Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 433]

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит! — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...

[kolyivan 2 450]

Девушка.....,....у неё ревнивый качёк муж, она приходит к сексопатологу и жалуется...............ревнует даже к мимо проезжающим машинам...хорошо, придумайте себе какую ни будь женскую болячку и приходите с мужем............вылечим.............она приходит с мужем............Ваша жена смертельно больна, единственное спасение.............637 грамм мёда, 74 капли йода, всё это тщательно перемешать и ессно всё это на вашу "шляпу" и обильное втирание.................доктор, я не умею.............

 

 

как это всё достало.............доктор начинает втирать................ качёк чешет репу......................если бы не мёд и не йод, я б подумал, что е ...................................................бёт........................

[OSETINKA42 10 433]

Рыбак - охотнику:

- Ну, ни пуха, ни пера!

Охотник - рыбаку:

- И тебе х...й, а не рыбы!

[три кита 214]

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для рязанского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахрен на своем пути.

 

[три кита 214]

Криминальная хроника

Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже огрёб нехило.

[Рыбаед 952]

Четыре часа утра,телефонный звонок. У Вас стадо олений не пробигало?Не удивлённый голос ответил,а что ОТСТАЛ?

 

 

[Василий 2 498]

— О боже, у меня отошли воды!

— Господин сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину?

 

*****

 

Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:

- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

[Рыбаед 952]

Дело перед Новым годом. Мальчик с интерната пишит письмо Деду Марозу.Дорогой Дедушка Мороз пришла зима,а у меня нет не сапожи,ни варишек,ни польтишка,вообщем ни чего у миня нет.На почте разбирают письма и встречают это письмо,сотрудники почты вскрыли его так как адресовано Деду Марозу.Содержимым письма были они тронутый и каждый что мог то и принёс с дому,собрали посылочку и отправили мальчику.Мальчик получил посылку и пишит ответ,Дорогой Дедушка Мороз,пасылку получил спасибо тебе,сапожки мне какраз,польтишко в пору,шапочка и варежки моего размера,но вот только одно у меня на почте почтальоны шарфик спи...ли.

[три кита 214]

- Купил жене шикарный автомобиль! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.

- Ну и как, аккуратно ездит?

- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

 

[OSETINKA42 10 433]

Лектор:- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии…Реплика с задних рядов:- Прям не пи3д@, а чудо-йогурт какой-то!

 

Супружеская пара пришла на прием к сексопатологу..- Доктор мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.Доктор говорит, жене парня:-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.- Слушай дружище, ты со своею женой как любовью занимаешься? наверное как обычно, два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке? я тебе дорогой вот что скажу, в ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?- Да доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.Доктор к мужу:-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??- да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и впендюрил..- Ну и как она??? не ожидала ???-Да что там она, там весь супермаркет ахренел!!!

Изменено 8 октября, 2014 пользователем OSETINKA42

[Рыбаед 952]

Молодые вернулись с медового месяца.Молодая звонит маме,мам у меня с мужем что то не то происходит,приежай посмотри и может что то посоветуеш.Мать дождалась вечера и поехала к дочери,та ей объясняется, мы с мужем ляжим отдыхать,а ты в замочное отверстие смотри,что да как.Молодые улеглись,а мать смотрит,что там происходит,молодой читает книжку и ложит руку на грудь и потихоньку,медлино спускает руку до ............,мать посмотрела,что всё идёт как должно быть и пошла спать.Утром забирает дочь и говорит,ну что видила? Мать,всё отлично, что ты видела говорит дочь?Вы легли голые,он читал книгу и затем положил руку на грудь и медлино полез в.........,я в тот момент и ушла что бы Вам немешать.Мааа так он палиц намочил лист перевернул и дальше читать.

[Рыбаед 952]

Доченька не плачь,что у тебя грудь первого размера,ты зато посмотри у тебя ноги сорок четвёртого размера.

[OSETINKA42 10 433]

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя тёща. — Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

[Василий 2 498]

- Помогает ли капуста увеличить грудь?

- Да,если положить два качана в лифчик...))))))))

 

*****

 

Ребенку в школе дали задание нарисовать инопланетянина.

В результате он приносит двойку и запись в дневнике: "Таких не бывает!"

Где она других видела? Фиг её знает!

[OSETINKA42 10 433]

 

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает

— Что будете заказывать?

— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.

— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?

— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:

— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:

— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то и тебя помотала…

[Василий 2 498]

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

- Живой уголок.

 

*****

 

Тамада на свадьбе:

– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!

Невеста:

– А я не играла...

 

*****

 

В лифте, на последнем этаже: — Вниз?

— Нет, бл@ть, в бок!

[OSETINKA42 10 433]

Идёт лекция по истории ВОВ во Львовском ВУЗе. Профессор рассказывает о бандеровцах. Ну и касается того, что мол они годами пребывали в лесу..в схронах и это сплачивало воинов настолько,что они, как правило влюблялись в друг друга. И это поощрялось, ибо бандерлог, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагам и мстил за убитого. И тут один очкастенький,щуплый студент хихикает: -Значит бандеровцы все поголовно были педиками? Профессор тяжело вздохнул,снял очки,посмотрел на выскочку и говорит: -Педиками, говорите? Да не дай вам бог,милый юноша повстречаться хоть с одним таким педиком,лицом к лицу… -Нет мой юный друг,это были не,как вы изволили выразиться — педики! Это были настоящие, боевые ПИДОРАСЫ!!!..

[tornado 685]

 

Идёт лекция по истории ВОВ во Львовском ВУЗе. Профессор рассказывает о бандеровцах. Ну и касается того, что мол они годами пребывали в лесу..в схронах и это сплачивало воинов настолько,что они, как правило влюблялись в друг друга. И это поощрялось, ибо бандерлог, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагам и мстил за убитого. И тут один очкастенький,щуплый студент хихикает: -Значит бандеровцы все поголовно были педиками? Профессор тяжело вздохнул,снял очки,посмотрел на выскочку и говорит: -Педиками, говорите? Да не дай вам бог,милый юноша повстречаться хоть с одним таким педиком,лицом к лицу… -Нет мой юный друг,это были не,как вы изволили выразиться — педики! Это были настоящие, боевые ПИДОРАСЫ!!!..

 

Александр, учите историю...

Это правда из жизни, только о македонских настоящих воинах.... а не о бендеровцах...

[OSETINKA42 10 433]

Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты случайно не свистел???" )))

 

Встретились три друга. Зашел разговор о женах. - Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый. - А я в Крым, — сказал второй. - А я со своей сам сексом занимаюсь.

[Рыбаед 952]

Ох Одесса,Одесса.Ваши документы на рыбу,шо,показать свидетельство о смерти?

Изменено 14 октября, 2014 пользователем рыбоед

[OSETINKA42 10 433]

Миллллая, я ссссёня не пил!

- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"

- Пил.

[Алекс--Сальский 3 585]

После бурной ночи в отеле..Молодой человек спрашивает свою даму. Тебе, милая, что принести из бара на завтрак?

-Круассаны.

-Сколько?

-А сколько у нас было приятных моментов за ночь..

В баре молодой человек спрашивает..Мне пять круассанов..Хотя нет. Три круассана…два чупа-чупса и одну шоколадку..

[Василий 2 498]

- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?

Дети хором:

- Андерсен.

- А имя автора?

Одинокий голосок:

- Может… Памела?

 

*****

Разъяренная женщина прибегает к ворожее:

– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !

– Я так и сделала, чем недовольна?

– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может... .

 

*****

 

Девушка сломала ногу, лежала два месяца на скелетном вытяжении (кто не знает - к ноге через блок подвешивается груз. Ни повернуться, ни встать...). В общей палате 8 мест.

Когда выписывалась, оказалось, что уже месяц как беременна.

[tornado 685]

Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.

Приехали к дому, я у водителя уточняю:

- 180 рублей?

А он мне с улыбкой отвечает:

- 150! Пассажирам в бахилах скидка!

[Рыбаед 952]

На уроке учитель спрашивает,Вовочка,что у тебя с губами?Да,с батей был на рыбалке.Так,что с губами?А,так это оса села мне на губу,что укисила?Нет,не успела,батя веслом убил.