Анекдоты :)

[юрий 1 762]

В травмпункте.

Врач - пиши.- черепная травма.

Медсестра - не черепная,а черепно мозговая.

Врач - какие нахрен мозги,если он на день рождения жены,с любовницей приперся?

[серый волк 2 978]

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":

- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?

- В тюрьме...

- А мать?

- В лагере...

- А сестра?

- В колонии..

- Ну а брат?

- В институте...

- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?

- В медицинском...

- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?

- В банке с формалином сидит...

Изменено 28 января, 2013 пользователем Серый Волк

[КоляН 194]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[КоляН 194]

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Ласточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька! - Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!

 

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате-больше не ем ни мяса,ни колбасы!Сегодня был на молокозаводе-теперь никакого молока и кефира!Завтра зовут на ликероводочный... ХРЕН Я ТУДА ПОЙДУ!!!

 

Идет сватанье в украинском селе. Пришли сваты со стороны жениха и всячески расхваливают достоинства жениха. Но другая сторона считает доводы не убедительными... Наконец главная сваха со стороны жениха сдергивает с него штаны и говорит:" Вы же посмотрите какое достоинство- 25 см!!!". Невеста отвечает - эка невидаль!!!.Сваха со стороны жениха: " Знаете уважаемые, а невеста то избалована!!!"...

[КоляН 194]

Дарагой, что ты в Масква видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..

[юрий 1 762]

ещё анекдот родом из прошлого столетия.

 

устраиваются мировые гонки.условия участие только на отечественных авто.наши собрали консилиум,доктора наук,профессора.решают какую машину направить. жигуль-не наш.москвич тоже сворованный.волга не полностью отечественная разработка.один выход-запор.его направлять осрамиться.что -делать?тут с заднего ряда тянет руку молодой инженер.да-куда ты,мы -такие умы нечего придумать не можем,а тут ты.но все-таки дают ему слово.а у запара двигатель-где?открыли каталоги порылись-сзади,а что?выйдем из положения.поставим спереди магнит,будет держатся за основной массой машин-не опозоримся.решили сделали, как всегда переборщили с мощностью магнита-слишком мощный поставили.на старте запор получится за фордом.старт форд уходит-смотрит в зеркало-запор сзади.по рации-шеф иду 100 миль русский на хвосте.ГМ-давай 110-доплачиваю 3 тыс.-долларов.шеф 110-русский на хвосте.ГМ-давай максимум-150 миль доплачиваю ещё 10 тыс.долларов.шеф иду 150 русский убрал шасси,моргает фарами,просится на взлёт.(колеса по отлетали ,моргает стой-куда ты.)

[серый волк 2 978]

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет…

- А вы подумайте, подумайте!

 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...

Дед Мороз говорит:

- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

[КоляН 194]

На светофоре останавливается Лада Калина и Феррари Водитель Лады покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Лады спрашивает: - Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... А то я смотрю люди не очень то её покупают!

[OSETINKA42 10 455]

ВНИМАНИЕ!!!......На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека)))))

[Ванька 383]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

 

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

 

«Это тебя возбуждает?» - спросила она.

 

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

 

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

[юрий 1 762]

 

ВНИМАНИЕ!!!......На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека)))))

а снасти брать или как?и куда едим.

[серый волк 2 978]

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.

Приехали спасатели, и говорят:

-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

 

 

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

[серый волк 2 978]

Гаишник-отец будит гаишника-сына:

- Сынок, вставай, на работу пора.

- А сколько времени?

- Пол седьмого.

- Так ведь рано ещё!

- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

***

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".

Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза!

***

Женa будит мужa:

- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!

-?!

- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.

- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!

- Ой, я бы срaзу умерлa!

- Но я-то... мужик!!!

[admin 5 399]

Сегодня был взорван банк спермы.

Восстанавливать придется вручную.

 

 

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:

- Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Э, агроном, вставай!

 

 

Разговор двух подруг:

- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?

- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

 

 

xxx: пошли напьемся в среду?

yyy: А повод?

xxx: Среда это 4й день недели по старому календарю, а на 4й день Бог уже создал некую живность типа рыб, чтоб их есть с пивом

yyy: А, ну раз так, пошли

 

 

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...

[КоляН 194]

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец.

[Понтий Пилат 2 374]

- Сколько стоит эта шуба для моей любимой?

- Она обойдется вам в 30 000 евро...

- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!

- Она обойдется...

- О, правильно – она обойдется!

 

Жили-были две сестры – Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире – их ВСЕ хотели!

 

Пьяный депутат приходит домой и орет:

- Тазик, скорее, я сейчас рыгать буду!

Домашние засуетились, приносят тазик, мужик стоит уже расслабленный:

- Поздно, я изменил концепцию, я об*срался.

 

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины -диван на против телевизора!

[admin 5 399]

Зашел милиционер в гастроном, видит на витрине мозги говяжьи, цена 100 р за килограмм, а рядом мозги милиционера, 1000 р за килограмм. Он спрашивает у продавца, почему мол мозги милиционера такие дорогие. Продавец отвечает, - Представьте себе, сколько нужно милиционеров, что бы набрать килограмм мозгов. :grin: :grin: :grin:

 

 

Абрам кричит из ванной:

- Сара, иди скорей, у меня встал!

Сара прибегает:

- Идиёт! Не встал, а всплыл!!

 

 

 

Бабка, откладывавшая деньги на черный день,

в солнечное затмение нехило оттянулась...

[Капитан 704]

Белый спрашивает у негра:

- И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?

- Конечно, по-особому.

- Ну так научи.

Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.

- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...

Жена переворачивается и бормочет:

- Ты прямо как негр...

 

***Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение

желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный

пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он

успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно

на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом

доползает до выхода и спрашивает:

- Что это было ?

- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

[Капитан 704]

В преддверии встречи выпускников :boyan:

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:

- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?

- Конечно помню, Владимир Вольфович…

***

— Ты где была?

— На встрече одноклассников.

— Три дня?!

— Мы вспоминали...

— Что вспоминали???

 

— Где я живу...

****

Декан на распределении:

- Что значит — не хотите ехать? Вы врач?

Выпускник:

- Врач…

- Гинеколог?

- Гинеколог…

- Вот и лечите там, куда вас посылают!!!

[tornado 685]

Бывает, сидишь на рыбалке, пьешь пиво, наслаждаешься природой!

А тут звонок:

- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Виталий?

 

А ты не Виталий, ты - Коля!!!

И НА ДУШЕ ПРАЗДНИК!

Изменено 1 февраля, 2013 пользователем tornado

[Crok1953 19 022]

Трое самых популярных животных в нашей стране-жаба,песец и белочка......

[Said 1 336]

Только ругаясь матом, ни один русский человек не допускает ни орфографических, ни грамматических ошибок.

 

Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить !!!

[Капитан 704]

Году в 80-м мама привезла из Польши дезодорант для туалета - из тех, что вешается прямо на унитаз, на внутреннюю кромку. В СССР тогда таких почти не было, так что какая-никакая, а роскошь.

И вот пришел к ней в гости один ее знакомый. Пошел помыть руки, возвращается такой обалдевший и говорит:

- Рита, там у тебя в сортире какая-то хреновина висит! Я на нее нассал, на всякий случай...

 

*****

Идет мужик с гусем по Крaсной площaди. Гусь явно стрaдaет диaреей. Подходит к ним милиционер.

- Мужчинa, ну чтож тaкое? Крaснaя площадь, вы с гусем, он идет гaдит.

- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!

- Нуу! Голубь - это птицa мирa!

- Честное слово,мой гусь тоже войны не хочет

******

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине? » — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

[юрий 1 762]

-Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.

-Что значит сокращённое.

Ты,я,и директор.

[серый волк 2 978]

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка...

Улыбка ее делала просто отвратительной...

 

- Мама! А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

 

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.