Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 467]

 

[Black_cat 967]

В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

 

Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

[OSETINKA42 10 467]

 

[OSETINKA42 10 467]

- А где твоя жена?

- В сарае дрова колет.

- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?

- А хули делать, если она играть не умеет!

• 
  
   
  
  
  

 

[HUNTER 1 717]

Встречаются два мужика

-Представляешь, у меня сын родился!Сын!!!После четырёх дочерей!!! Сын!!!

-А на кого похож, на тебя или на жену?

-Не знаю, я на лицо ещё не смотрел...

 

Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев".

Не "Титаник", конечно...Но надежда есть...

[Crok1953 19 022]

Едут на кониках три богатыря...Вдруг из лесу высыпает орда и окружает их ...Вперёд выходит хан Батый:

- В общем так,вы люди известные,уважаемые,просто так обидеть вас мы не можем..А потому поступим так - если у вас троих длина х..я составит один метр - мы вас отпустим..Ну а если меньше метра,то тогда будете сосать у всей орды..

Померили у Ильи Муромца -50см,у Добрыни Никитича - 40см, у Алёши Поповича как раз 10см!

Едут они дальше и Илья говорит - если бы у меня встал я бы и один выиграл, Добрыня тоже бубнит мол если бы у него встал,он бы тоже метр набрал бы...И тут Алёша выдал:

 - Ой,да ну вас нах... -Если бы у меня в тот момент не встал,то счас бы отсасывали у всей орды!

[OSETINKA42 10 467]

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:

- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!

Она:

- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...

Он:

- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!

И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...

И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:

- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,

Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...

А капитан в ответ:

- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

[OSETINKA42 10 467]

 

[igoreha26 188]

Хорошо быть мужиком-никакой укладки,никаких каблуков,никакой эпиляции...Х@й поправил,и пошел.

[OSETINKA42 10 467]

 

[OSETINKA42 10 467]

В суде.
— Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
— В бюстгальтере.
— Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
— Так я же ж думала, шо он с добрыми намерениями...

[Black_cat 967]

— Ты купил смесь для ребенка?
— Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так


— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?


- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.

 

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

 

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

[Black_cat 967]

Когда же Останкинский мясокомбинат продолжит линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет"!?

 

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

 

Укры: Дайте нам безвиз!
ЕС: Примите закон о пид*расах.
Укры: Приняли, давайте безвиз!
ЕС: Мы еще никогда не видели таких наглых пид*расов!

 

Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит: — Завтра конец света. Посему разрешаю всем ебаться — кто с кем хочет! Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: — Ты че меня в презервативе ебешь? Конец света ведь, какая тебе разница? — Это не презерватив, это удав мне минет делает...

[Black_cat 967]

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины? " комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

 

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!

[HUNTER 1 717]

Муж спрашивает жену:

- Ты не знаешь, где наша старая пила?

Из соседней комнаты голос тёщи:

- Какое ваше дело, где я пила?! И вообще, я не старая!

 

-Ты чего в субботу делаешь?

- Буду с сыном змея в воздух запускать. А ты?

- Да примерно тоже самое - тёщу в аэропорт повезу...

[OSETINKA42 10 467]

 

[Василий 2 506]

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

 

*****

- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.

- А я к тебе приду.

[Black_cat 967]

- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?

 

 

Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!

[Black_cat 967]

Можно ли играть колобком в боулинг?
- Колобком нет, а его женой - запросто.

[OSETINKA42 10 467]

 

[Crok1953 19 022]

Не совсем анекдот...

- Нам нужно расстаться

- Чевойто?

- Культурная пропасть не оставляет нам шанса на совместный симбиоз...

- Чо?!

[OSETINKA42 10 467]

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.

— Я не выучил.

— Садись, пять.

— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

• 
  
   
  
  
  

 

[Алекс--Сальский 3 585]

Девочка прочитала на утреннике стих, которому её научил дедушка. Зал впал в ступор!

[OSETINKA42 10 467]

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.

Внук:

— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?

— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.

Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.

Внук:

— Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.

Бабушка, улыбаясь:

— Я знаю. Эти лично от меня.

[OSETINKA42 10 467]