Анекдоты :)

[igoreha26 188]

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . . 
Его спрашивают: 
— Ты чего? 
А он говорит: 
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

[Shtorm 801]

- Девушка, а вы ветра боитесь?

- нет.

- тогда можно я вдую.

[OSETINKA42 10 472]

 

[Василий 2 506]

Нос зачесался - печень вздрогнула.

 

*****

Осень. Время квaсить кaпусту. Который день квaшу..., а до кaпусты руки так и не дoшли...

[Василий 2 506]

Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

 

*****

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.

Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.

И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня. 

 

*****

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет.  Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.

И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:

— Ну, карасик, ну с@ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают... 

[Алекс--Сальский 3 585]

-Вова кем работает твой отец?
-Трансформатором.
-Как это?
-380 получает,220 отдаёт,а на остальные гудит.

[Василий 2 506]

— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды.

— Круто. А снимал кто?

— Да медведь нажал случайно. 

 

*****

— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца

— 1000 руб/час.

— че прастетутка да? а че так дешыво?

— Репетитор по русскому языку.

[Алекс--Сальский 3 585]

Гороскоп сказал мне,что сегодня надо бухнуть...........Да кто я такой чтобы спорить со звёздами.

[HUNTER 1 717]

Обожаю свою девятиэтажку с непредсказуемыми соседями.

Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

«У кого упал? Возьмите и не благодарите»

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

«У меня стоит»

«У меня тоже ))»

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

«Спасибо! Ваш носок действительно помогает»

[Василий 2 506]

А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм" — заставляет девушек брить ноги и одевать красивое белье? 

 

*****

Как говорил мой дед: " Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно". 

 

*****

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку - зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили.

Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку.

Мне: носки! Бля, как так-то?

[Black_cat 967]

Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!


В РУДН пропал преподаватель. Допрошенные африканские студенты сказали, что "она быль очень жоский женщина".

 

 

Владимир Иванович, "нахуй" пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять - "нахуй" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

[Black_cat 967]

— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.

 

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

[OSETINKA42 10 472]

Объявление 
Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов.
Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать 
Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель 
Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
Добавление: выехал......
Добавление: выехал......
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же...

[Алекс--Сальский 3 585]

"Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…

[Василий 2 506]

— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.

— Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук. 

 

*****

В России объявили официальный праздник День Трезвости.

Люди в шоке -  как отмечать то? 

 

*****

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:

— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка: — Мы не едим мяса. Уже полгода.

Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день.  

Вовочка: — А мы мамку выгнали...

— Ты что, Вова, как же это?!

— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините... 

[OSETINKA42 10 472]

Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.

Жена ему в догонку:

- А почему без удочек?

- А зачем? Еще потеряю

 

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. 

- Ну как съездил? 

- Нормально... 

- Что поймал в этот раз? 

- Ничего, баб решили не брать.

[Василий Алтухов 356]

)))

[OSETINKA42 10 472]

 

[OSETINKA42 10 472]

 

[OSETINKA42 10 472]

Я в юности мог влюбляться

примерно каждый день подряд

а то и раза два за вечер

теперь то печень уж не та!

 

Папа, а почему мы едим картошку, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?

– А это, сынок, потому что они лентяи! Они не хотят её сажать, окучивать и собирать колорадского жука... 

 

 

На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. 

А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу". 

[Василий 2 506]

Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: "В перёд и с песней!" и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.

[OSETINKA42 10 472]

 

[OSETINKA42 10 472]

 

[HUNTER 1 717]

Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

***

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

***

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:

– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

***

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?

— Пристально.

***

На Привозе…

— У вас хурма вяжет?

— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает…

***

Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет!

— Софочка, с чего ты это взяла?

— Ой, таки вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер!

–Софочка, таки ничего пока не предпринимай!

— Мама, и почему???

— Таки дождись, когда принесёт шубу!

***

— Соня, тебе давно пора замуж!

— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…

— О моём муже!?

— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

***

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и Вы не мамин борщ!

***

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

— А почему тратить, почему сразу тратить?!

***

— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!

— Ну и как прошло?

— Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли…

[Василий 2 506]

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил: — Вано, ты? 

 

*****

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.