OSETINKA42 10 433 Опубликовано: 19 октября, 2014 Купил мужик воблер за 3 тысячи рублей. Позвал друга на рыбалку. Ну, приехали на место и стали ловить. Друг на колебалку, а мужик на своего воблера. Друг смотрит - от кустов бурун пошел и прямо к воблеру. А мужик с перепуганным лицом стал неистово крутить катушку со страшной скоростью. Друг спрашивает:"Ты че делаешь?! Остановись, щука вышла!" А мужик, бешено крутя катуху:"Ага! Чтобы эта зараза его поцарапала?!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 19 октября, 2014 Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше. Обама: - Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: - Это уже всё наше! Обама: - А Европа, Африка? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек... __________________ Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 433 Опубликовано: 20 октября, 2014 Кличко: Вирус Эбола на самом деле не так страшен как его представляют! После боев у меня иногда болело эбало. Но я остался жив! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 20 октября, 2014 Спрашиваю: -Сколько стоит рентгеновский снимок? -Вам обыкновенный? -... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами! ***** - Официант, в моём салате что-то шевелится! - Это щавель. Он щавелится. ***** Не мое.. Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной "классическая" блондинка. Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть Срук?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук..." Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 433 Опубликовано: 21 октября, 2014 - Смотри, какую крутую подставку для ноутбука я купил! - Это же бутылка коньяка! - И что, выкидывать теперь? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рыбаед 952 Опубликовано: 21 октября, 2014 Рано утром собрался на рыбалку,а сигорет не купил.Выбигая утром из дому схватил сигареты сына.К обеду я впоймал двух дельфинов,одну акулу и лахнеское чудовище. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 433 Опубликовано: 21 октября, 2014 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Michael 18 Опубликовано: 22 октября, 2014 (изменено) Рано утром собрался на рыбалку,а сигорет не купил.Выбигая утром из дому, схватил сигареты сына.К обеду я впоймал двух дельфинов,одну акулу и лахнесское чудовище. Откуда Вы такое цитировали? :cry: Изменено 22 октября, 2014 пользователем Michael Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 433 Опубликовано: 22 октября, 2014 Дочка спрашивает маму: - Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку? - Можно, только не забудь накопать контрацептивов. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рыбаед 952 Опубликовано: 22 октября, 2014 Откуда Вы такое цитировали? :cry: Я не ленгвист,да,стыдно мне,но Вы учитель не обращали бы внимание Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 22 октября, 2014 Не мое... Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Дурашка! )) ***** К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит: — Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: — Вы и на прошлой работе так... ? — Да, но еще кое-что добавляла. — Что же? — ... седьмой "Б"... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 23 октября, 2014 Урок Биологии. Марьванна спрашивает Вовочку: - Вова. скажи как отличить быка от коровы. Вовка: -когда доишь быка он улыбается! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 23 октября, 2014 - Алло,.. дорогая,.. что ты больше любишь,.. бананы,.. клубнику.. или персики?... - Ты на рынке?....... - Нет,.. в аптеке... ***** - Девушка, вас как зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий. ***** Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Них#я себе несёмся! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рыбаед 952 Опубликовано: 23 октября, 2014 Вов! Что ты делаешь?Дерево копаю,учитель сказал корень извлечь. Там вон Сергей сидит ножик точит и плачи,учительница сказала,поделить член на много члены. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Любитель 76 Опубликовано: 24 октября, 2014 Муж неделю на курорте без жены. Шлёт ей СМС: и всё равно люблю только тебя! Ответ: и ты лучше всех! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рыбаед 952 Опубликовано: 24 октября, 2014 Остановили ДПС деда на лошадиной повозки. Ваши документы и права ?Дед поднял кнутом кобыла хвост и говорит,возьми в бардочке. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kolyivan 2 450 Опубликовано: 24 октября, 2014 бууугааа.......старый добрый анекдот...........теперь и с фото.............. :grin: :grin: :grin: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 24 октября, 2014 - Пап, а жена это надолго...??? - На всю жизнь, сынок!!!... - Так она что,... - еще хуже школы...?!!! ***** Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу (100% про меня. правда если еще воскресенье прихватить)... ***** — Привет. Говоpить мoжешь? — Да, лeт с трeх. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 433 Опубликовано: 25 октября, 2014 Из объяснительной:"Я, Петрова Света, не пришла на работу 2-го января, потому что думала, что пришла..." Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 25 октября, 2014 Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все болит". Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ". ***** Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Любитель 76 Опубликовано: 26 октября, 2014 Из объяснительной машинистки крана по поводу раннего окончания работы: "стропальщик показал мне конец,я кончила ,слезла и пошла в душ." Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 27 октября, 2014 — Сосед, чего у тебя петух ночью так орал? — Да я его на "зимнее" время переводил... ***** При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки. ***** Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребенок. И ребенок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 433 Опубликовано: 28 октября, 2014 ИСПОВЕДЬ АЛКАША. Зашибал я страшно. Пропивал все. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках... Прихожу домой — глазам не верю: жена бутылку ставит... Пока не передумала, я раз-стакан, два-стакан... В общем, в реанимации меня откачали, капельница, электрошок... ... И с тех пор Я НЕНЕВИЖУ ГРИБЫ! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 28 октября, 2014 С трудом втиснулся в набитый автобус. Чихнул. Пробормотал: — Проклятая Эбола! . . Ехал с комфортом. ***** Скверик. Гуляют мамаши с детьми. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: — Двадцать пять! В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: — Двадцать пять за презерватив на веревке ! Мама: — Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики! ***** Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
три кита 214 Опубликовано: 29 октября, 2014 Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит: - Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет Ночь. Сын: - Батя, по коням! ... (сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять: - Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса. Сын: - Батя по коням! Батя: - ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах