Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 433]

 

[Black_cat 967]

Как-то раз в горах Ашот встретил снежного человека- глазища огромные, нос огромный, весь покрыт шерстью, в общем снежный человек испугался и убежал!

 

 

Скинь свое фото в трусах

Погоди, сейчас трусы надену.

 

 

Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пидарас сливает бензин.

[Василий 2 498]

— Где можно недорого отметить день рождения?

— Карандашиком в календаре... 

*****

Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться!

Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

*****

- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный.

Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду,

А если скажешь - не езжай, ... то я все равно поеду.

[Василий Алтухов 356]

Армянское радио спросили: Как изменилась Россия после прихода к власти В.В. Путина?

Армянское радио ответило: До Путина было ООО, а после прихода к власти Путина стало ИП!

 

 

Немцы, и не надейтесь.

Не будет Путин выбирать вам канцлера.
Своих дел по горло.

[OSETINKA42 10 433]

 

[олег925 330]

Умирает Абама проходит пару лет ему становится скучно он просит бога отпусти домой хоть на день посмотреть как страна живёт ну бог подумал и отпустил . Заходит Абама в бар заказывает бокал пива пьёт и спрашивает бармена ну расскажи как страна как дела за границей бармен за какой границей всё наше. Абама ну как наше а Ирак,Иран?  бармен- мы теперь империя всё наше .Абама а европа ? бармен достаёт глобус крутит и говорит мы империя это всё наше. Абама довольный допивает пиво и спрашивает бармена сколько с меня- бармен отвечает один рубль двадцать копеек.

[Василий 2 498]

— А ваши котлеты точно из рябчиков?

— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.

— Какое?

— Свинину.

— А пропорция какая?

— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.

[Николай82 108]

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

- Какие средства для безопасного секса ты используешь? 

- Бронежилет. 
- ? 
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

 

[OSETINKA42 10 433]

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. 

Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего.

Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет. 

Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:

"МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ Е...НУЛИСЬ???" 

[Николай82 108]

"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", - подумал Штирлиц.

[OSETINKA42 10 433]

 

[OSETINKA42 10 433]

В общество рыболовов принимают нового члена. Председатель говорит:

— Боюсь, коллега, что с вашими уловами вы всегда будете на последнем месте…

— Почему вы так думаете?

— Да потому, что среди всех нас у вас самые короткие руки!

[Василий 2 498]

Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.

[Василий Алтухов 356]

Идёт игра

"Что-Где-Когда".

- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:

"Вы находитесь в Сахаре и вдруг господина Друзя кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала отвечает:

- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

- Ответ неверный!

А теперь Маша скажет правильный ответ: "Пока команда Друзя сосёт #уй, 10000 руб. уходит во Владимир, а правильный ответ: В Сахаре не водятся кобры!(Это первое!)

Всем известно, что кобра никогда ни кусает выше колена. (Это второе!)

Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!!

1-0 в пользу телезрителей"

[Максмастер 0]

Идёт игра

"Что-Где-Когда".

- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:

"Вы находитесь в Сахаре и вдруг господина Друзя кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала отвечает:

- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

- Ответ неверный!

А теперь Маша скажет правильный ответ: "Пока команда Друзя сосёт #уй, 10000 руб. уходит во Владимир, а правильный ответ: В Сахаре не водятся кобры!(Это первое!)

Всем известно, что кобра никогда ни кусает выше колена. (Это второе!)

Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!!

1-0 в пользу телезрителей"

Прочитал данный анекдот голосом Паташова, аж жутко стало. Но смешно

[Николай82 108]

[OSETINKA42 10 433]

 

[OSETINKA42 10 433]

 

[Алекс--Сальский 3 585]

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.  

[Николай82 108]

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

Утро. Офис. Сидит босс подпирая рукой голову, вокруг мельтешит его прихвостень.
- Шеф, я понимаю, что дела фирмы идут плохо, ну перебрали мы с вами чуток, ну попали по ошибке в гей-клуб. Но нах&я было орать "да я вас всех вы*бу?"

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
— Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
— А в чем заключается ваша инвалидность?
— Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.

[OSETINKA42 10 433]

 

[Николай82 108]

— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился. — Да ты что? — Представляешь! В спальный мешок изнутри!
 

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов. — А ты его утопи!
 

Солдат—дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню: — Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: — У вас очень крепкие ноги. — Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: — Я тоже не хочу погибать в Чечне...
 

[Алекс--Сальский 3 585]

Мужик с будуна,жена завтрак готовит и говорит-
-Пореж хлеба и колбаски.
-Не могу руки трясутся,могу только посолить что нибуть.  

[Black_cat 967]

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

 

Рассказывает отец сыну сказку перед сном: - Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше... Сын спрашивает: - А почему поменьше, папа? Отец со вздохом: - Чтобы жопу не перевешивали, сынок.

[OSETINKA42 10 433]