Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 473]

ЕСЛИ ВЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ЛЕСУ И ОЧЕНЬ УСТАЛИ,НАЙДИТЕ МЕДВЕДЯ,БРОСЬТЕ В НЕГО КАМНЕМ И...ВАШУ УСТАЛОСТЬ КАК РУКОЙ СНИМЕТ!!!

[Алекс--Сальский 3 585]

https://www.youtube.com/watch?v=Fj6gSovsyf8

[Алекс--Сальский 3 585]

-н полковник собрал господ офицеров и сообщил, что в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса, а посему, не воздержаться ли господа офицеры от посещения борделей? Все воздержались, кроме Ржевского. Рано утром пошел поручик в отхожее место, присел, подумал за жисть, потом — раз! — а встать не может! Жуткая мысль пронзила сознание: «Заболел!» В таком вот согнутом положении приковылял в штаб и, представши пред ясны очи командира полка, просипел:
— Кажись, я его подцепил, ваше благородие?
— Кого, Ржевский? — поинтересовался полковник.
— Горбатый сифилис, выше благородие!
Господин полковник взял монокль и, перегнувшись через стол, с интересом посмотрел на поручика:
— Ну, насчет горбатого сифилиса судить не берусь, мон шер, но вот ширинку от воротника вам отстегнуть не мешало бы.

[Crok1953 19 034]

Интересно,а какое отчество у дочки Сосо Павлиашвили?

 

 

 

 

 

(правильный ответ знаю )

[Crok1953 19 034]

-Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом - там порядочной женщине рта невозможно открыть...

  Моника Левински.

[Василий 2 506]

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше...

А стригусь - у другой.

[OSETINKA42 10 473]

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.

Один говорит:

- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.

Другой говорит:

- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.

Третий:

- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...

Ему говорят:

- А звук-то где?

- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть. 

[OSETINKA42 10 473]

- Куда собрались, мужики?

- На рыбалку, вестимо.

- А ящик водки зачем?

- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

[Василий 2 506]

"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота,

и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

 

*****

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Зараза...

[OSETINKA42 10 473]

 

[OSETINKA42 10 473]

 

[OSETINKA42 10 473]

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время х..й рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит х..й. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, х..й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли арабы, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

[Василий Алтухов 356]

)))

[Василий 2 506]

Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:
- Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура! 
Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:
- К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!
Жена: 
- Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала!
Муж, целуя её в щёку, говорит: 
- Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в улыбке: 
- Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?

 

*****

На следующее утро после корпоратива:

— Привет, ну как ты?

— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!

— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна. 

 

*****

У баб, совести — вообще нет!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками! 

[igoreha26 188]

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

[OSETINKA42 10 473]

2020 год. Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает:

— Дони, что случилось?

— Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. НЕ ГОТОВ! 

[Crok1953 19 034]

Две подруги трещат меж собой..

- Вчера машину мужа разбила..

- Чо,орал?

- Не,анал..

[Алекс--Сальский 3 585]

Разговаривают подруги:
— Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
— Это как?
— Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

[Crok1953 19 034]

 В советские времена иду по улице,через плечо на верёвочке висят рулоны туалетной бумаги...Задолбали вопросами -где купил,где купил...Пришлось ответить - С химчистки несу!

[OSETINKA42 10 473]

-Скоро у тебя золотая свадьба.Решил ,что подаришь жене?

-На серебряную отвёз её в Гималаи.Может съездить забрать?

[Василий 2 506]

«Страителный бригада из десят чиловек. Любой работа. Быстра-быстра. Совсем выгадна. Сылавяне. Телифон ХХХХ»

 

*****

Почку бы отдал за свой личный остров в океане,... не свою правда, но отдал бы.

[OSETINKA42 10 473]

 

[Василий 2 506]

Мужчинам не нравится любовь без ceкcа, женщинам — ceкc без любви.

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.

Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.

У женщин — мечты, у мужчин — планы.

Мужчина любит глазами, женщина — ушами.

Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс.

Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина одинока.

Разные мы... 

 

*****

Укроборонпром отчитывается в Раде. 

- Где деньги, спиз*или? 
- Нет, танк построили! 
- А где танк? 
- А танк спиз*или!

[OSETINKA42 10 473]

Жена мужу:

-А что племяннику на восемнадцатилетие подарим?

-Давай подарим бабу резиновую.

-Ты с ума сошёл!Он такой мальчик интелегентный!

-А мы на неё очки оденем...

 

 

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,закусывают.

Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.

Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, вы*бал её, взял зонтик и встал под душ.

Мужик тихо оху*вает и спрашивает у друга:

— Чего это он?

— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "Е* твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

[Алекс--Сальский 3 585]

- Дед, а ты воевал с немцами? - Да, внучек. - А какой случай на войне тебе больше всего запомнился? - Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила. - Дед, а минет она вам делала? - Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.