Анекдоты :)

[Василий 2 506]

Объявление на пограничном столбе:

"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

 

*****

Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь! 

[Василий 2 506]

Народная примета:

Вот так всегда: промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают. 

 

*****

. . Жена пообещала подарок на 23 февраля... Прям терпения не хватает узнать, ... какого же цвета будут носки! ?! ! 

 

*****

Урок литературы в школе.

Учительница задает вопрос:— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?

Отвечает Петя:— Он был русским... книжка же на русском языке написана...

Коля:— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку.Учительница с опаской разрешает ему ответить.— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано"Взял Папа Карло чурку"! 

[OSETINKA42 10 450]

Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:

- Кто там?

- Откройте, полиция!

Муж: - Не могу!

- Почему?…

- У нас закрытая вечеринка! ....

.Ржали все! Даже за дверью

[Алекс--Сальский 3 585]

Русский и еврей стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Еврей ему вслед:
- А у нас в Израиле после туалета руки моют.
- А у нас в России на руки не ссут.

 

 

Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:

- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Еще раз повторяю: ничего!

[Алекс--Сальский 3 585]

Идет урок:
Учитель вызывает Вовочку к доске и показывает несколько разноцветных яиц
Мальчик определи от какой птицы это яйцо?
Не знаю
А это?
Не знаю
Садись два. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы -определите по яйцам

[OSETINKA42 10 450]

Налей мне компот! 

- Тебе какой? 

- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

[Алекс--Сальский 3 585]

Собрались внутренние органы на совещание, мозг говорит: В организме стало мало места,надо кого-то выкинуть! 
Тут селезёнка говорит: А давайте почку выкинем, всё равно у нас их две! 
Мозг: Нет нельзя, почки очищают кровь. 
Селезёнка опять: А давайте выкинем одно лёгкое, всё равно у нас их два!
Мозг: Нет, нельзя, лёгкие насыщают кровь кислородом! 
Сидят, притихли... Тут х*й встаёт и говорит: А давайте селезёнку выкинем! 
Мозг: Точно, выкинем селезёнку! 
Селезёнка: Ну вот, опять... как х*й встаёт, так мозг перестаёт думать! 

[OSETINKA42 10 450]

Благодаря Anekdot.ru женщинам стало стыдно дарить нам пену для бритья. Проснулся утром 24-го: подарено 7 шампуней, 4 дезодоранта, 2 флакона туалетной воды, 14 пар носков... Бриться нечем!

[Алекс--Сальский 3 585]

Дневник активиста киевского Майдана ...

Январь 2014 Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От
покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку раздающую пирожки. Взял три. Гавно гавном. Макдональс - одно слово. Да и баба так себе. Я бы не еб*л. И что в ней Виталька нашел. Любовь, наверное. Слава Украине! Путин подписал указ о призыве резервистов! Боец без правил вырвал сердце у соперника и сжёг его Опасный вирус с Марса размножается внутри своего "хозяина"

Февраль 2014 Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем
жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную «ренуху». Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине!

Март 2014 Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить
новую Украину - у@бывайте на хер. Стоп! Стоп! Ну не так буквально. Крымчане вы шо - обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина - це Европа. Вернитесь. Мы вам все что хотите. Севастополь - хочешь порто-франко украинским быть? Будешь. Бля будем - будешь. Да куда вы денетесь. На х@й вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине!

Май 2014 Записался в национальную гвардию. Бойтесь суки. Я
иду. Вам пиз@ец!

Июнь 2014 Мне пиз@ец! Тут оказывается, стреляют. И попадают.
И даже убивают. А я думал, будет весело как на майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес. Пострелять из автомата - полтос. Жахнуть из «мухи» - две сотни. Куда? Да нам по х@й - лишь бы платили. Вчера на построении
сказали, что мы уже Европа. Все подписали. Все договорились. Все. Теперь никаких виз. Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование - ого-го.

Август 2014 Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за
боевые? Спросил у командиров - был обвинен в не патриотизме и шкурнических интересах. Потом отпизжен патриотично настроенными солдатами. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них пиз@ы получаю? Слава Украине!

Сентябрь 2014 Ватники оборзели. Кто им дал право так
воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их уж танками, да «градами», да минометами, да вертолетами…Хоте нет. вертолетами не получится. Их берегут. Вымирают, быстрее амурских тигров. В общем не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы - в подвалы. Ну, ничего. Мы обязательно победим. Слава Украине!

Декабрь 2014 Дома. Зае@ала война. Ну как - зае@ала? Е@нула.
По башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда Рождество. Подлечусь. Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах Слава Украине!

Январь 2015 Хм. Ну не пидора@ы? Приехал. Стою на таможне.
Весь такой революционный. В каске. Повязка на свежая. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка, медсправку что не спидоносный, справку МВД заверенную консулом и справку
консула, заверенную МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не пустили суки. Ну и х@й с вами Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец. Лыжи. Е@ал я ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава Украине!

Февраль 2015 Е@ал я этот снежок. Его что-то слишком до х@я.
И мороз минус тридцать легким ни как не назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и е@нуть на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было и булочки. Гавно гавном правда, нох@ле перебирать европейскими ценностями. А эти твари москали, нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете, задавите нас? Х@й вам. В нашей стране и газа и угля до х@я. Перебьемся. Слава Украине!

Март 2015 С углем я чота погорячился. Его нет. Ватники все-таки отделились. Ну и х@й с ними. У нас леса - рубать не перерубать. Пилить - не перепилить. Проживем и без вас. А вот они еще приползут к нам, в Европу. А мы посмеемся над ними. Слава Украине!

Апрель 2015 Я зае@ался так-то дрова рубать. До ближайшего
дерева - 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу - того и дерево. Хорошо, что зима закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине!

Май 2015 Сошли…. Смыло на х@й все село. Ждем помощи от
правительства и Европы. Европа - она не Россия. Своих не бросает. Слава Украине!

Июнь 2015 Живем тут в шалашиках. Европа все таки помогла.
Прислали генератор и телевизор. На телевизоре, правда, только одна кнопка. «Вкл-Выкл». Программы не переключаются. Но нам и не надо. ТСН - наше все. Булочек в этот раз не было. Всем селом собирали ежевику. Продали. На деньги купили солярки и можем по вечерам смотреть любимую программу. Это вам не зомби-киселевщина. Президент сказал, что у нас временные трудности и надо
немножко затянуть пояса. Даже показал, что у него застежка ремня на одну дырочку переместилась. Ну, ху@е. Ему одна дырочка, как скидка сто баксов на пентхаус в Барселоне. А у нас от ягод и грибов уже понос и галлюцинации. Но зато мы почти как европейцы - чистая экология. Натуральные продукты. Слава Украине!

Август 2015 Попробовали пройти тропами в Европу. Ну, а что? Мы же европейцы. Нам можно и без виз. Справку об отсутствии блох никто получить не смог. Зато получили пиз@ы от пограничников. Суки румынские. Что б вам Чаушеску с Дракулой всю жизнь снились. Постоянно хочется жрать. Почти как тогда, на Донбассе. Расставили силки на дичь. Дичи не было. Бродячий кот не считается. Мы его выпустили. Мы же не живодеры. Слава Украине!

Сентябрь 2015 Кис-кис-кис. Кися где ты? Дали пиз@ы тем, кто
сказал, что «Кот не считается». Все считается. Для нас коты не священные животные. Мы не Египет, в конце концов. Мы - Европа. Слава Украине!

Октябрь 2015 Долго спорили, что делать с последней соляркой
- сохранить до холодов или посмотреть в последний раз новости. Культура победила. Посмотрели. Президент принимал европейских лидеров и рассказывал о достижениях демократии. Поняли что достижений до х@я. Главное - это свобода слова и отсутствие коррупции. Решили проверить. Зарядили на последние капли
смартфон и написали на сайте администрации президента, что он пи@орас. На следующий день приехали люди в черном и вломили всем пизды. Потом объяснили, что свобода слова у нас только на программе Шустера. Все остальное не считается. Слава Украине!

Ноябрь 2015 Похолодало. Подумали и отпи@дили тех, кто голосовал за то, чтобы потратить последнюю соляру на этот ебан@й телевизор. Заодно согрелись. Ничего. Переживем. Слава Украине!

Декабрь 2015 Долго решали - ставить Рождественскую елку,
которую нашли и спилили за 30 километров от нашего села или развести костер и погреться. Для профилактики сразу же дали пиз@ы тем, кто мог проголосовать за «Ставить!». У нас все-таки демократия. Мы же Европа. Слава Украине!

Январь 2016 Снег. Много. Красиво. Зае@ал. С вертолета сбросили помощь из Европы. Долго кидали по нему камнями. Хотели сбить. Все-таки вертолет это керосин. Эээх! Нам бы хоть одного ватника. Те умели. Но они суки там загнулись, наверное все. Х@ле. Кто им поможет. Не то что нам - европейцам. Долго пробирались по глубокому снегу к месту сброса. Снега по яйца. Лыжи давно превратились в джоули тепла. В чувалах оказались флаги Украины и Евросоюза,
противозачаточные таблетки и порошок от блох. Намек поняли. Все-таки Европа нас ждет. Слава Украине!

Февраль 2016 Все таблетки сожрали. Калорийность близка к
нулю. Эффективность и не требуется. Сил на е@лю все равно нет. Вкусовые качества хуже, чем у порошка от блох. На общем собрании решили идти на майдан. Все зае@ало. Только найти бы единомышленников. Слава Украине!

Март 2016 Вышли. На пятый день пути встретили толпу, человек
в двести. По традиции поорали «Слава Украине!» и дали друг другу пи@ды. Дальше пошли вместе на Киев. Обходим тропами натовские базы. Оттуда стреляют и не хотят кормить. Х@йня. Дойдем мы до места. Устроим революцию. Слава Украине!

Апрель 2016 Дошли. Нас до х@я. Тыщ триста. Все что осталось
от страны. Но мы сила! Пи@дец. Сейчас попалим покрышки. Банду Геть! Слава Украине!

Май 2016 Ну, вы уже понимаете…. Нам вломили пи@ды. Отбросили
за Днепр. Революция провалилась. Стоим на границе ДНР. Эй! Ватники. Простите - братья славяне, хотели сказать. Пожрать есть что-нибудь? Мы же едина страна. Какая в пи@ду Европа? Россия! Россия! С Днем Победы! Мир! Труд! Май! Путин !. Так мы зайдем? Кто старое помянет, тому….Слава Украине!

__________________

[OSETINKA42 10 450]

(((( Самую крутую фразу в своей жизни я в автобусе услышала: бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".)))))

[OSETINKA42 10 450]

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.

Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... 

И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...

[OSETINKA42 10 450]

 

[Любитель 76]

Доктор пациенту-у меня для вас две новости.

Легкие у Вас в полном порядке,но придется правое удалить.

???

Печени места не хватает.

 

 

И к 8 марта.

Красота -страшная сила.

Красота требует средств и жертв.

И эта страшная сила ,которая требует жертв и денег спасет мир!?

[Рыбаед 952]

привет всем,пишу сейчас сюда из больницы .Хочу рассказать свою историю.Пошел я вчера вечером выкидывать мусор и чет приспичило мне его в контейнер выкинуть, а не как обычно спустить в мусоропровод.Слышу кто то вызывает лифт,ну а мне делать то нефиг я ж с припизью решил обогнать его(т.е кто быстрей до первого этажа,я или лифт)набираю скорость ииии...лечу вниз..этот блядомусор летит мне на голову.Я шмякаюсь и качусь по лестницам,потом я каким то образом там застрял и на такой шум вышли соседи,сразу вызвали скорую и меня увезли.В итоге сломана рука,нога и небольшое сотрясение

Люди не будьте такими дибилами как я,выкидывайте лучше в мусоропровод

[БАМБИЛО 414]

 

привет всем,пишу сейчас сюда из больницы .Хочу рассказать свою историю.Пошел я вчера вечером выкидывать мусор и чет приспичило мне его в контейнер выкинуть, а не как обычно спустить в мусоропровод.Слышу кто то вызывает лифт,ну а мне делать то нефиг я ж с припизью решил обогнать его(т.е кто быстрей до первого этажа,я или лифт)набираю скорость ииии...лечу вниз..этот блядомусор летит мне на голову.Я шмякаюсь и качусь по лестницам,потом я каким то образом там застрял и на такой шум вышли соседи,сразу вызвали скорую и меня увезли.В итоге сломана рука,нога и небольшое сотрясение

 

Люди не будьте такими дибилами как я,выкидывайте лучше в мусоропровод

Не позавидуеш выздоравлевай!!!

[Любитель 76]

привет всем,пишу сейчас сюда из больницы .Хочу рассказать свою историю.Пошел я вчера вечером выкидывать мусор и чет приспичило мне его в контейнер выкинуть, а не как обычно спустить в мусоропровод.Слышу кто то вызывает лифт,ну а мне делать то нефиг я ж с припизью решил обогнать его(т.е кто быстрей до первого этажа,я или лифт)набираю скорость ииии...лечу вниз..этот блядомусор летит мне на голову.Я шмякаюсь и качусь по лестницам,потом я каким то образом там застрял и на такой шум вышли соседи,сразу вызвали скорую и меня увезли.В итоге сломана рука,нога и небольшое сотрясение

Люди не будьте такими дибилами как я,выкидывайте лучше в мусоропровод

Держись коллега!

Выздоравливай, на селедке встретимся.

[Алекс--Сальский 3 585]

привет всем,пишу сейчас сюда из больницы .Хочу рассказать свою историю.Пошел я вчера вечером выкидывать мусор и чет приспичило мне его в контейнер выкинуть, а не как обычно спустить в мусоропровод.Слышу кто то вызывает лифт,ну а мне делать то нефиг я ж с припизью решил обогнать его(т.е кто быстрей до первого этажа,я или лифт)набираю скорость ииии...лечу вниз..этот блядомусор летит мне на голову.Я шмякаюсь и качусь по лестницам,потом я каким то образом там застрял и на такой шум вышли соседи,сразу вызвали скорую и меня увезли.В итоге сломана рука,нога и небольшое сотрясение

Люди не будьте такими дибилами как я,выкидывайте лучше в мусоропровод

Фигасе мусор вынес......

Выздоравливай.

[OSETINKA42 10 450]

Не позавидуеш выздоравлевай!!!

 

Держись коллега!

Выздоравливай, на селедке встретимся.

 

Фигасе мусор вынес......

Выздоравливай.

Люди,вобщето это был анекдот!!!    

[ЛЕВША 2 774]

Люди,вобщето это был анекдот!!!    

 

Здоровье Рыбоеду тоже не помешает

[OSETINKA42 10 450]

Здоровье Рыбоеду тоже не помешает

Серёж,да разве я против?Я и сам на этот пост купился,спросил его,что случилось,а он ржот!Говорит,анекдот это!!!

[OSETINKA42 10 450]

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. 

Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: 

- Девушка, у вас презервативы есть? 

- Есть. 

- А примерить можно? 

- А что, боишься, спадать будет? 

[Любитель 76]

Люди,вобщето это был анекдот!!!    

Подколи ближнего своего,ибо он подколов тебя первым, возрадуется дважды.

Я тоже повелся.

ждем новеньких приколов.

Удачи.

[OSETINKA42 10 450]

 

[Алекс--Сальский 3 585]

Санёк ,ты злой мы с женой остановится от ржачки не можем....

[три кита 214]

Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.