Анекдоты :)

[andrey12345 2]

В ресторане деревенские мужик с женой  заказали покушать жена  мужу!  Ваня  глянь!  Как на меня  лейтенантик смотрит аж в грудях пече! Маня дура вынь сиськи с борща!!!

[OSETINKA42 10 433]

Одесса.

Дерибассовская.

По ней мечется взмыленный интеллигент

. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю.

А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае!

Вы меня обманете!
- Ну ладно..

раз уж Вы - из Москвы, скажу Вам -  по-русски:

Идёмте со мной!

Я покажу, где почта!

 

 

Вчера моя подруга родила сына.

Сегодня - рассказывает:

экстренно попадаю в роддом,

схватки полным ходом,

Тут - заходит молодой врач мужчина и,

улыбаясь, достает мобильный и говорит: "окей, гугл, как принять роды?"

Она  - в шоке,

а он:

" не бойся,

пошутил я!"

От страха

за 2 часа родила.

 

[Василий 2 498]

Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок.

Девушка, задумчиво:

— Дааа, хорошенькое начало... 

 

*****

 

— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете..

— Мужчина, вы охренели?! Закройте дверь!

[Crok1953 19 021]

 Мать спрашивает дочь - Ну и как собираешься встречать Новый Год?

- Алкоголь,секс,оливье....

-ЧТО?!!

- Да ладно,шучу я,шучу - какой там оливье.....

***************************************************************************************

На уроке литературы 

Учительница спрашивает ученика - Ну,что можете сказать о героине?

- Героин убойная вещь - а вы с какой целью интересуетесь?

[Рыбаед 952]

На заметку,может каму и пригодиться.

[OSETINKA42 10 433]

.СЕГОДНЯ... в магазине ВИДЕЛ МУЖИКА.... под шафе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами):" НА РАБОТУ 12- ого". Вот это я понимаю. Ответственность..

•  
  

[Василий 2 498]

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились.А потом юнга спрашивает:

 — Сэр, плавание продлится полгода? — Точно, сынок

— А как же я буду обходиться без женщин столько времени? — Эх, молодо-зелено...

Пошли.Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.

— Ну вот сынок, любуйся

. — А попробовать можно?

 — Пробуй.   Попробовал — понравилось.

— А еще можно?

— Можно.

— И так каждый день??

— Да, кроме четверга.

— Почему кроме четверга???

 — А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять... 

[Рыбаед 952]

[OSETINKA42 10 433]

 

 

Был сегодня на первом свидании - по объявлению...

Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

[HUNTER 1 711]

-Ты знаешь, во время секса обезьяны не испытывают оргазм...

-Да ну, это тебе просто фригидная попалась...

 

-Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше его увезти, или понадёжнее спрятать труп...

 

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины : - "Я тут подумала..."

 

-Дружба - это понятие относительное. Вот для меня собака - четвероногий друг, а для дерева - трёхногий враг....

 

Сын привёз отца в больницу, в приёмном покое его спрашивают :

- У вас тапочки есть?

- Есть.

- А пижама?

- Есть.

- А постельное бельё?

- Тоже есть.

- А подушка, одеяло, матрац?

- Вот, всё в узле завёрнуто...

- А кто это вместе с вами, в белом халате?

- А это доктор, взял с собой на всякий случай, может, у вас нет....

 

- Мама, я влюбился!

- А как её зовут? А кто у неё родители? А как она одевается? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А что за книги читает? А она спортом занимается? А почему ты о ней раньше не рассказывал? А вы с ней целовались? А у тебя деньги на кино и мороженное есть?

- Папа, я влюбился!

- В девушку?

- Ну да...

- Ну, это нормально...

 

В новогоднюю ночь в гей-клубе под ёлкой уснул пьяный Дед Мороз. А геи подумали, что это подарок...

[Василий 2 498]

Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что: — Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как... ! ? ". Ну я выбираю "или как. . ". Пока идет этот "или как. . ", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как... . ! ? ". Опять я выбираю "или как... ". Потом еду домой, и опять выбираю "или как... ". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите! Доктор: — Ну что, рассказать это все мужу, или как... ! ?

 

 

*****

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?

— Да задыхаюсь я.

— А когда?

— Когда автобус догнать не могу.

 

*****

Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".

Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! " 

[Рыбаед 952]

Памятка рыбалку:Не всё,что ловится-лечится!

[OSETINKA42 10 433]

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров!……)))))

[три кита 214]

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

 

 

[OSETINKA42 10 433]

Лекция в доме культуры о гомосексуализме . Лектор говорит, на первом месте у нас стоят артисты балета, на втором певцы , на третьем военные. Встаёт генерал и говорит , я прослужил в армии тридцать лет , но не разу этим не занимался. Голос из зала, вот из за таких как вы и плетёмся та третьем месте. 

 

Милая, вызывай скорую! Я допился... у нас за дверью карлики с мешком...

- Дай им конфет!... Это ДЕТИ КОЛЯДУЮТ!!!...

 

 

[OSETINKA42 10 433]

Новогоднюю ёлку разобрали и выбросили. Праздники закончились. Теперь бухаем буднично, без задора..

[Любитель 76]

Старайтесь не курить возле бензоколонки и не есть после шести, тогда вас точно не разнесет!

 

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с вас взяли… в три раза больше: 

- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком… 
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет… 
- А вы карточки принимаете?
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает… 
- Я там кое-что подкрутил… 
… в три раза меньше: 
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! 
- А у нас в налоговой тут недавно случай был… 
- Вы “Запорожцы” чините? 
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!.. 
- Мы тут недавно сервис один опустили… Прикинь – бычье: клиентов обсчитывали!.. 
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал…

[Любитель 76]

В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…
- А кто старое помянет, тому…

 

Встречаются два приятеля. Один на костылях. 

- Что с тобой случилось? 
- В автомобильную аварию попал. 
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? 
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае.

 

Автосалон ввел новый бонус для покупателей автомобилей. Если автомобиль покупается для супруги, то автолюбителю выдается упаковка валидола.

[OSETINKA42 10 433]

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. 

Сначала даже растерялся...

 

Вчера понял что кончились носки. Собрав их все, постирал. 

Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку.

А на улице ночью было минус 26. 

Теперь с нетерпением жду весны... 

 

 

К США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоены высшая степень опасности и звание Героя России. ))

 

Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:

- Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом.

Один НР другому:

- Чо говорит?

- Сказала, что трахать можно только тех кто кашляет 

 

[Любитель 76]

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

 

У Карлсона по четыре пальца на руках, потому что спина чешется, а там пропеллер.

 

На машине скорой помощи в больницу привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как положено, ей оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит: «Бабушка, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления. Ну, в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?» На что ему бабуля невозмутимо так отвечает: «Дак, я их доела…»

 

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит, и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!» У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: “Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз!”

[Любитель 76]

Наелся антидепрессантов…. сижу на унитазе с поносом… радуюсь.

 

Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.

[OSETINKA42 10 433]

жена красится и игриво спрашивает мужа

- А ты меня не боишься,.. когда я без косметики? 

- Если уж быть честным, я тебя и с косметикой опасаюсь

 

 

- Я слышал ты опять женился ?  - Да, на Таньке.  - Так это же сестра твоей первой жены!  - Да, просто я к тёще уже привык.

 

 

1 января.

Муж-жене:"На чужом несчастье,счастье не построишь!"

-"Да не брала я твою бутылку!!!"

[OSETINKA42 10 433]

 

Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.

- Цветы погубишь, - предупреждает сосед.

- Ничего, - отвечает хозяин. - Зато пулемет не заржавеет.

 

БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ: 

- И крикнул богатырь зычным голосом... 

- Бабушка, а как это - зычным? 

- Ну это... эгэгей... йобвашумать! 

[Василий 2 498]

А меня из дому выгнали

— За что?

— За плохую посещаемость… 

 

*****

 

Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит

: — Я выполню любое твое желание!

— Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты

. На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит:

— эх погода, якорь мне в задницу! 

[три кита 214]

Муж дома смотрит женское одиночное фигурное катание. Понравилась ему одна фигуристка. Он свои мысли вслух выражает: 
- Я с ней такую произвольную программу откатал бы! 
Жена с кухни: 
- Ты сначала обязательную откатай!