Анекдоты :)

[Black_cat 967]

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.

Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:

- Папа, а что это ты с той тётей делал?

- Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.

- Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и

сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

 

 

Парень познакомился с девушкой и говорит:

- Ну что, зайдешь ко мне домой?

- И что мы у тебя дома делать будем?

- Ну, музыку послушаем, телевизор посмотрим…

- А что, без музыки и телевизора не стоит?

 

 

Летит по трассе дорогущий «Мерс», его тормозит гаишник, а в ней – девушка такая вся из

себя сидит… Гаишник спрашивает ее:

- Откуда ты тачку такую дорогущую взяла, ты что, х@й сосешь?

- Мужик, а ты сколько зарабатываешь?

- Ну, вот столько-то…

- Так вот, дорогой, это ты х@й сосешь, а я – минет делаю…

[серый волк 2 978]

Из зоопарка сбежал матерый медведь-убийца. Он долго бегал

по городу, "попортил" много народу. Наконец

его загнали на дерево. Так как экземпляр

был очень дорогой ,решили брать живьем.

Для этого вызвали опытного охотника.

Ну, значит, приваливает он с веревкой, ружьем и здоровой собакой.

:Мне нужен доброволец.

Нашли ему добровольца.

Охотник дает ему ружье и говорит:

-Сейчас я залезу на дерево и потрясу,

медведь упадет, собака схватит его за

яйца ,и пока медведь будет мучаться, я слезу и свяжу его. Понял?

-Понял, - Отвечает доброволец,

-А ружье зачем?

-Пристрелишь собаку, если я упаду первым.

[Crok1953 19 022]

Мужик с гемороем обратился к врачу тот осмотрел его и назначил свечи.Через день мужик является и говорит-Не помогает!Врач снова прописывает свечи и наказывает придти через день.Мужик приходит-Ну не помогает!Доктор-Да вы их что-жрёте что ли?! Мужик с ехидцей-Не бля-в жопу пихаю!

[OSETINKA42 10 455]

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит - Слышь мужик ты чо, дурак я -тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю:утебя из кузова сыпется что-то. - Слышь ты меня хоть восьмой раз останови я тебе скажу:ЗИМА ГОЛОЛЕД ! ЕЗЖУ!:ПОСЫПАЮ!

 

 

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:

- Че, кодироваться, братан?

- Угу...

-?

- Да заеб... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.

Боже, как она сопротивлялась, как кричала...

- Да, брателло, и у меня такая же х...ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

 

 

Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:

- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:

- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.

Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:

- Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...

[серый волк 2 978]

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:

- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!

Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.

"Права была мама, - думает сказал волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"

[OSETINKA42 10 455]

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:

- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!

Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.

"Права была мама, - думает сказал волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"

Лёш,эт ты к чему)))

[YrikN 1 422]

Вовочка пришел в гости к бабушке:

-Что, опять родители ругаются?

- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

[Crok1953 19 022]

Заяц приходит к волку в магазин и просит продать ему 1кг соли.Волк говорит-Понимаешь весы сломались-давай я тебе на глаз насыплю? Заяц с обидой-На х..й себе насыпь-собака серая!

[Konstantin 210]

Идет первый урок в школе после войны.Училка спрашивает у детей-что они делали во время войны.Машенька тянет руку-Я вэвакуации бойцам варежки вязала,они в письмах благодарили-хорошие варежки,Маша,теплые.Петенька тянет руку-Я,Марьиванна,Был в партизанском отряде разведчиком.Училка-а что партизаны говорили?Хороший разведчик,ты,Петя,настоящий пионер.Тут Вовочка из-за парты чуть не вываливается-а я ,Марьиванна ,на передовой снаряды к пушкам подносил,Cолдатам помогал.Марьиванна-а что солдаты говорили?Вовочка-SEHR GUT ,VOLDEMAR,GUTE JUNGE!

[OSETINKA42 10 455]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! - Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. - Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

[серый волк 2 978]

Сидят два рыбака, ловят рыбу на закидушки, мимо проплывает катер, который тянет за собой красавицу- спортсменку на водных лыжах. Один рыбак:"Эх, кабы ща трос лопнул, я бы эту деваху..." Трос обрывается, девочка уходит под воду, мужик в чём был ныряет и, вытащив на берег девушку, приступает к делу. Второй подбегает:"Ну, как она?" Первый:"Так себе...Чего-то от неё воняет." Второй:"Вот и я смотрю - та была на лыжах, а эта - на коньках!"

[OSETINKA42 10 455]

Мужик приехал на Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нет. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: - Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик (удивленно): - Откуда ты знаешь? Индеец: - Да вот, всё ухо в говне.

[Гость LeVV]

Заяц приходит к волку в магазин и просит продать ему 1кг соли.Волк говорит-Понимаешь весы сломались-давай я тебе на глаз насыплю? Заяц с обидой-На х..й себе насыпь-собака серая!

Ага, ЛЁХА на глаз любит насыпать!)))

[серый волк 2 978]

- Ну как, мужики, клюёт?

- Клюет! Не успеваем доставать из рюкзака бутылки!!

[Гость LeVV]

Деревня,проливной дождь,грязища.Посреди лужи стоит телега с навозом.К ней подходит мужик в драных кирзачах и рваной фуфайке,впрягается вместо лошади и тянет.Падает в грязь,встаёт,тянет,снова падает....Вконец измучанный он выезжает на шоссе.Тут его обгоняет Мерс,останавливается,и сдавая задом подъезжает к нему.Открывается окно и миловидная девушка спрашивает у мужика:

-Ду ю спик инглиш?

-Ес ай ду! А х@ли толку!!!

[серый волк 2 978]

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!

Второй:- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.

Третий:

- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!

Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно:

- Ух ты! И чем все закончилось?

- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

[Капитан 704]

Работаю на радио. Наш музред за 2 дня вылакал мою банку кофе. Все типа нормально, я тоже его кофе пью часто, так что тут без проблем, просто обидно. Прихожу я в комнату с пустой банкой и грю:

 

- Петрович, собака, выжрал весь мой кофе. Что мне теперь, хрен сосать?

 

(денег типа нету). На что наша секретарша отвечает:

 

- Поверь, его вкус не напомнит тебе вкус кофе...

 

спохватывается и добавляет: - О боже, что я говорю...

*****

Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:

 

- Зятёк, похлопай...

 

- Браво, мама, браво!

********

Вообщем так,идет представление в цирке...

Ну лошадки всякие прыгают,клоуны выступают ну вообщем всё как обычно.

Но тут выходит ведущий представления и с гордо поднятой головой обьявляет:

-А сейчас вам будет представлен смертельный номер...-Внимание ,просба при выполнении этого опаснейшего трюка соблюдать полную тишину,ни единого звука.

Бой барабанов обрывается когда в цирке тухнет свет.И в центр манежа устремляется единственный лучь прожектора освещая поставленный там стул.

Через пару минут на арену выходит человек,садится на стул и начинает др@чить.

Так проходит несколько минут,публика молчит...

Проходит уже довольно много времени когда один из зрителей не выдерживает и кричит:

-Ну и где же здесь смертельный трюк!???

Человек на стуле судорожно вскакивает прячя свое "достоинство" и испуганно кричит:

-Кто тут.......? :afro:

[Konstantin 210]

Стоит на одиноком кургане заброшенная могила.Не плывут пароходы,не трубят-нет больше в России пароходов.Не летят самолеты,не гудят-нет больше в России самолетов.Да и пионеров в России нету-некому салют Мальчишу-Кибальчишу отдавать.Только остановится раз в год 600 мерс,выйдет из него Мальчиш-Плохиш и с грустью скажет-А ведь у тебя был шанс.

[КоляН 194]

Из леса выходят мужчина и женщина. Беседуют: - Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя. - Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой жопой на муравейник первый раз положил.

[КоляН 194]

Три охотника на перевале решили выпить. Один говорит- так пить не интересно, давайте играть в игру? Кто на ощупь угадает что за дичь возраст и чем убита, тот выпивает стакан. Лезет рукой в мешок и говорит-утка 2 года убита дробью. Вытягивает из мешка утку примерно 2х лет и убитую дробью. Выпивает заработанный стакан. Таким образом выпили ящик водки. Утром встречаются жёны. Одна растеряно- не знаю где мой был, но приполз в опу пьяный, всю ночь лез рукой мне в трусы и кричал- ёжик 45 лет убит топором в спину.

[Капитан 704]

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.

Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет ее к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет.

Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает, в чем их секрет.

- Деточка, отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим. :afro:/>

*******

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зачем ты мне нужна?

- Я пещеру убирать буду

- А у меня и так чисто.

- Я готовить еду буду.

- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда

- Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил! :grin:/>

[серый волк 2 978]

Лежат в тине два карася, разговаривают.

- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 150 килограмм!

 

Собрался мужик на охоту, как буд-то все взял: и хлеб, и сало с луком, и стакан, и то, что к стакану полагается. Вышел уже из дома, а жена вслед ему кричит:

- Иван, ты ружье забыл!

- Блин, ну не возвращаться же :grin:

[OSETINKA42 10 455]

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди!

Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"

Девушка согласилась.

На утро в доме такая картина:

На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!

Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

[Капитан 704]

Приходит парень к врачу и жалуется:

- Что делать:

Только лягу спать - и сразу описаюсь:

- А что ты перед этим ощущаешь:

Может, тебе какие сны снятся:

- Да, появляется чертик и говорит:

"Давай пописаем":

И я просыпаюсь весь мокрый:

- А ты в следующий раз, как только чертик прилетит и скажет "Давай пописаем", ты ему ответь:

"Я уже пописал":

- Хорошо, спасибо, доктор:

Через некоторое время снова приходит парень к врачу:

- Еще хуже, доктор:

- А как было дело:

Расскажи:

- Прилетел чертик и говорит:

"Давай пописаем", а я ему говорю:

"Я уже пописал":

А мне чертик и говорит:

"Тогда давай покакаем".

[серый волк 2 978]

Рыболов “со стажем” приглашает молодого на рыбалку.

Молодой спрашивает:

- А что брать будем?

- Водку, конечно!

- А удочки?

- А на фига, все равно потеряем!

 

Звонит один мужик другому:

- Вася, пошли вечерком на рыбалку.

- Не пойду.

- Чего?

- Да мне жена дома пить разрешила.