три кита 214 Опубликовано: 29 октября, 2014 В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 29 октября, 2014 Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. Одна из них говорит :" Все я устала. Давай без игрушек возьмем?..." Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
три кита 214 Опубликовано: 30 октября, 2014 На заборе американского космодрома сидят две вороны и обсуждают предстоящий пуск. - Спорим взорвётся... - Не взорвётся... - Взорвётся .... - Не взорвётся... Ракета взлетает и....через 5 секунд.... Ба-Бах !!!! - Вот дура,таки накаркала ! - Служу России ! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 30 октября, 2014 — Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее. — Один??? Да их тут ,бл@дь, тысячи! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 30 октября, 2014 — Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? — Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь. ***** На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: - Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 711 Опубликовано: 30 октября, 2014 Русский и американец зашли в туалет по-маленькому.Русский сделал свои дела, застегнул ширинку и направился к выходу. Американец ему вслед : -А нас в детстве учили после туалета руки мыть! -А нас учили на руки не ссать! Врач говорит женщине : -Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему надо больше пить и гулять. -Доктор, я тогда не понимаю, как он вообще умудрился заболеть! Я - два метра ростом, вес под сто кило, две недели не брился, сел в электричку. Напротив сидит парнишка, у него на майке надпись - "Хочешь меня - улыбнись!". Я сижу, настроение хорошее, улыбаюсь. А он аж вспотел... Всё, пипец, пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются, смотрю на цены - глаза на лоб лезут, заглядываю в кошелёк - вообще нихера не вижу... Мужик стоит, мочится. Из-за угла выходит женщина, от увиденного восклицает : -Ай!!! Мужик : -Спокойно! Я его держу... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 31 октября, 2014 - Кать, а ты чего с нами не пьешь? Давай. - Я сейчас в таком положении, что мне нельзя. - Ооо, поздравляю! - С чем? У меня почки отказали ***** Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: - Бл#, мужики, ну не мог я никак остановиться, иначе обосрался бы! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рыбаед 952 Опубликовано: 1 ноября, 2014 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 433 Опубликовано: 2 ноября, 2014 Мальчик,а твой папка самогонку варит? Нет,он её сырую пьёт. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 2 ноября, 2014 Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке. ***** Район у нас тихий. Все с глушителями ходят. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 3 ноября, 2014 Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яков я... Сторож: — А чего молчишь!!! Сдавленный голос: — Немой я... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Renard 1 Опубликовано: 4 ноября, 2014 (изменено) Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя. - Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели? - Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась. - Но я ведь, б**, только мусорное ведро вынес!!! Изменено 4 ноября, 2014 пользователем Renard Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 433 Опубликовано: 5 ноября, 2014 (изменено) Урок в школе: - Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? - Пять с половиной. В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: — Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью! Изменено 5 ноября, 2014 пользователем OSETINKA42 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 5 ноября, 2014 Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит: - Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы! Она голову поднимает: - А ты забодай... ***** Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку. - Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Дa, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит: - Извините, я, нaверное, ошибся номером))) ***** Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня обманывали... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рыбаед 952 Опубликовано: 5 ноября, 2014 Так как на мою арфографию было замечаник,буду веселиться форумчан так. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Любитель 76 Опубликовано: 5 ноября, 2014 Петрович,Вы алкоголь употребляете? Если это вопрос -то нет, а если предложение -то да. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 6 ноября, 2014 - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется . Иду с работы- те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет. ***** ЧТО ЖЕНЩИНЫ ДУМАЮТ О РАЗМЕРАХ … 5см — Даже и держать в руках не возможно! 7.5см — Совершенно никакого удовольствия! 10см — Я пробовала и больших размеров! 12.5 см — Хороший, но не достаточно! 15см — Почти то что нужно! 17.5 см — Не могу жаловаться! 20см — Просто великолепно! 22.5 — Немного великоват, но можно справиться! 25см — Давит на живот и кишечник! Этот опрос был проведён Американским рестораном (Subway) относительно длины ход-догов… а не то что вы подумали)))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 711 Опубликовано: 7 ноября, 2014 Из жизни джиперов... "Продаётся Тойота Ленд Крузер 100, все опции, цена 200 долларов. Машина находится - на 47-м километре южного шоссе повернуть налево, проехать 12 километров. Ориентир - торчащая из болота антенна.К покупателю обязательное условие - рассказать потом, как удалось достать машину из болота", "Выезжаю на 80-м Крузаке, деньги перевёл". "Продаётся два Крузака, цена 400 баксов, ориентир - торчащие из болота антенна и шноркель". "Выезжаю на Ниссан Патрол, деньги перевёл". "Выезжаю.....". "Выезжаю......". "Выезжаю.....". "Продаётся автостоянка джипов, координаты те же". -Вы с водкой дружите? -Не дружу, но связь поддерживаю.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 7 ноября, 2014 - Ты где работаешь? - В аэропорту, туалеты мою. - Ну и зачем тебе такая работа, брось её! - ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из АВИАЦИИ ?! ***** Роддом. Медсестра: - Молодой папа!!! Прыгайте!!! У Вас тройня!!! Тот (после короткой паузы): - Прыгать? А смысл? Первый этаж... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рыбаед 952 Опубликовано: 8 ноября, 2014 Вапрос в Вузе.Какой орган увеличивается в семь раз? С задних парт ха-хаааа. Учитель. Это зрачок,а ха-ха увеличивается в два раза. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 9 ноября, 2014 - Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой! ***** В маршрутке, в пробке: - Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень? - Да, а как вы догадались? - Просто вы только что бурчали себе под нос: "Включай мигалки, чё стоять-то? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Любитель 76 Опубликовано: 10 ноября, 2014 Вопрос армянскому радио- Что нужно делать , что бы горжетка меньше линяла? Армянское радио отвечает - мы не знаем что такое горжетка ,но догадываемся. И поэтому рекомендуем поменьше ездить верхом и на велосипеде. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рыбаед 952 Опубликовано: 10 ноября, 2014 Когда клеишь обои,главное,что бы не было пузырей.Раз клеил обои,взяли пару пузырей,так нехрена и непоклеили. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 10 ноября, 2014 — доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье. — Фамилия, имя, отчество? — Иванова Екатерина Викторовна Доктор пишет: Иванова Е. В., выписывает направление. - На следующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор: — Фамилия, имя, отчество? — Иванова Елена Васильевна. Доктор пишет: Иванова Е. В., выписывает направление. - На следующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. На следующий день приходит мужик — доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами. Доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В.,долго смотрит и говорит — слышь мужик, мой тебе совет, купи кг халвы. Если через час не сдохнет тр@хать не советую! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
три кита 214 Опубликовано: 11 ноября, 2014 В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке. - Тю! Негр на наший мови газету чытае! - А чому не чытаты? - Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе! - А я украинець. Потому и розмовляю. (Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!! - Та незнаю... Чи жид, чи москаль. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах