Crok1953 19 128 Опубликовано: 8 декабря, 2012 Мам,давай возьмём котёнка?-Нет доча-он вырастет и будет срать по углам!-Ну тогда тигрёнка!-Нет-он вырастет и по углам будем срать мы! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 128 Опубликовано: 9 декабря, 2012 На скамейке парка сидят мужик и собака-играют в шахматы.Вокруг быстро собирается толпа зевак. В это время собака выигрывает.Восхищённый голос из толпы-Ну надо же какая умница! Мужик с обидой в голосе-Не такая уж и умная! Счёт между прочим-2-2! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Макс 373 Опубликовано: 9 декабря, 2012 Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отряхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я... Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв, — ТЫ где? — Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь!!! — Ну-ка, включи телевизор… — Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек! Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен... Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит: -Христос тебя видит, и он очень недоволен... - Кто здесь??? - спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая! - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Said 1 336 Опубликовано: 10 декабря, 2012 Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка: - Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь? - Ну ладно, залезай… Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает: - А как вас зовут, мужчина? - Александр Игоревич. В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка: - Ой, а можно и я тоже погреюсь? Первая лягушка: - А не пошла бы ты на х@й!! Правильно я говорю, Александр Игоревич? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 403 Опубликовано: 10 декабря, 2012 А у меня такой вопрос к Сергея Николаевичу. А Александр Игоревич, это вымышленные имя и отчество?))) Или Вы кого-то имели в виду? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 128 Опубликовано: 10 декабря, 2012 Муж ищет пилу-Жена,где пила?-Ага-сам где то нализался!-Не говори ерунду! Где пила!!?-Ну у соседа пила.-Зачем дала!?-Да не давала я ему!-Как не давала если пила у него?-Просто не думала что он такой болтун!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 403 Опубликовано: 10 декабря, 2012 На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! " Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза. - Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу. Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто. Поезд. В купе двое молодоженов и грузин. Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Грузин лежит и слушает: - О-о-о, мы назовем его Вовочка! - О-о-о, да, Вовочкой! Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки. Грузин поднимается, снимает с себя барахло и говорит: - Вот ваши трусы(протягивает), вот ваш лифчик(протягивает), вот ваш (стирает с лица, протягивает) Вовочка!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Said 1 336 Опубликовано: 10 декабря, 2012 А у меня такой вопрос к Сергея Николаевичу. А Александр Игоревич, это вымышленные имя и отчество?))) Или Вы кого-то имели в виду? У Сани сегодня День рождения, я хотел, чтобы он улыбнулся))))))) Ну и лягушка к нему с почтением...))))))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 629 Опубликовано: 11 декабря, 2012 Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака".. Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? — На рыбалке, с друзьями. — Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): — Надеюсь, нет… Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк: - Лиса, дай рыбки! - Пойди да сам налови, - отвечает лиса. - А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк. - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку. На экзамене. Препод: - Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен! Девушка густо покраснев: - Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. . Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 11 декабря, 2012 Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит: - Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей: - Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф. - Какой? - Выбирай: в рот или в зад? - В рот... Она начинает делать ему минет и говорит: - Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь! - Понимаешь, собака тоже отказалась бегать... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Капитан 704 Опубликовано: 11 декабря, 2012 Лев собрал всех зверей и говорит: — У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать? — Давай с хорошей — Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами Все звери обрадовались кричат: — УРА! УРА! Ну а какая плохая? Лев берет зайца за уши и говорит: — БЛ.Ть, а вот этот их вилами разгружал! ****** Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам! ****** В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом! — На помощь! Помогите!, — кричит студент. Тут слышит шёпот «льва»: — Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 11 декабря, 2012 Из письма в редакцию журнала «Советская женщина» Уважаемая редакция! Пожалуйста подскажите, что мне делать. Мой муж , как только проснется меня е…т, в двенадцать часов приходит на обед и как только съест тарелку супа, меня е…т, вечером , придя с работы, сразу после ужина, е…т, и еще за ночь два, а то и три раза. Вы пожалуйста извините меня за плохой почерк, но он и сейчас меня е..т _____________ Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
YrikN 1 422 Опубликовано: 12 декабря, 2012 Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё пришёл? — Да вот, эта. погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -Это же говно! Голос: -Угадал, дальше гадать будем? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Макс 373 Опубликовано: 12 декабря, 2012 (изменено) Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду. Если вы идете в гости... Эти правила очень простые. Их надо знать и соблюдать - Компьютер руками не трогать. - Блевать на улице. - В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом. - Привел бабу себе, приведи и мне, или возьми вазелина. - Курить свои сигареты. - Приносить пиво и водку с собой. - Не уносить пиво и водку с собой. - Блевать на улице. - Не писать мимо унитаза. - Интим не предлагать. - Не спать в ванной. - Мыть руки после сортира. - Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы. - Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров. - Не закусывать тараканами. - Блевать на улице. - Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам. - Не путать ночью мальчиков и девочек. - Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире - Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. - И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде. - Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола. - Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных. - Не садиться мимо стула. - Не выпивать всю купленную водку по дороге. - Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах. - Запрещается впадать в нирвану поперек кровати. - Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам. - Запрещается уносить больше, чем принес. - Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье. - Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп. - Не приводить своих тараканов для случки с моими. - И еще раз: блевать на улице. Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала: - Заяц! Прекрати, а то голову оторву! - Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять: - Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: - Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса: - Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет! Изменено 12 декабря, 2012 пользователем Макс Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Понтий Пилат 2 374 Опубликовано: 12 декабря, 2012 Во время поста мужик спрашивает : --Святой отец,сейчас пост, а водки хочется...Можно? --Вкушай , сын мой, но без радости!!! --А женщину можно?... --Можно,- но не жирную!!!... У попа чирей вылез в самом интимном месте, вызвал лекаря, тот -надо вскрывать, чистить и.т.п. Батюшка взмолился : боли, крови боюсь, сделай что-нибудь! Ну, эфирчику там, то да сё...Почистил, заклеил. Тут служка церковный прибегает, мол, женщина на сносях, воды отошли, рожает. Ну, что делать, кладут рядом с батюшкой, принимают роды. Пока с младенцем возились, а дамочка то и стопталась. Что с малышом делать? А тут и поп в себя пришёл. Ну лекарь и нашелся: - Родил ты, батюшка мальчишечку! Ну, тот деньгами от слухов откупился... Проходит 18 лет, сидят поп с парнем в корчме, празднуют дату. Тут батюшку и проняло: - Сын мой, сегОдня я ОткрОю тебе страшную тайну! Я не твой папа! - А кто же тогда? - Я ТвОя мама, а папа твой - звОнарь Лука... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
YrikN 1 422 Опубликовано: 13 декабря, 2012 Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака… *********************** В маршрутке, заходит девчонка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол-садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался-И тут она его резко- чё эт у тя в штанах давит мне в попу… паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… тут резко в беседу встревает 80-лентний старичок и говорит девушке-Садитесь ко мне, я уже давно не курю.Вся маршрутка лежала. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 403 Опубликовано: 13 декабря, 2012 Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом! Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский. Ведущий объясняет правила последнего задания: - Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й. На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор: - Вы, наверное, не поняли наши правила... - А мне пох*й! - Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести. - Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются! - Сёма, а как же романтика? - А звёзды, блин, тебе не романтика?!.. Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 13 декабря, 2012 Звонок в дверь. - Кто там? - Дед Мороз. - В натуре? - Век воли не видать!.. - О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?! - Дед Мороз, мамочка. - Дед Мороз? Не может быть! - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 13 декабря, 2012 Приходит мужик к врачу. -Доктор! Очень нужен наследник, вот недавно женился. Что вы посоветуете? - А сколько вам лет? -65. - В таком случае я бы посоветовал вам взять дублера. Через девять месяцев. -Доктор, спасибо вам за участие, жена со дня на день родит. -А как там дублер? -А, все нормально. На седьмом месяце, на сохранении. __________________ Лучше с умным потерять, чем с дураком найти. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
шмель 1 526 Опубликовано: 13 декабря, 2012 Однажды взрослый котяра вышел вечерком на чердак и встретил там маленького котенка. - Пошли на крышу, - говорит котяра. - Да ну, там холодно, ветер, - говорит котенок. - Зато там кошек много, пошли, поблядуем! - не унимается котяра. - Ну ладно, пойдем, - соглашается котенок. Ранним утром довольный котяра возвращается от кошек и видит сидящего за трубой насквозь продрогшего котенка, который бормочет, трясясь мелкой дрожью: - Щас, щас, еще минут пять поблядую - и домой... +++++++++++++++ - Ну что привезти вам, дочери мои? - Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно. ++++++++++++++ Как-то в своем среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие и с пальца в воду слетело мое обручальное кольцо. Сколько ни нырял, ни светил фонариком - не нашел. Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись. Где-то через год в одном ресторанчике увидел в меню "Рыба,запеченная в фольге". Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг,..что я там, по-вашему, нахожу?! Все в один голос кричат: -Свое обручальное кольцо?! -Да не...плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tornado 685 Опубликовано: 14 декабря, 2012 с Донфишера, плагиат.... :smile155: Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали... Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
~~~Серёга~~~ 199 Опубликовано: 14 декабря, 2012 Умер Гулливер,лиллипуты шепотом Еб....ть,Копаааааать. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
YrikN 1 422 Опубликовано: 14 декабря, 2012 Инструктор по туризму — своей группе: - Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы? - Как с продуктами? - Только тушенку. - Как со спиртным? - Только спирт. - А как с девочками? - Только б… ди! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
YrikN 1 422 Опубликовано: 14 декабря, 2012 Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице: - Вы что, тут же дети, как вы можете! - Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
YrikN 1 422 Опубликовано: 14 декабря, 2012 Купил тёще билет… в цирк… в 1 ряд… на представление с живыми тиграми… Сижу натираю её туфли мясом… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах