Гость LeVV Опубликовано: 11 июня, 2013 Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:... эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: - Давай стоя. - Ну давай! - А давай теперь сидя. - Давай. - Давай ты сверху. - Давай. - Давай валетиком. - Давай. - Давай раком. - Давай. - Давай кандрибобиком... - Давай! Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?... - Ничего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 11 июня, 2013 Нежным и впечатлительным читать не рекомендуется Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Оxpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 11 июня, 2013 В аптеке. - Дайте что-то от головы. - Возьмите ухо. Оно от головы.. -Владимир, как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально. - Вы пьете? - Только по тожественным случаям. - Это когда? - Когда есть что выпить. В ремонтной мастерской: - У меня пылесос чего-то xpеново работает... - Чего, сосет плохо? - Сосет-то нормально - пылесосит плохо! Парень девушке: - Ну что, пошли ко мне? - А приставать не будешь? - Буду. - Тогда грех не зайти... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 12 июня, 2013 Только мужчины на АЗС трясут пистолет в баке... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 13 июня, 2013 В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 13 июня, 2013 Стоят в горах русский, англичанин и китаец. Русский говорит: – Я тебя люблю! Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю … Англичанин: – I lovе уou! Эхо: – I lovе уou … уou … уou … Китаец: – 有 明 教育 芸 术 短期 大学 Эхо: – ЧТО?? ***** Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «%бааать копать…» ***** Народная примета: Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви … Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 14 июня, 2013 Женская логика Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 14 июня, 2013 Два русских сувенира матрёшка и водка удивительно похожи -открываешь одну,а там и вторая и третья.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 15 июня, 2013 Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. — А это что за ужас? — Это голова тещи. — А че она улыбается? — Думала, что фотографирую! *** Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся? — Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! — Зачем? — спрашивает удивленно мужик. — Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . . *** Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 15 июня, 2013 Она;-Я вообще то в мужиках больше люблю мозг чем тело. Он:-Правильно! Тело с возврастом стоять перестанет,а мозг можно е%%%%%%ть всю жизнь! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 15 июня, 2013 Алло! Полиция? Приезжайте,я застукала мужа с любовницей! А зачем нам звоните? Так я их насмерть застукала! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 15 июня, 2013 Едет мужик на лошади, а впереди стоят ДПСники. Один другому говорит: - Давай приколемся над мужиком? Останавливают они лошадку и обращаются к мужику: - Ваши документы? Мужик задирает кобыле хвост и говорит: - Ребят, там в бардачке ...возьмите сами.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 15 июня, 2013 Звонок в магазине: - Ало, у вас нитки есть ? - Есть ! - Суровые ? - И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь. Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии… Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали – хихикает, но все равно, кашляет…! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 17 июня, 2013 Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! " Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! " И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь! ". И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 17 июня, 2013 В автобусе: «Мужчина, немедленно уберите руку с моей груди! Да нет, не вы!» ***** Гуляют молодой человек с подругой: – Любимая, мороженого хочешь? – Я нормального хочу, НОРМАЛЬНОГО… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 17 июня, 2013 По телефону-он:-Ну всё ,Зая,целую,нежно тебя обнимаю и соплю тебе в ушко..Она-А соплю в ухо то за что?! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 17 июня, 2013 Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается: - Ты что, голых женщин не видел? - Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете… ***** Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку: - Али Баба. Русcкий: - Миша. Мужик. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 20 июня, 2013 Лучшее окончание спора с женщиной-притвориться мёртвым..... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 21 июня, 2013 А интересно,что означает фраза-Девка хоть куда... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ЛЕВША 2 779 Опубликовано: 21 июня, 2013 А интересно,что означает фраза-Девка хоть куда... Куда девка хоть, туда и надо. Девок надо уважать. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 21 июня, 2013 Девятое марта. Просыпается женщина: - Бля… Ох и гульнули вчера. Вроде была у мужчины вчера… (взгляд под одеяло): - о, и месячные начались… Просыпается мужчина. - Аааааа, голова моя… ночью со мной была женщина. (взгляд под одеяло): - О_о Я её изнасиловал??? (на руки): - Убил??? (подбегая к зеркалу): - И СЪЕЛ??? ***** Сидит парень на скамейке. - Ппц! Ваще ппц!. Тут подходит друг и спрашивает: - Что случилось? Парень отвечает: - Садись расскажу.. Друг сел… -Короче тут оказывается скамейка покрашена ***** Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит : «Hу что напился?» – «Угу», «Жена доить меня послала?» – «Угу» «Hу ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду» Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 22 июня, 2013 Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!". По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!" Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко, и произнесла: - Что? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 24 июня, 2013 Идеальная пара:-Милый,иди выпей водочки! Да,дорогая,вот только полы домою.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 24 июня, 2013 Дед в автобусе обращается к молодому человеку:"сынок,как тебе не стыдно...уступи место вон той бабушке!".....-"это моя теща...".....-"так отдай ей мешок с картошкой!!!не держи его на коленях-тебе же не удобно и тяжело!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 24 июня, 2013 Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн России… Голос из соседней кабинки: «зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?» ***** Блондинка покупает туфли. Продавец: - Первые два-три дня туфли будут немного жать. - Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах