Анекдоты :)

[Crok1953 19 022]

Мужик пришёл с бани и говорит жене-Представляешь-я у одного чела видел наколку на члене""Владивосток".Мне понравилось-я себе тоже такую наколку сделаю!-Да ты обалдел что ли?!-У тебя хоть бы "Уфа" поместилась!

[Понтий Пилат 2 374]

- Вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?

- А у вас Асrоbаt стоит?

- (с грустью): Да щас уже все реже и реже...

[Алекс--Сальский 3 585]

а видео-анекдот можно?.....

 

[OSETINKA42 10 455]

Есть что-то выпить?

-Вода

-А по крепче?

-Лёд...

 

Мехaнизaтор Вaсилий Петрович, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «ДОМ 2».

Изменено 24 января, 2013 пользователем OSETINKA42

[серый волк 2 978]

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает

плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах.

Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:

- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.

- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?

- Тот, кто учил тебя стрелять.

 

Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.

- Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную

овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих

насмерть загрызла.

- Это ничего! - говорит второй. Вот у меня, настоящий волкодав (и показывает

свою маленькую комнатную собачку).

- Какой же это волкодав? - спрашивает в недоумении первый.

- А ей волки давятся .......

[Понтий Пилат 2 374]

Встречаются два приятеля.Один другого спрашивает:

-Ты куда так нафраерился?

-Ну...,я....,это...,на свидание иду!

-А по чему тогда без цветов?

-Дак,это....,у меня трусы в ромашку

[Crok1953 19 022]

Вопросы к майору медицинской академии.Первые два пропущу-а вот третий......Скажите ка майор-как найти половой орган женщины? Ответ бравого служаки-Вопрос понял отвечаю-Женщину раздеть уложить на живот.Потом смазав большой палец оружейным маслом,вести его от шеи по позвоночнику до второго щелчка!

[шмель 1 526]

Одесса,крик с балкона:

-Аркаша,домой!

-Мама,я шо ,замёрз?

-Нет ,ты хочешь кушать!!!

[Капитан 704]

Дозы приема крепких алкогольных напитков ^

 

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще

стопочку.

200 - Вас просто распирает от любви к ближнему, особенно если ближним

является женщина.

300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы лихорадочно ищете кому за них

перегрызть глотку.

400 - Все вокруг - скоты.

500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый

рот не может перевести их на русский язык.

600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой

почему-то начинает тошнить.

700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это

наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.

900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти

прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.

Захотелось начать все менять и встать, а удалось только икнуть и лечь.

"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

[серый волк 2 978]

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:

-Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?

Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:

-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?

-Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало, когда в свисток дует.

[юрий 1 762]

пришел в ресторан японец.по русски ни слова сказать не может и думает.

придет русский и я закажу то что он закажет.

приходит русский и говорит,официант мне чай.

японец повторяет.официант мне Сяй.

налили ему чая.выпил несколько стаканов,и думает чаем не насытится.

приходит ещё один русский.

официант мне щавель с яйцами,рака на стол,и сосисок на пятнадцать копеек.

японец повторяет.официант шевели яйцами,раком ко мне под стол,и соси за пятнадцать коп.

официант Чего???!!! Сяй мне, Сяй мне.

 

 

зашел в метро стоит беременная женщина,месяцев 8-9 милостыню просит.

жалко стало дал,второй год родить не может.

[Crok1953 19 022]

Каждая уважающая себя девушка знает-с помощью слов козёл,пидор-можно нанести тени на глаза и сделать пластику носа бесплатно...

[серый волк 2 978]

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что после прогулки подливала детям в кисель 100 г для согрева.

Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

 

***

Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.

***

"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.

[серый волк 2 978]

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.

И вот ему на плечо кладется рука...

- браток, останови машину, мне отлить нужно!

- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

 

 

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

[Crok1953 19 022]

Мужик поймал золотую рыбку-ну и как водится она завела разговор о желаниях....А мужик ей-А ничего мне от тебя не надо! Дом ,жена.дети,машина-всё есть.Короче ,зажарю и сьем!Рыбка:-А хочешь Героем тебя сделаю?.Мужик почесал репу-в деревне ни одного героя нет-А,ладно-давай! Картина тут же меняется-мужик стоит с гранатой а на него прёт танк....-Ах тыж ё...аный карась!Ведь это посмертно!!!

[юрий 1 762]

Любимая,ты где????? Дорогой я в машине...за мной гонится трамвай...я не знаю куда ехать!!!

Съезжай с рельсов и включи навигатор.Не включу!!!!!Я с ним поругалась.

[КоляН 194]

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену: - Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается! - Возьми там, в сумочке! Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу. Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает: - Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?! Муж, задумчиво: - То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...

• 
   
  

[юрий 1 762]

СССР,80-е годы.выходит закон о борьбе с нетрудовыми доходами.мужик сидит на заводе и думает,как-же так всю жизнь что надо то и брал, а здесь бац и нельзя.сидел сидел , берет два ведра, идет в столярный цех,набирает опилок и через проходную.Стой что несешь-опилки.не п-ди да опилки.высыпай.точно опилки-иди. день,второй,третий-неделя.носит опилки.перестали обращать внимание. через какое-то время мужик идет пустой.охрана спрашивает-мужик а чо-ты опилки не несешь. так вёдра на заводе кончились.

[admin 5 399]

Она:

- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!

Он:

- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

[YrikN 1 422]

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

******************************

Парень — девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал

******************************

Бабка читает внуку сказку на ночь:

- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит…

- Бабушка, а как это — "неистово"?

- Эге-гей, @б твою мать…

[серый волк 2 978]

- Дорогой, я сегодня без трусиков...

- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

 

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

 

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

 

 

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

[юрий 1 762]

после того как почитал за безалкогольные свадьбы вспоминаются старые анекдоты.

 

70-е годы прошлого века.американцы разработали нейтронную бомбу. Рейган присылает Брежневу ноту и хвалится.такое оружие, уничтожает все живое,а неживое достается без боя. генсек вызывает министра ВС. (Гречко) спрашивает что ответить.тот почесал репу,и говорит, ответьте,если что пошлем взвод прапорщиков. а хватит-хваит. Рейган получает телеграмму,читает,не чего не может понять.вызывает министра иностранных дел дает ему почитать.тот почитал, схватился за голову и говорит.это такие существа, все неживое забирают с собой,а живое подыхает с голоду.

[Понтий Пилат 2 374]

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

 

 

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею»?

 

 

Вчера вечером в Н-ске было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман, и наказан украденным…

[серый волк 2 978]

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД...

 

 

23 февраля. Два подростка:

- Подарили чего?

- Да. И я не пойду в армию.

- Из-за подарка?

- В какой-то степени.

- Давай конкретней.

- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.

- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?

- Дальтоник я.

[Василий 2 506]

Раньше я жил напротив тюрьмы... Теперь живу напротив своего дома.