Анекдоты :)

[Crok1953 19 022]

Учительница рассказала,что у Александра Македонского,на реке Тибр украли коня,отсюда и пошло выражение - СТИБРИЛИ

А Вовочка спросил,мол,второго коня не у Пизанской башни украли?

[OSETINKA42 10 459]

Запись учителя в школьном дневнике

 "Ваш СЫН подготовил доклад по биологии....

Читаю уже третью неделю.................

Надеюсь, что убийца не зебра...."

[Crok1953 19 022]

Студенты иняза спросили профессора,типа сколько надо знать языков для успешной карьеры....

- Да можно и пять и десять,но русский - обязательно.Вот вы споткнулись,обожглись,уронили на ногу что то тяжёлое,так тут только на чисто русском можно сказать!

[kazak7893 359]

Летит камар с перевязаным х@ем,навстречу ему другой камар и спрашивает: че?как получилось? Чо хер перемотаный? А камар и говорит: лечу я после пьянки гулянки домой,гляжу в траве светится,думаю надо же воткнуть наверное светлячек жопой к верху сидит,ни и че?воткнут?та блять воткнут,окурок оказался.

[OSETINKA42 10 459]

 

[OSETINKA42 10 459]

Мужик приходит в магаз и предъявляет продавцу, 
Я купил у вас пилу и подарил теще, в инструкцыи написано ,25деревьев за день можно спилить, а тёща больше 20-ти не спиливает,
Продавец спрашует, а какой бензин заправляли?
А что, надо было ещё и бензин заливать?

[igoreha26 188]

[OSETINKA42 10 459]

- Послушай, Панкратыч, а правда, что тебя щука укусила?

- Конечно, правда.

- И за какое же место?

- А вот это неправда!!!

[Василий 2 506]

Теща говорит зятю: — Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!

— Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь? 

 

*****

Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать:

— Ох ты , борщ забыла в холодильник поставить.

[kazak7893 359]

Два адыгейца останавливают такси и говорят водителю: баратан отвези меня и брата в аул тут рядом,ну таксист и спрашивает,а че платите? Черкес постарше говорит если туда и обратно в город то пять штук,опа таксист оживился,садитесь поехали,едут по дороге мимо кладбища,тут черкес говорит водиле: баратан заедь в кладбище и остановись,таксист испугался,но пятерка затмила голову,и говорит черкесам: парни машину забирайте,деньги забирайте только не убивайте,а черкесы говорят: баратан не сьси убивать не будем только из машина вийди и щтани спусти и раком стань,таксист совсем приуныл,говорит им пацаны только не убивайте,снял штаны стал раком и стоит ждёт,тут слышит сзади чирк чирк чирк и огонёк зажигалки загорелся,таксист испугался в край,а черкес водиле и говорит: баратан булки раздвинь таксер совсем испугался но раздвинул,и тут старый черкес молодому говорит : че баратан видель? Молодой черкес говорит да брат видель все видель поехали обратно,сели в машину таксист в шоке везёт их в город молчат всю дороу,высадив их в городе и спрятав пять штук в карман приоткрывает окно и спрашивает: а че это было? Ну старый черкес ему и отвечает: баратан пириехал с далекий аул и не разу не видел как очько играет.

[HUNTER 1 717]

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.

Директор компании спрашивает у немца:

— Давно летаете?

— Три года.

— И сколько хотели бы получать?

— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.

Спрашивает у англичанина:

— Давно летаете?

— Шесть лет.

— И сколько хотели бы получать?

— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.

Спрашивает у русского:

— А вы давно летаете?

— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.

— ?!

— Ну как-же: три — мне, три — вам...

Директор авиакомпании совсем обалдел:

— Стоп, а летать кто будет?

— Как кто — немец, он же за три согласен!!!

 

 

Профессор говорит студенту:

— Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.

— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял...

 

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:

 - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....

[OSETINKA42 10 459]

 

[Василий 2 506]

- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

 

*****

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...

Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

[HUNTER 1 717]

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!

- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!

- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

[kazak7893 359]

Дочь приходит с детского садика домой Анапа у нее и спрашивает: доча а ну скажика папе а у вас в садике топят? Дочь на папу с изумленным взглядом смотрит и испуганно говорит: папуличка родненький нет не топят,только в угол ставят.

[OSETINKA42 10 459]

 

 

 

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит – объедается. А из лесу выходит голодный волк:

– Лиса, дай рыбки!

– Пойди да сам налови, – отвечает лиса.

– А как? У меня и удочки-то нет, – говорит волк.

– У меня тоже нет, – сказала лиса, – а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.

– Вот спасибо за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

[Crok1953 19 022]

Циля пришла с Привоза и говорит мужу:

- Яша, имею за тебя новости,и у меня только один вопрос:

- Что ты делаешь с проституткой остальные 57 минут?!

[Crok1953 19 022]

Офис..водитель босса,просматривая газету,вслух читает: -Сперма вырывается наружу со скоростью около 70км\ч...

Секретарша,подумав: - Хренассе,этож так и голову оторвать может!

[Василий 2 506]

- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его...

Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

 

*****

По-немецки «нах» (nаch) означает направление движения.

По-русски тоже, но более конкретно. 

[kazak7893 359]

Жена мужу говорит: Вась а Вась почему у тебя такое пузо большое? Дура ты Маня это бля не пузо,это навес для моего коня.

[Василий 2 506]

Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне.

-Почему нервно?

-Потому что он в нем не участвовал.

[Crok1953 19 022]

Жена мужу говорит: Вась а Вась почему у тебя такое пузо большое? Дура ты Маня это бля не пузо,это навес для моего коня.

Другой вариант:

- Чё пузо то такое отрастил?

-Эт не пузо,а холм славы!

-Аааа,ясно...а под ним павший воин?

[Crok1953 19 022]

Пиво подошло к концу.....

 

 

 

...Если вас лизнули в задницу,не расслабляйтесь - возможно это была только смазка...

[HUNTER 1 717]

А я так говорю - У хорошего хозяина конь всегда под навесом стоит...

[OSETINKA42 10 459]