[Crok1953 19 022]

Умирает старый еврей...позвал сыновей...

- Дети мои,отхожу в мир иной, и хочу чтобы все мои дела были завершены....Записывайте..

- Ванштейн должен мне две тысячи..

- Хорошо,папа,напомним ему о долге..

 - Шапиро должен мне три тысячи..

-Записываем,отец....

- Коган задолжал мне пять тысяч...

- Хорошо,папа,мы ему немедленно телеграфируем...

 - Я должен Гольдбергу 15 тысяч..

-   Все..Уже бредит...

[Black_cat 967]

Вся суть американских расследований — в одном анекдоте!

 

 

Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.

 

– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.

 

Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?

 

МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!

 

– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.

 

– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.

 

– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?

 

– Я этого не говорила!

 

– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?

 

– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.

 

– Какое?

 

– Заявление президента Порошенко, выложенное им в «Ю Тьюб».

 

– И вы основываетесь только на этом заявлении?

 

– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.

 

– А если президент Путин скажет то же самое?

 

– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.

 

– Почему?

 

– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?

 

– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?

 

– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.

 

– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!

 

– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!

 

– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?

 

– Мы в этом не сомневаемся.

 

– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и дело бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?

 

– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!

[Crok1953 19 022]

..Имею до вас вопрос,Лёва...Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле,шо ви можете аж шесть раз за ночь..Таки виагра?!

- Я вас умоляю,Соломон Моисеевич, - это она туда-сюда считала...

[OSETINKA42 10 459]

 

[Василий 2 506]

- Как дела? 
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил. 
- А ты в суд подай! 
- Бесполезно. 
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых! 
После суда. 
- Ну что, выиграл? 
- Нет, судья сказал, что это - большинство.

[Crok1953 19 022]

Два депутата делятся проблемами...

- Вчера занимался сексом и презерватив там остался..что делать не знаю...

- Да не переживай ты - пойдёшь в туалет,он сам выйдет..

[OSETINKA42 10 459]

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего ”Единой России” взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..- Ты чего там бормочешь, внучек?- Я, бабушка, с Петькой из 3-го ”А” за пескарями на речку собираюсь.

 

 

Просыпается женщина ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.
Обнаружила она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел в одну точку и пил кофе.

Жена увидела, как по его щеке течет слеза, и спросила:
— Дорогой, что случилось?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам с тобой было всего по 16? — Помню, родной.

— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине, мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, любимый.

— А ты помнишь, когда он, приставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.

Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел…

 

 

 

 

 

[Алекс--Сальский 3 585]

 

[Василий 2 506]

Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться.

И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные.

 

*****

Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках. 

У них вопрос поважнее: По понятиям ли праздновать Год Петуха?

[OSETINKA42 10 459]

 

[OSETINKA42 10 459]

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: 

- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! 

- А ни х%я с ней не будет! 

Допивает, забирает мартышку и уходит. 

На следующий день опять приходит с мартышкой. 

Бармен мужику: 

- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! 

- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

[Василий 2 506]

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта — фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал — "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ" 

[Алекс--Сальский 3 585]

— Че ты сегодня такой смурной ходишь? 
— После вчерашнего... День рождения у соседа отмечали... Он канистру самогона выставил... 
— Оно, конечно, за раз это слишком много вышло! 
— Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много ЗАРАЗ на эту канистру вышло! 

[Алекс--Сальский 3 585]

Эх, сколько планов было пару часов назад!... - А потом? - Потом мы поели...)))))))))))  

[OSETINKA42 10 459]

Эх, сколько планов было пару часов назад!... - А потом? - Потом мы поели...)))))))))))