Анекдоты :)

[Crok1953 19 020]

Доктор пациенту-Должен вас огорчить,анализы показали-у вас глисты.Пациент(браток)-Да ну диагноз какойто не пацанский-братва смеяться будет!-Нет проблем,напишем-Очковые змеи!

[admin 5 399]

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:

- Это хенесси?

- Это самогонесси!

 

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

 

 

На съезде лохов:

- Уважаемые делегаты, ставим вопросы на голосование. Проголосовать можно, отправив сообщение на короткий номер...

[серый волк 2 978]

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.

- Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!

Офигевшая учительница:

- Это же дети...

- Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

 

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.

После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

 

Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться. Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит: "Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами? " Боец отвечает: "Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана. " Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку спрашивает бойца: "Как вы с ней, она же высокая? " Боец: "А там у забора ящики лежат. " Вернулся генерал, нашел ящики, подставил - как раз. Тр%%нул верблюдицу, вернулся и говорит: "Так то вроде ничего, но как неудобно. Все - таки животное? " Боец: "Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на блядки ездим. "

 

 

Подведение итогов учений ВДВ.

Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !

Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое …?

Генерал: - Экипаж прыгать отказался...

[Crok1953 19 020]

Пациент психотерапевту-Доктор,что то у меня с восприятием окружающего мира происходит....Доктор показывая картинку Три Богатыря-Кого вы видите?-Трёх пидоров.-Почему? Ну стоят три мужика ,баб поблизости нету-значит пидоры....Врач показывает клин летящих лебедей-А тут что видите?-Опять пидоры!-Да почему?!-Летят,в жопу друг другу заглядывают-значит пидоры!...Ну а меня вы как воспринимаете?-По моему вы тоже пидор...Почему?-Ну как же-сидите тут -картинки про пидоров собираете.....

[Гость СерёгА]

Лежат две представительницы "древнейшей профессии" на пляже - загорают.

Одна другой: "Что-то х.ями завоняло...."

-Ой так это же я рыгнула.

[юрий 1 762]

Звонит телефон,трубку берет девочка.Шепотом:-Алло?-А папа дома?Она тихо:ДА но он занят....

-А мама дома?- Она тоже очень занята...А ещё дома кто есть?-Полиция и МЧС...Ну позови их!

-Не могу они тоже очень заняты...-Чем?-Меня ищут.

[Капитан 704]

Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...

****

Один тип послал другому sms

Как дела?

Получил ответ

Хорово.

Теперь сидит и думает - где же опечатка?

****

Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.

Изменено 4 февраля, 2013 пользователем Капитан

[Black_cat 967]

муж спалил с любовником ,

поглядел и с радостным криком "Добби свободееен!" ,скрылся в неизвестном направлении

 

Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...

- ???

- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

 

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.

Заходит деваха в колготках в клеточку.

Мысли:

Внук: - Вот тёлка зашибись!

Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!

Дед: - Мля! Подсак забыли...

[Black_cat 967]

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

 

Муж спрашивает жену:

- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?

- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!

- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

 

Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что..

- Вообще-то это я с ним.

[admin 5 399]

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша...

- Нет, неправильно.

- Ну, с покупки бумаги...

- Нет!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:

- С оси!

- Прямо здесь?

 

 

В загсе, регистрация новорожденных:

– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

 

 

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно ?

Раненый:

- Только когда смеюсь.

 

 

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти другую рифму к имени Тарас.

[YrikN 1 422]

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку

Вашу налоговую декларацию. В колонке

'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

[OSETINKA42 10 431]

Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор … — Не включу !!! Я с ним поругалась!)))

 

 

 

 

Жалуется мужик своему другу: - Ничего с женщинами не получается - как встанет, пока на нее залезу - уже опускается. Тот ему советует: - А ты возьми, как встанет, два карандаша по бокам члена приложи и нитками примотай. Тот так и сделал. После этого разговаривают между собой половые губы: - Да-а, всяких мы повидали - и тонких, и толстых, и коротких, и длинных, но чтоб на НОСИЛКАХ ВНОСИЛИ!...

[YrikN 1 422]

Женщина возвращается домой и видит, что на кухонном столе гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом сидит ее отец, рядом бутылка водки и, склонившись вперед, он внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит налитый стакан.

Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.

- Ты что тут делаешь?

- Да вот решил с зятем выпить.

- А зачем ты его включил?

- Его очередь говорить тост.

[Crok1953 19 020]

Бабка на базаре-Яблочки,яблочки из Чернобыля! Мужик ей-Ты бы бабуля молчала что они из Чернобыля-кто ж их брать то будет?-Не скажи сынок-берут потихоньку-кто для начальства а кто для тёщи....

[tornado 685]

- Пап, а пап, дай денег! ?

- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.

- А она не спалит???

- Господи, как маленький.. Ну пойдем, я на шухере постою.

 

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?

- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

 

Девушка говорит своему парню:

- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...

- Что?!

- И будет лето!

[КоляН 194]

Семья покупает попугая, а он один в магазине. - Почему его не берут? - А он в публичном доме жил. - Ладно, берём! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - О! Смотрю, у нас девочки новые! Забегает жена. - Ни хрена себе! И мамочка поменялась!!! На ругань прибегает отец. - Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

• 
   
  

[Капитан 704]

Встретились как-то хомяк и крыса. Крыса говорит:

- Ну ты, хомяк, и урод! Жирный, ленивый, щеки до пола висят, вонючий, нечистоплотный! И за что тебя только люди любят???

Хомяк сидит, молча, щеки надул и жует что-то.

Крыса продолжает:

- Посмотри на себя - ты же бездарь! Ничего не умеешь! Сидишь как трутень целый день в клетке, только гадишь и жрешь, жрешь и гадишь!

Хомяк – ноль реакции; знай, себе жует.

Крыса:

- То ли дело я – красивая, стройная, юркая, глазки блестят, шерстка гладкая, коготки как лаковые – но меня люди ненавидят, ядом травят и крысоловки на меня ставят, за что???

Хомяк, с полным ртом, не переставая жевать:

Ну, не знаю… Может у тебя это… продюсер херовый?

*******

У мужчины существует 3 стадии храбрости.

Стадия-1:

Возвращается муж поздно вечером домой, слегка под шафе - на пороге жена с метлой.

Муж:

- Ты полы подметаешь или полетать собралась?

Стадия-2:

Глубокая ночь. Приходит муж хорошо поддатый и, не снимая ботинок, проходит в спальню, включает свет, берет стул и садиться рядом с кроватью, на которой спит жена.

Через некоторое время жена не выдерживает:

- Ну, чего расселся тут, алкаш?!!

Муж:

- Занимаю место. Давно хотел концерт в первом ряду посмотреть.

 

Стадия-3:

Возвращается муж домой рано утром – весь в помаде, рубашка расстегнута, галстук на плече, запах чужих духов... Заходит на кухню – там жена в халате и бигудях готовит завтрак; злая как мегера, с ним не разговаривает. Муж подходит сзади, шлепает ее по попке и говорит:

- Готовься - ты следующая!

[OSETINKA42 10 431]

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: - Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарем перед лицом махала!

 

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к другому и говорит: - Cмотри, она мне улыбнулась!!! - Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!

 

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб ? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила ! — Это его остановило ? — Монтажная пена кого угодно остановит !

 

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

 

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - 'Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая'...

[YrikN 1 422]

Идут альпинеры по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.

Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:

- Вась, ты там живой?

- Да живой, живой!

- Ушибся сильно?

- Да вообще не ушибся!

- Ну, так лови веревку и вылазь.

- Не могу — я еще не упал!

[Crok1953 19 020]

В маршрутке бабка долго смотрит на жующего жвачку студента.Потом наклоняется к нему и говорит -Зря ты,сынок всё это мне рассказываешь-я ж глухая....

[юрий 1 762]

Ну ,батя,женится буду.-Кого ж будешь брать сынок?-Да Вальку Мотькину.-Ой не бери сынок,знаешь...А ладно признаюсь-согрешил я в молодости,сестра она твоя.-Ну тогда Ольку соседку.не-е,сынок и она твоя сестра.-Ну тогда Маньку из соседнего дома. и она твоя сестра.Тут мать не выдержала,подаёт голос из за угла.-Да бери сынок,какую хошешь.он всё равно не твой отец.

[Капитан 704]

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".

©Салтыков-Щедрин

*****

Библия учит любить ближнего своего.

Камасутра объясняет, как.

Записная книжка подсказывает, кого.

А органайзер напоминает, когда.

****

-Алло, это секс по телефону?

-Нет, это полиция!

-Ну, я вам заплачу!

-Продолжай, шалун!

****

Проблема женщин - полный шкаф одежды, но нечего надеть.

Проблема мужчин - полный холодильник еды, но нечего поесть.

[YrikN 1 422]

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.

— Мля, Петрович, отойди от двери, дай по@рать спокойно!

*********************************************************************************

Жена: — Я ушла к гинекологу!

Муж: — Давай! Покажи им там всем!

********************************************************************************

Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть — то явно что-то там пошло не так…

[серый волк 2 978]

Вовочка обращается к учительнице:

- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!

- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.

Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:

- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.

Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:

- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?

- 9.

- А сколько будет 6х6?

- 36.

Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.

Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:

- Могу и я задать несколько вопросов?

Директор и Вовочка соглашаются.

Учительница начинает:

- Чего у коровы четыре я у меня две?

- Ноги.

- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?

Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:

- Карманы.

- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?

(У директора аж дыхание перехватывает)

- Буква Н.

- Где у женщин самые курчавые волосы?

(У директора на лице гримаса ужаса)

- В Африке, Марь Иванна.

- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?

(Директор бешено вращает глазами)

- Лак для ногтей.

- Что находится у женщин посреди ног?

(Директор не верит своим ушам)

- Колени.

- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?

- Кровать.

- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?

(Директор начинает покрываться холодным потом)

- Затылок, Марь Иванна.

- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?

(Директор закрывает лицо руками)

- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.

Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:

- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

[YrikN 1 422]

Объяснительная в ГИБДД:

- Находился под действием психотропных существ.

- Правильно писать «веществ».

- Нет, я имею ввиду жену и тещу