Анекдоты :)

[HUNTER 1 717]

Принципы работы современной прессы. Интервью:

- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?

- Нет, он вообще не пьёт.

- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?

- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность!

- А как вам сегодняшняя погода?

- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:

"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

[HUNTER 1 717]

Не позволяйте тем, кого Мы научили мыться

 -учить Нас культуре.

Не позволяйте тем, кто родил фашизм, инквизицию,

- учить Нас человеколюбию.

Не позволяйте тем, кто венчает п@доров.в Храмах,

- учить Нас человеческим ценностям

[Алекс--Сальский 3 585]

— Алло!!! Милиция!!!
— Да.
— Приезжайте скорее!!! Меня
насилуют!!!
— Куда?
— Уже в жопу!!!
— Ехать куда?

[HUNTER 1 717]

Самый наглядный пример лживости сказок про рыночные отношения. Каждый может убедиться на своем огороде. Стоит только увлечься либеральными идеями и устроить на грядках свободную конкуренцию и чисто рыночные отношения - и огород зарастет исключительно сорняками. А если ничего не сажать и продать соседям весь грунт на вывоз - получим то, что сейчас у нас в стране.

[Василий 2 506]

Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.

Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает: — Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину! Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось. Потом муж решил сообщить домой правду.

И шлет жене телеграмму: " Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж". 

 

*****

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."

Женщина:

— А как им пользоваться?

— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит: — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.

— Так... лежи! Выезжаю!

Приехал мужик, разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю! 

[Crok1953 19 022]

..Деньги это предатели - гулять идём вместе,а возвращаюсь я всегда один..

[Василий 2 506]

- Дедушка, а ты в молодости много разных покемонов поймал?
- Да в годы нашей молодости и покемонов-то не было, разве что зеленые человечки и белочка. Короче, раз, два и обчелся.

[Crok1953 19 022]

Когда я проходил медкомиссию,врач психиатр спросил,чем отличается луна от солнца...

Я ответил что Луна это спутник Земли,а Солнце это звезда...На что психиатр мне сказал:

- Ты что , дебил что ли, солнце светит днём,а луна ночью..

[OSETINKA42 10 466]

 

[Crok1953 19 022]

....А с поцелуями торопиться не будем,сказал принц,слезая со спящей красавицы..

[Василий 2 506]

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

 

*****

Дама:

- Разбила телефон, но симка цела...

Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: ЧТО вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

 

*****

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

[OSETINKA42 10 466]

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. 

Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.

Негры: 

- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. 

Водитель:

- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. 

А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

[Black_cat 967]

Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли.... Под койку залез, сука... Давайте оперировать.

[Black_cat 967]

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

[Black_cat 967]

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

 

Дед учит внука: ... а если в малиннике медведя встретил, ты ему глаза говном замазывай. -А где ж я говно в малиннике возьму, деда? -Не волнуйся, говна будет достаточно.

[Василий 2 506]

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту,... которая даст.

[Алекс--Сальский 3 585]

— Ты девственница? 
— С одной стороны, да...

 

 

 

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

[igoreha26 188]

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. 
Мать в недоумении спрашивает отца: 
— Что ты ему сказал? 
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. 
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб. 
— За что?! 

— За то, что в детстве кашу не ел.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           Девушка гладит парню я....ца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... 

— Дорогая, ты о чем думаешь? 

— Да так... свои вспоминаю.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    

                                                

[Crok1953 19 022]

Беженец араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку,типа во времена пророка музыки не было и она его развращает..

Таксист выключил музыку и вежливо открыл дверь...

На возмущения араба,таксист на русском языке ответил:

- Во времена пророка,такси тоже не было,а потому пошол нах..и жди верблюда!

[Василий 2 506]

Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA,

для устранения возникшего недопонимания.

Заодно и WADA сдаст анализы!

 

*****

- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.

- Да-а-а-а... вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!

[HUNTER 1 717]

НАТО потребовало от России наказать пилота СУ-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море.

Представитель МО России ответил:

"В результате проведённого расследования было установлено, что виновным является капитан Сидорчук.За эту выходку майору Сидорчуку объявлен строгий выговор. А если он и впредь совершит что-то подобное, полковнику Сидорчуку будет объявлен самый-самый строгий выговор..."

[OSETINKA42 10 466]

 

[Василий Алтухов 356]

В РФ так часто бывает

[OSETINKA42 10 466]

Из разговора в торговом центре:

—Девушка, хотите помогу Вам с пакетами?

—Да, пожалуйста.

—Если волочить, будет легче.

—Спасибо.

[Алекс--Сальский 3 585]

Бэтмен летит над лесом. Вдруг видит на поляне лежит совершенно
голая Красная шапочка с раздвинутыми ногами. Бэтмен, не долго
думая растегивает штаны и со всего маху вонзается в Красную
шапочку.
Голос за кадром:"Удивился Бэтмен, удивилась Красная шапочка,
но больше всех удивился Человек невидимка.