Николай82 108 Опубликовано: 6 марта, 2017 Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — бл@, вот только не начинай Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 6 марта, 2017 — Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам. — Кто чем думает, по тому и считаем... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
andre Апшеронск 706 Опубликовано: 7 марта, 2017 Женщина едет за рулем по автобану, рядом шестилетний сын. Тут раз, в лобовое стекло фалоиммитатор ебнулся и улетел дальше. Женщина покраснела и молча дальше едет. Сын спрашивает - что это было, женщина - это шмель. Сын - а как он с таким хуем летает? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 8 марта, 2017 - Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?- Ой, шо вы! Наоборот... Шоб не выпрыгивали... ***** Решили мужики сходить по ягоды. Точнее за малиной. Лето - сезон ягод, охота запрещена. Один из компании говорит: - Мужики, а как мы без ружей-то? Медведь тоже малину любит. У нас оружия-то нет.Другой мужик ему:- Так что с того. Мы мужики, али как? Мы его х....м застрелим.А в малиннике как раз медведь сидел. Услышал и кубатурит: Рогатину знаю, ружья знаю. Что за новое оружие, а ну как страшнее ружья.Пойду, проконсультируюсь...Идет и встречает бабку.- Слышь, бабка, меня мужики обещали х....м застрелить. Страшное оружие или нет?- Ой страшное, милок, полста лет назад как прострелили, до сих пор не зарастает... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рыбаед 952 Опубликовано: 11 марта, 2017 Может на производстве кому то и пригодится Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 454 Опубликовано: 11 марта, 2017 Три жены о мужьях: — Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный. Вторая: — Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый. Третья: — А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
evmelka 1 849 Опубликовано: 11 марта, 2017 Идет совещание в пятницу у командира полкаКомандир: Завтра едем на рыбалку, берем по 6. У кого какие еще предложения?замполит: Когда брали по 6 потеряли автобус. Берем по 5.Начальник штаба: Когда брали по 5 потеряли замполита. Берем по 4Зампотыл: Когда брали по 4 потеряли сети. Берем по 3.Командир: Берем по 6. Замполита и сети не берем, из автобуса не выходим!!! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 12 марта, 2017 Стадион - единственное место,где бедняки могут свысока смотреть на миллионеров,и материть их..... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 454 Опубликовано: 12 марта, 2017 – Кто это орет там так громко? – Да это соседка наша, Катька… – Рожает? – Нет, беременеет. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 13 марта, 2017 — А это врач нашей спортивной команды. — Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов? — Как какой? Нарколог конечно! ***** - Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону? - Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tornado 685 Опубликовано: 13 марта, 2017 - Ну, что давайте теперь спариваться... Пробормотал тоскливо мужик и сел перед кучей постиранных носков... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 967 Опубликовано: 14 марта, 2017 Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa: - Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость. Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают: - Дескать, как там чо, есть нyжда? - Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я д.....y... - Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее е....ь надо!... - А за что ее е...ь? Она не крысит, не косячит... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 967 Опубликовано: 14 марта, 2017 Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий Алтухов 356 Опубликовано: 14 марта, 2017 Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: - "Моя дура дома?" Он ответил: - "Обе дома". Я спросил: - "Есть 0,5?" Он ответил: - "Есть 0,7, стоит за унитазом!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 454 Опубликовано: 14 марта, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kalashnikoff 828 Опубликовано: 14 марта, 2017 Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: — Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу! Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: — Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца... 10 дел, которыми можно заняться в пробке: Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kalashnikoff 828 Опубликовано: 14 марта, 2017 Маленький мальчик матери: — Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! — Почему? — Он на них не держится и отваливается! — Почему ты так решил? — Я нашел твой под подушкой! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
igoreha26 188 Опубликовано: 15 марта, 2017 Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: — МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tornado 685 Опубликовано: 15 марта, 2017 Никогда, слышите никогда, не садитесь срать на роликах!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kalashnikoff 828 Опубликовано: 15 марта, 2017 Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 15 марта, 2017 Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хотя бы доллар и евро — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 454 Опубликовано: 15 марта, 2017 Решил один рыбак оттянуться и поехал рыбу ловить на крутую базу. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой. Порыбачил, отдохнул, собрался уезжать и тут ему счет - 10 тысяч у.е. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А ему: - Ну вот, смотрите. Прогулка на катере с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с инструктором - 3 тысячи. - Какая на хрен яхта, а на моторке ездил? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к деборкадеру приходила, надо было смотреть. Дальше вот, катание на водных лыжах за вертолетом - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда гони 15 штук баксов, компенсации за моральный ущерб! - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 454 Опубликовано: 16 марта, 2017 Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: — Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома-то говорить будем? Свекровь: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 16 марта, 2017 Организовали с друзьями баньку, напарились, вышли из парной, ну тут я со своим предложением: - Ну что, может пивка трахнем? Гробовая тишина, а потом дикий ржач... Вот откуда я мог знать, что собаку хозяина бани зовут Пивок?... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 454 Опубликовано: 16 марта, 2017 Дама вызвала себе кавалера из службы «мужчин по вызову».Стол накрыла. Он сидит, разговоры душевные ведет, она аж вся разомлела.А он ещё и ещё. И так хорошо с ним за жизнь разговаривать.Но, так сказать, хотелось бы и ближе к телу…Она и так и сяк ему намекает: пойдем, мол, уже в спальню, когда к делу-то перейдем.Он не замечает и продолжает трепаться. И великолепно треплется. Аж душа раскрывается…В конце концов она ему прямо говорит: трахаться-то пойдем?А он отвечает:- Блин! В конторе опять всё перепутали.- Что перепутали?!- Наверное, диспетчер ошибся. Вам же ёбарь-надомник был нужен.- А вы кто?- А я?! Я - пиздобол-задушевник. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах