Анекдоты :)

[три кита 214]

Деревенская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик!Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
- Ух ,слепой, да ты ж меня ебёшь!
- Ой! А я и не вижу!

[OSETINKA42 10 445]

- Батюшка! Надо кота отпеть!

- Что ты, не положено! Иди через дорогу в коммерческую церковь! 

​- А у меня только 2 тысячи евро...хватит?

​- Да что ж ты сразу не сказал, что кот крещёный…

[три кита 214]

В российскую глубинку, в деревню занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну собрали народ, погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот переводчик представляет его, мол дескать господин Якимото, черный пояс по карате....
Народ в непонятках, чё у него там за пояс, пусть покажет.
- Да нет, говорит переводчик, дерется он просто здорово.
- А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует.
Ну переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь.
Пошли уговаривать Вакулу. Пошли дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол влом мужики, куда-то по жаре еще переться. ну его на хер.
- Пошли Вакула, надо же честь деревни защищать...
Час уговаривали. Уломали.
Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком "Кия!" Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю брык! Нокаут.
Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:
- Что, косоглазый уехал уже?
- Да нет Вакула, тут он, тут...
- Ну как уедет, всей деревне писдец!!!

 

 

[OSETINKA42 10 445]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок ???

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится ???

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал ...

 

[Василий 2 505]

— Приходи ко мне, переустановишь винду

. — Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!

— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?

— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!

 

*****

После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой. 

 

*****

Ехал в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти.

И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа! ! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?"

[OSETINKA42 10 445]

Встретились три друга. Зашел разговор о женах. 

- Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.

 - А я в Крым, — сказал второй. 

- А я со своей сам сексом занимаюсь.

[OSETINKA42 10 445]

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!

- Кого, бля?

- Мента,бля!

[OSETINKA42 10 445]

Такое может быть только в наших семьях:

Обиженная жена мужу:- Коля, ну ты хоть бы извинился....

 - Ну извини, Люба!

- Да пошёл ты на х@й со своими извинениями!!!

[HUNTER 1 717]

Встречаются две подруги.

- Представляешь, захожу в подъезд, а там маньяк! 

- О боже! Какой ужас!

- Вот-вот! И он это же воскликнул...И убежал...

[Василий 2 505]

Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке: — Ни дать, ни взять пpocтитутка!

Та в ответ: — Где это вы такую пpocтитутку видели, чтобы ни дать, ни взять? 

 

*****

Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем?!?!...

Если надо, мы и пряником @бнуть можем! 

[OSETINKA42 10 445]

СКОРО 8 марта...опять будут пьяные бабы... перепачканные шоколадом гулять по улицам,.. бить об головы флаконы духов,... рвать на грудях комбинашки и приставать к прохожим с вопросом:" А ты рожал, бля?!!!"...

[Василий 2 505]

Конкурс песни в медицинском институте:

Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.

Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.

Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.

Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний

Песню — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.

Песню: — "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии. 

 

*****

Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.

— Да с ceкcом проблемы...

— Что такое?

— Только начнем, так сразу муж в дверях. 

 

*****

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...

НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!

Пусть себе падает! 

[три кита 214]

Два часа ночи. Легкий стук в дверь квартиры Порошенко.
Хозяин открывает дверь и видит на пороге молодую, красивую девушку.
- Вы хто?
- Я Анна Дурицкая!
- И шо?
- Да не шо! Пойдемте погуляем, воздухом подышим, мост посмотрим...

 

 

[три кита 214]

Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор.
Майор:
- Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти.
Бабка:
- Конечно, сыночек, -и кричит через весь троллейбус своей подруге:
- Григорьевна, – дай тряпку, я военному яйца вытру!

[три кита 214]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве бандюган, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист сидит, еле в кабине помещается - криминал отдыхает. 
Тракторист: 
- ЧО ХОТЕЛ? 
Крутой (охренев): 
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... 
Тракторист: 
- Нету, я до 42 руками заворачиваю!

[три кита 214]

Военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
- Ушел, - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...

[три кита 214]

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за чл@н и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пукнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным чл@ном и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пукнет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отделал его.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пержу я в день по двадцать pаз...

 

МУССО, Вчера, в 14:20

#3692

 

[три кита 214]

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. 
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: 
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник Вячеслав Веденин выиграл Олимпиаду".

[Василий 2 505]

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?

— Завалил.

— Пачемю?

— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!

 

*****

— Купила туфли, ползарплаты отдала...

— Нифига себе! Что за туфли такие?

— Обычные туфли... Зарплата такая... 

 

*****

-А потом мы пойдем к тебе домой

-Мммм и что мы будем делать?

-В шашки играть

-А я не умею

-Блин! Придется тр@хаться..

[Василий 2 505]

Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата!

Из духовки дым валИт, Кот голодный зло глядит.

Жена в постели кофе пьет, Михайлов песни ей поет.

Уже с утра слегка поддата, Кто угадает, что за дата?

 

*****

Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ:

«Ваши деньги получены. Спасибо за участие! »

 

*****

Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли. 

[Алекс--Сальский 3 585]

Вася я валяюсь......

[Василий 2 505]

ну в обеденный перерыв очень даже ничего пойдет ... Вы гляньте, оно ведь как - пока не попробуешь - не узнаешь, как майонез с чесночком 

 

 

Я лучше жинку трахну........

В тему очень бородатый 

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену причину развода.

Она;"Сил уже никаких нет : проснулся - хочу, в обеденный перерыв - хочу, после работы - хочу, и потом всю ночь...".

Судья мужу:" Что вы можете сказать в свое оправдание?"

Муж:" А что я могу сказать? Я и сейчас хочу!"

[Василий 2 505]

Помню в детстве...нарисуешь маме на 8 марта "каляку - маляку", и она радуется.

С женой почему-то эта фигня не проходит.

[OSETINKA42 10 445]

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:

- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество

Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:

- Господа, а не пора ли приступить к делу?

Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:

- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е..ари-надомники, мы - п..здуны-задушевники!

[OSETINKA42 10 445]

Сидят мужик и кот.

Мужик жалуется:

- У меня жена тройню родила.

Кот:

- Не переживай, раздашь.