Анекдоты :)

[VictrPalch 934]

VictrPalch уже забыл когда и употреблял!!!

[Said 1 336]

VictrPalch уже забыл когда и употреблял!!!

 

Смотри, глисты заведутся :grin: :grin:

[Гость Рыбачка Соня]

Пожилая певица вышла на сцену и запела романс:

"Помню, я еще молодушкой была"...

Голос с галерки:

- Вот, б@#$, память какая!

****

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

- Эй, вы, пошли вон отсюда!

И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:

- А поцеловать?

 

****

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?

- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

 

*****

Гадалка:

- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.

- А потом?

- Потом привыкните.

 

*****

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.

- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.

- Да, но моя зарывает их в саду!

 

*****

Бабушка покупает живую рыбу:

- Внучек, у вас рыба свежая?

- Ну, бабуль, она же живая.

- Я тоже живая...

[admin 5 399]

Мужик сидит в общественном

туалете, вдруг из соседней

кабинки голос:

-Извините, у вас нет туалетной

бумаги?

-Нет, к сожалению, нет.

-Через какое-то время опять:

-Простите, а газетки случайно не

найдется?

-Нет, увы, я на легке.

Через несколько минут под стенку

между кабинками просовывается

50-рублевка:

-По десять рублей не разменяете?

 

змей горыныч, одна голова другой. Ты слышала третья голова в рот берет, да херня лишь бы в жо.у не давала

 

Чукча подходит к проститутке и спрашивает:

-Скока нось будит стоить, однако?

Проститутка посмотрела на него внимательно и говорит:

-Для тебя лох - 150$

Чукча посадил проститутку в машину и уехал... Проститутка плохо училась и не знала, что такое полярная ночь.

 

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

 

семейная пара купили камасутру и решили занятся сексом по книге . Открывают первую страницу а там секс в троём. ну что делать давай говорят соседа позовём. Позвали короче занимаются сексом уже с час наверное, вдруг сосед подрывается махнул рукой и на выход. Они ему в догонку ты куда сейчас самое интересное будет.Сосед им отвечает да ну вас, уже 27 поза а я всё сосу и сосу.

 

Идет Илья Муромец полесу,видит:Марья-

царевна кдубу привязана.Спрашивает ее:

-Ты чего здесь делаешь?

Онаему:

-Да меня Змей Горынычукрал,к дереву

привязал иизнасиловал.

Илья:

-А чегож ты не орала?

-Так глушьвокруг-не слыхать...

Задумчиво:

-Неслыхать,говоришь..?

[КОБРА 405]

После сметри попадают поп и водила на ковер к господу.

Тот решает кого куда,ну поп идти тебе в ад. тот

В ад так в ад. За ним водила подходит к господу богу.

Тот говорит тебе в рай.тут поп возмущается.

А почему его в рай а меня в ад, непорядок.

Господь бог отвечает.

Когда ты проводил свои молитвы,все присутствующие спали,

А когда водила вел свой автобус ,то все молились.

[mihail 1 446]

Утро.

Озеро.

Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает

окровавленное весло и бормочет себе под нос:

"Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"

[Гость Рыбачка Соня]

12 глупых "почему"

 

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

 

2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?

 

3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

 

4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?

 

5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

 

6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

 

7. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

 

8. Почему Ной не прибил тех двух комаров?

 

9. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

 

10. Почему самолеты не делают из того же материала что и "черный ящик"?

 

11. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?

 

12. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?

[admin 5 399]

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную

машинистку:

 

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?

- Гoтова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем..

(ходит по кабинету и диктует)

__

- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!

М: (мaшиниcтка печатает)

"Товарищи офицеры!"

 

- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

 

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

 

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ

ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились

случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

 

- ЕБАТЬ ФСЕХ!!!

М: "Приказываю!"

 

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ

ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном

соответствии..."

 

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

 

- ПИЗДЕЦЦ!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

 

 

 

К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и с пропечатанной галочкой за любимого кандидата.

[КОБРА 405]

Памятка всем водителям:

Водитель помни, что твой ангел-чранитель

Летает со скоростью не более 100 км/ч.

[Макс 373]

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.

Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:

- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?

- Атстань, птыца, самому мало.

- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!

- Да отвали ты, глюпый птыца!

- Ну Гоги, ну пажалюйста!

- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!

Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.

Грузин:

- Вах, кацо, что с табой?

- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

 

 

 

 

Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.

Генерал:-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется.Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки.Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое...

Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку:

-Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно!

Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание:

-Так,лейтенант,на чем я остановился!

-Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое...

-Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел!

[Гость LeVV]

Захолустный колхоз,раннее утро.Просыпается отец,заходит в коровник-корова сдохла!Сердце не выдерживает-помер.Просыпается старший сын,заходит в коровник-корова сдохла,отец умер.Ну,думает,всё.Жрать нечего,на работу придётся устраиваться!Повесился.Просыпается младшой-корова сдохла,отец помер,брат удавился,ну а он решает пойти на рыбалку!Приходит он на берег,забрасывает снасти-поклёвка !А на крючке русалка,которая ему и говорит:

-Если не кинешь 10 палок и не удовлетворишь меня-смерть тебе!

Рыбак:

-А 20 можно?

-Можно!!?

-А 30?

-Можно!!?

-А40?

-Можно!!!!

-А ты,как та корова,не сдохнешь?

[КОБРА 405]

Приходим новый русский к королеве,я хочу тебя дай,

Королева ты за кого меня принимаешь. я же королева.

Нов.руский я тебе миллион баксов дам, королева не дам.

Нов русский 10миллионов баксов,королева я не такая.

Нов русский 100миллионов баксов , королева не дам,

Нов русский 1 милиард баксов, королева маловато.

Нов русский вот видишь,ты уже торгуешься.

[admin 5 399]

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

 

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

 

Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

 

Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?

Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

 

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

 

Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.

 

Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", особенно хорошо помнит каждый еврейский мальчик...

 

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...

 

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.

 

Когда в беседе с подругой женщина говорит "...и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

 

 

 

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

 

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем...

 

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе

 

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

 

Даже у жопы есть вторая половинка.

 

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов не долго осталось мучить свой народ.

 

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

[admin 5 399]

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную

карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис

от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.

Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего

"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор

взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест

взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,

взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?

- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

[admin 5 399]

Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %

 

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %

 

Когда вы будете встречать Новый год?

- С 31 на 1-е - 10 %

- С 31 на 5-е - 50 %

- С 25 на 5-е - 20 %

- Не от меня зависит - 20 %

 

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?

- 40 % - 60 %

- 60 % - 40 %

 

Помните ли вы ваш первый Новый год?

- Да - 70 %

- Нет, помню! - 20 %

- Я и последний-то не помню - 10 %

 

Где вы будете встречать Новый год?

- В кругу друзей - 10 %

- В кругу подруг - 10 %

- В кругу жены - 10 %

- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

 

Что за ерунду вы несёте?

- Это елка - 15 %

- Это подарки жене - 25 %

- Это скоро станет салатом оливье - 56 %

- Это Иван Петрович - 4 %

 

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?

- С собакой - 50 %

- С оленями - 20 %

- Со свиньёй - 10 %

- Со скотом - 10 %

- С белочкой - 10%

 

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

2% - "да?"

3% - "алло?"

95% - затруднились ответить

 

А слабо вам съесть вот этот снежок?

- Ням - 30 %

- Хрум - 30 %

- Ам - 10 %

- А ещё есть? - 30 %

(Опрос проводился за 10 $)

 

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %

- Галстуки - 50 %

- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %

- Совсем другое, не то - 40 %

- Не совсем то - 9 %

- То, а надо другое - 1 %

 

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)

- Мелькала - 100 %

 

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.

Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет

[admin 5 399]

Сидят мужики выпивают.Подходит маленький мальчик к одному из них и говорит:"Пап, а пап! Пойдем домой, мама зовет." "Сечас сынок, сейчас". Проходит некоторое время, мальчик опять"Пап, пойдем домой, мама зовет". Опять отец просит подождать. Через некоторое время мальчик опять:"Папа пойдем, мама ругаться будет!". Отец берет стакан, плеснул туда немного водки, протягивает сыну и говорит "Попробуй". Тот отхлебнул чуток и выплюнул-"Фу!!! Какая гадость!!!" Отец-" Вот пойди к матери и скажи, что гадость, а то она думает что я сдесь мед пъю!"

[admin 5 399]

В мaгaзине женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:

- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться?

Продaвец:

- .... ??? Анaлом можно!..

 

- Я с девушкой расстался.

- А чё такое?

- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?

- А ты чё?

- А чё я. Ебанул ей шампунь в глаза...

 

- Мaшa, я для тебя луну с небa, звезды с небa, все, что угодно с небa!

- Кaкой вы ромaнтичный, Николaй!

- Еще бы, двa месяцa не ебaлся! и не тaкое скaжешь!

[Гость LeVV]

Приползает муж домой в ,очковину' ,ну и на диван.Супруге это дело уже порядком надоело,раздела его,ну и аккуратно так презерватив ему в жопу... .Утром муж мрачный злой.И так неделю,две-месяц!Ну жена и говорит:

-Дорогой,сходил бы с друзьями пивка попил!

На что муж насуплено:

-Нет у меня больше друзей и не было никогда!

[Понтий Пилат 2 374]

Приползает муж домой в ,очковину' ,ну и на диван.Супруге это дело уже порядком надоело,раздела его,ну и аккуратно так презерватив ему в жопу... .Утром муж мрачный злой.И так неделю,две-месяц!Ну жена и говорит:

-Дорогой,сходил бы с друзьями пивка попил!

На что муж насуплено:

-Нет у меня больше друзей и не было никогда!

По моему уже было....

[mihail 1 446]

Беседуют две лесбиянки:

- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!

Вторая, с отвращением:

- Машка, да ты - ПИДОР!!!

 

 

 

Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит:

- Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому!

- Как может быть по 18 если их всего 20?

- Не знаю но свои 18 я уже сожрал!

 

Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так

повторяется несколько раз. Удивлённый Бог спрашивает Петра:

- Это кто такой?

- Да это из реанимации...

 

Возвращается мужик домой с охоты.

- Дорогой, а что это от тебя такой запах?

- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю.

 

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

- Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает:

- Нет.

Крокодил:

- Может пока искупаешься?

[Dmitry 31]

- А ты какую рыбу хочешь поймать?

- Кабачок.

- Нет такой рыбы!

- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

[Dmitry 31]

Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.

Жена ему в догонку:

- А почему без удочек?

- А зачем? Еще потеряю...

**********

 

Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины... Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор!

- Стоять, мужик, пройдем за нами!

Мужик:

- Да вы че, это я рыбу из дома несу...

- Чего?

- Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад...

- Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи...

Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут.

Рыбнадзор:

- Свисти.

- Зачем?

- Чтоб рыба вернулась!

- Какая рыба?!

****************

Раннее утро, туман, река. Сидят два

рыбака поодаль друг от друга. Вдруг

около одного из них выкатывается ежик:

``Мужик, у тебя изолента есть?``

Рыбак, опешив: ``Какая изолента? Нет у

меня изоленты...`` Ежик укатывается, так

же стремительно, как и появился...

...Примерно в полдень рыбак, наловив

кучу рыбы, собирается уходить. Вдруг

опять ежик выскакивает:

``Э, мужик, ты куда?``,

``А че?``,

(протягивая)``Ну так на!..``

******************

В реке по пояс в воде стоит рыбак.

Другой спрашивает с берег:

-- Ну что, клюет?

-- Нет, сосет!

************

Жена собирает мужа на рыбалку:

- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет,

покупай карпа

************

Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.

– Мужик, мужик, ты чего делаешь?

– Ловлю рыбу.

– А можно я тоже попробую?

– Садись, попробуй.

Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо

плывет другой крокодил.

– Ты что это делаешь?

Крокодил:

– Плыви, плыви, говно зеленое!

********************

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился.

Навстречу ему другой рыбак с ведром карасиков и говорит так ехидно:

- Че, всего одного поймал?

[Dmitry 31]

***

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.

Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

 

 

***

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.

- Чего это ты делаешь?

- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.

- А где ж удочка?

- Да я не удить, а глушить собираюсь.

[Dmitry 31]

***

Один мужик у рыбака (т.е. другого мужика) спрашивает:

- Ну как? Клюет?

- Да поймал одного, в воду выбросил.

- Что, маленький был?

- Да нет. Такой же, как ты. Тоже приставал с вопросами... Клюет, не клюет.

 

 

***

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.

Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.

И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:

- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

 

 

***

У пруда сидит одинокий рыбак.

- Hу что, не ловится? Даже маленькая? - спрашивает прохожий.

- Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая, - последовал ответ.

 

 

***

- Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В понедельник, тринадцатого числа?

- Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не повезет.

 

 

***

Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего с удочкой:

 

- Hу, как сегодня вода?

- Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.

 

 

***

Сидит Новый Русский, рыбу ловит. Удочка с бриллиантами, вместо лёски - золотая нить. Вдруг поймал Золотую Рыбку. Она взмолилась:

- Отпусти меня!

НР повертел рыбку и закинул в воду.

Рыбка выплывает:

- А три желания исполнить?

- Ну ты вообще офигела! Ну ладно, загадывай!

 

 

***

Два рыбака целый день подряд плавали на лодке, и никак не могли найти рыбное место. И вот наконец им повезло.

Наловили по ведру приличных лещей. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:

- Ты запомнил то место, которое мы сегодня нашли?

- За кого ты меня принимаешь, конечно?! Я нарисовал крестик на дне лодки.

- Дурак!!! Нам же завтра могут выдать другую лодку!

 

 

***

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого - ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:

 

- Слушай, ты на что рыбу ловишь?

- На червя.

- И я на червя, так почему у меня не клюет?

- Ха, так я ловлю только на червя-самца!

- Самца? А как же ты их различаешь?

- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

 

 

***

Первая брачная ночь.

Молодой:

" Ну что, давай?"

Молодая:

"Нет, ты -пьяный. Давай - завтра." Молодой:

"Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"

 

 

***

Жена говорит мужу:

- Тебе звонил приятель.

- Что он хотел?

- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

[admin 5 399]

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!

- Причем тут охота?

- Ну... как бы весна... всем охота...

- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.

- А причём тут рыбалка?

- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"